что делать, когда за моей спиной говорят другим обо мне не совсем лестные слова?
«предположение зависть и на фоне этого просто желание утопить. Три вопроса, что делать и что можно предпринять в данном случае, а также какие действия психологического воздействия можно оказать на данного человека?"
Тема интересна тем, что тут переплетаются, сразу 2 момента: клевета как действие и зависть как эмоциональное состояние. Традиционно разберем саму проблематику на составляющие, оставив первопричины и основные правила.
Важно: разбирая данную тему, мы не будем касаться того, почему и как это произошло. Когда речь идет о действиях третьих лиц, можно лишь строить догадки, при этом вероятность попадания в цель крайне низкая. Поэтому мы будем говорить с позиции объекта такой клеветы и зависти, то есть с точки зрения того, кто обратился к нам с этим вопросом.
Для начала очень простой, но крайне важный вопрос:
а почему вообще нам так важно, что о нас говорят другие люди?
На своей практике мне приходилось всего пару раз встречать людей, которым было абсолютно все равно, что о них говорят и думают другие люди. Следует отметить, что это было совершенно здоровые люди, состоявшиеся в жизни во многих областях. Нельзя сказать, что это были закрытые или нелюдимые персонажи. Все дело в том, что в их фокус-группе было не более пары значимых для них людей.
Для большинства людей причина в оглядке на мнение других людей сокрыта в том, что у каждого из нас есть социальная потребность и даже своего рода зависимость. Данную тему мы ранее разбирали в статье, ссылаясь на всем известную пирамиду потребностей Маслоу.
Мы живем с рождения в социуме, получая обратную связь на свои поступки и эмоции от окружающих. Сначала это родители, потом близкий семейный круг, затем друзья, школа, институт и т.д. По мере взросления социум человека расширяется, оказывая определенное влияние на его взгляды и мировоззрение.
У каждого из нас есть свой тип референции (об этом мы тоже подброно уже говорили), разница лишь в том, какой процент оглядки на внешнюю среду в ней сформирован.
Будучи частью определенной среды, человек в той или иной степени ассоциирует себя с ней, адаптируясь к ней или создавая свои законы и правила.
Беря пример нашего читателя, речь идет о рабочей среде. Человек прикладывает усилия, становясь частью новой для себя группы. Он завоёвывает позицию, демонстрируя значимые достижения, проявляя социально приемлемое поведение. Безусловно такая среда становится фокус-группой для человека. Её одобрение становится важным мотиватором: «Всё, что я делаю, я делаю хорошо/правильно». И как следствие есть ожидания различных благ: материальных, моральных, эстетических, духовных и т.д.
Находясь в значимой среде, человек становится зависимым от того, что о нем говорят.
Безусловно, уровень зависимости напрямую связан с уровнем самоактуализации и самоосознания. Чем лучше человек осознает себя, понимает свои плюсы и зоны развития, чем больше он может сам анализировать себя, тем менее сильное влияние на него оказывает окружение, в котором он находится. В случае, если человек не чувствует уверенности в своих силах, если считает, что не достаточно хорош, или ощущает свою слабость, он начинает оглядываться и прислушиваться, тем самым попадая под влияние других людей.
Пример:
вы идете в своё любимое место, оно очень значимо для вас. Вы бывали там десятки раз и считаете его максимально подходящим вашему вкусу. По пути вы встречаете знакомого, который, поинтересовавшись, куда вы идете, говорит о том, что место отнюдь не соответствующее, и ходить туда не стоит. В ответ он предлагает другое место, куда рекомендует отправиться прямо сейчас.
Ваша реакция? Сменить маршрут или остаться при своем?
Полагаю, что большинство читателей останутся при своем выборе. Ведь сформировавшееся мнение уже есть. Место, куда вы шли, носит четко определенную ценность, а человек – не более чем знакомый. И должен быть крайне важный и весомый аргумент, чтобы вы свернули со своего маршрута.
Тот же самый принцип работает в любой другой оценочной ситуации.
Если вы уверены, что ваши компетенции достойны уважения, внешние факторы не будут иметь такого веса. Вас будет крайне сложно сбить с пути. Значение будет иметь точка зрения крайне узкого и значимого круга лиц.
Если же позиция имеет сомнительные аргументы, то любой вброс информации будет восприниматься как указание к действию: "исправить; не достаточно хорошо сделал; объяснить другим; доказать и т.д."
Вывод:
можно ли, находясь в обществе, полностью быть изолированным от влияния внешних слов и оценочных суждений? Да, можно, но это многолетний труд и высокая цена. У психики человека должен быть стальной скелет.
Теперь вернемся к вопросам нашего читателя: что делать, что предпринять и как воздействовать?
Чтобы ответить на 2 синонимичных вопроса: «что делать и что предпринять?» надо, прежде всего, ответить на вопрос, почему слова коллеги являются на столько значимыми для читателя? Почему нужно, чтобы обязательно оценка была положительная, а другая, пусть даже это клевета, должна быть обязательно опровергнута?
- Чувство справедливости? "Он ведь говорит неправду"
- Желание положительной оценки от всех без исключения?
- Желание быть хорошим?
- Потребность в поддержке (часто встречающийся фактор – это поиск в коллегах членов семьи. Например, руководитель занимает роль отца)
- Внутренняя неуверенность? "А что если все поверят ему?"
- Зависть тому, что ему можно поступать нехорошо, а мне нет?
Причин может быть сколько угодно, главное ответить на вопрос самому себе: Почему слова этого человека оказались такими значимыми для меня?
Только после этого можно выбирать инструменты внутренней самозащиты. Вот несколько примеров стратегий:
1. Повернитесь к человеку лицом
Обычно клевета за спиной не выдерживает прямого диалога. Человек, не имеющий силы сказать в лицо свои оценочные суждения, так же не в состоянии выдержать прямого удара ввиде открытого вопроса: "в каких конкретно вопросах вы считаете меня недостаточно профессиональным?". Люди, привыкшие вести тайну игру, не готовы к открытым действиям и, чаще всего, быстро капитулируют.
2. Ответьте себе прямо, почему слова этого человека так значимы?
В погоне за «хорошими отметками» мы часто попадаем в ловушку. Мы стараемся получить одобрение от каждого, вне зависимости от его роли в вашей жизни. Проверьте свою карту ценностей, есть ли там место для этого человека, чтобы сбивать вас с намеченного пути. Как ни крути, но клевета выбивает из состояния гармонии, заставляя разбираться в сложившейся ситуации. Снимая человека с пъедестала важной персоны, вы лишаете его права голоса.
3. Станьте сильным
Мне часто приходится встречать людей, которые имея огромный потенциал, и не веря в собственные силы, становятся второстепенными персонажами в корпоративной игре. В свою очередь, самоуверенные, но посредственные личности, своей верой в собственную исключительность пробивают стены и берут невероятные высоты. Отсюда правило: чем выше вы находитесь, тем тише голоса злопыхателей. Вам попросту их не услышать из-за разницы в положении. Развивайте себя, работайте над расширением границ своего мира, и за вами будет уже не угнаться, чтобы сказать что-то вслед.
4. Он для чего-то появился в вашей жизни
Научитесь находить точки для роста в таких ситуациях. Если вас цепляют чьи-то слова, тогда этот человек или значим для вас, или не вы уверены в собственной позиции. Лев доказывает, что он вожак стаи только в том случае, когда угроза действительно есть.
В любом случае, всегда нужно отталкиваться от внутреннего состояния самого человека, чтобы выбирать стратегию. Главное, чтобы она была созидательная.
Заключительный вопрос: «какие действия психологического воздействия можно оказать на данного человека?»
Психология – это наука, требующая стерильности в обращении. Я предпочитаю использовать её лишь в мирных целях. Главное известно наверняка: как только вы сами почувствуете в себе силы завить об определенной позиции, это сделает вас выше этой ситуации и счастливее.