10) Ночка, наша черная кошка, по молодости резво ловила мышей и крыс. Но состарившись, перестала - а дожила она, кстати, до весьма преклонных годов и была единственной поседевшей кошкой, которую мне пришлось видеть. Естественно, мыши в доме к осени расплодились. Естественно, родители поставили пару мышеловок - на кухне и в комнате. Каждый день в обе мышеловки попадало по мыши. Каждый день отец вынимал мышей и Ночка их с удовольствием съедала. Но однажды мышь попалась только в одну ловушку. Весь вечер Ночка с мяуканьем ходила за отцом, требуя: "Где моя законная вторая мышь?! Где положенное?! "
11)Целый день кот проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и наказан. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Друг рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но хозяин этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час! Вся вселенная у твоих лап! Когда часа три внимание хозяина привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на попе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и с чего начать. Хозяин закрыл дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.
12) Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы щас придем. Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите ее от меня, она сумасшедшая». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По-моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много «потерял».
Жаль кота. По-моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много «потерял».
13) Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака. И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости) А из-за двери только теперь доносится возмущённое : «МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!» Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала)
14) Жена тискает в руках кота и говорит: "Ты мой лохматенький, целый день только жрёшь да спишь, с утра глазки не умываешь, поросёнок, в туалет сходишь, так по всему дому воняет..." Брат из соседней комнаты: "Маш, ты это коту или мужу?"
15)
10 КОШАЧЬИХ ПРАВИЛ ПИТАНИЯ:
1. Если в миске лежит два куска, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2.Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3. Орать истошным голосом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положет, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4. Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.
5. Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6. Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7. Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8. Если хозяев несколько, то за два часа до кормёжки начать демонстративно ходить перед холодильником, состроив жалобную морду, чтобы каждый, проходящий мимо, дал кусочек вкусного.
9. Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку. А вдруг что повкуснее положат.
10. Нажравшись до отвала, плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
16) Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, прополоскал кота в простой воде, так как шампуня нет.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной.
Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз.
Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.
Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазезатем в тазу. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что дают, вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
17) Моя дочь шести лет от роду страшно ленивое создание, поливала цветы и плеснула немного на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... :)
18) Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок милый весьма. Жена умилённым голосом: "Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
19)Работаю в кол-центре Сбербанка. Как-то коллега рассказала прикол: поручили им обзванивать подавших жалобу клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М - мужик):
П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем.
М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить?
Подруга теряется, но всё же продолжает: - А ваш кот некоторое время назад подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания?
М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно протяжное кошачье мяу)
М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб!
- Извините за беспокойство. Приятного вам дня!
20) Приходил к сыну друг семи лет. Сын с гордостью показывал ему розетку с выставки, объясняя, что это наш кот породы курильский бобтейл получил на выставке кошек. Потому что он красивый большой умный и полосатый. На что друг, искренне удивившись спрашивает: "Как Кубик смог получить приз на выставке кошек?" Сын ответил, что на выставке сравнивают кошек и самым лучшим дают награды. На это друг удивился ещё сильнее и спросил: "Ну зачем Кубика сравнивать с кошками? Он ведь барсук!"