Мне всегда довольно сложно начинать писать что либо. Я переписываю начало того или иного текста порой по двадцать раз. Это обусловлено тем, что внутренний поток испытываемых мною чувств, только заподозрив долгожданную возможность вылиться наружу подобно извержению вулкана Ньирагонго, беспощадно рвется наружу. Но перо чисто физически не способно пропускать через себя такое количество эмоций на квадратный миллиметр бумаги.
И вот оно терпеливо наблюдает как стуки сердца трансформируются в горку из букв, которые, в свою очередь, подобно маленькой армии солдат, разбиваются на отряды слов, полки предложений и дивизии абзацев. Наблюдает перо за этим процессом с видом «ленивого копа» из американских комедий 90х годов: «Подождите…, что, что вы сказали? Помедленнее, пожалуйста… Сэр? Да, да, я слушаю вас внимательно (не слишком уж тщательно старается скрыть зевоту)». Так же это связано с тем, что я, как и любой интроверт в большей степени, часто испытываю сложности с естественным выходом эмоций наружу в повседневной жизни. Порой в весьма эмоциональных моментах, я будто впадаю в ступор, одолеваемый огромным количеством эмоций самого разного окраса. Но именно из-за их количества и разношёрстности, у меня не получается ежесекундно выпустить их на свободу. Мой процессор перегружается. System overload. Windows кричит: «В папке system32 отсутствует файл «естественная реакция»». В связи с чем, окружающим может показаться, что я вовсе ничего не испытал или попросту не обратил внимания, не придал значения. И напротив, иногда я могу быть крайне эмоционален казалось бы по поводу пустяков. Чаще всего это остатки предыдущих партий эмоций. Знаю, многим это может показаться запутанно. Поверьте на слово, пытаться с этим совладать, систематизировать или даже донести до окружающих понятным языком - ой как не просто. Так что если сейчас в вашей голове вертятся «сложнааа», «много буков», «what is this guy talking about?!» - я на вас не в обиде. Так о чем это я? Ах да! Чуть не забыл. Сегодня мне хочется поговорить про наушники и музыку. И про их непосредственную роль в моей жизни. Почему именно про 🎧, спросите вы? Потому что, скорее всего, 9 из 10 интровертов подсознательно признают их одним из самых великих изобретений человечества.
В наушниках я лет с 7. Старший брат подарил мне кассетный плеер, даже не подозревая насколько сильно он повлиял на мою жизнь. С тех пор большую часть досуга в одиночестве я проводил именно в них. Мои родители, будучи музыкантами, постоянно покупали разнообразную музыку на кассетах и дисках. Каждая новая такая кассета или диск становились для меня настоящим открытием. Неповторимым путешествием. Чуть позже музыку я стал покупать самостоятельно. Я испытываю неподдельную ностальгию, когда вспоминаю как я стремительно летел на велосипеде в магазин с музыкальными дисками, предвкушая сокровенный момент новой покупки. Быстрее меня был разве что Марти из "Назад в будущее". Выбор СДЕЛАН! Обмен СОВЕРШЁН! Товар ПОЛУЧЕН! И вот, тщательно скрывая свой ажиотаж (безусловно опасаясь показаться невменяемым, я же из интеллигентной семьи after all), но всё же спешно выскочив из магазина, я уже нетерпеливо сдираю защитную пленку с коробки. Но саму коробку открываю крайне аккуратно, будто это сокровище, добытое в ходе года работы на рудниках. «My precioussssss» (c). На улице слышны голоса людей, шаги, звуки двигателей машин, (скорее), на соседней стройке что-то сверлят (ну же, ещё немного), собаки за спиной залаяли, (слышу легкий щелчок, за ним идет второй, это любимая кнопка play), пожилая женщина отчитывает мальчика лет десяти (первая нота), он естественно заплакал, (Звук ударных, Голос! Все…)
Покой… Всё хорошо. Бабочки в животе. На миг я задержал дыхание, но сейчас уже сделал сладостный выдох. Я готов продолжать.
Ребенком, верхом на велосипеде я мог часами наворачивать круги по нашему городу, благо с семи до восемнадцати лет я жил в пригороде Санкт-Петербурга. Дорога, свежий ветер, музыка в ушах и воображение. Как мало тогда нужно было для счастья. Воображал и представлял я самое разное. И себя разного и окружающих и мир в целом. В зависимости от окраса музыки, менялись и краски мира. Порой меня окружали ослепительной красоты зеленые поля, будто вовсе не тронутые человечеством, порой их сменяли величественные древние деревья, нёсшие в себе мудрость и память тысячелетий, а иногда я наблюдал вовсе даже мегаполис с летающими машинами и всей присущей стилю киберпанк атрибутикой.
Долго описывать не буду, на это уйдет слишком много времени. Но помню я это всё и по сей день. Так же я мечтал и размышлял. О возможностях, о людях и их поступках, о добре и зле. Позже возникли размышления и о собственной роли во всем этом спектакле. В то время я чувствовал неподдельное ощущение свободы, которое ни с чем не перепутаешь. Выходя из дома, не важно будь то короткая поездка в магазин или дальний заезд за пределы Средиземья, я никогда не забывал всеми возможными способами присобачить плеер к своему телу таким образом, что бы во время путешествия он, не дай Бог, преждевременно не покинул меня. Да, да! Именно присобачить. Те, кто рос в эпоху кассетных/CD плееров поймут о чем я говорю. Тогда все было немножко сложнее. Энергии у тебя было слишком много, движения были менее аккуратны, а вот сами плееры то и дело норовили утечь из кармана словно любовь Макса Барских. А уж провода… Ох уж эти провода. Не сосчитать количество проклятий, которые я источал после очередного дорожного происшествия с их участием. Но было в этом всем и свое очарование безусловно.
Закидайте меня камнями, но я скучаю по временам, когда всемирная паутина ещё не окутала нас всех практически без остатка. Поймите меня правильно, интернет дал мне очень много. Да что уж тут кривить душой, продолжает давать и по сей день. Это был безусловный прорыв. Но он исхитрился и попросить кое что взамен. Мне чертовски не хватает тех моментов, когда я с упоением рассматривал купленный мною диск и прилагавшуюся к нему брошюру. Тогда присутствовало ощущение загадки, сопровождаемое тактильным удовольствием. И треки я слушал более последовательно. Сейчас конечно же нет никакого желания приобретать громоздкий, неудобный CD плеер, что бы восстанавливать утраченный опыт. Возможно это были и издержки возраста, ведь в те годы всё было в новинку. Но музыку я до сих пор покупаю. Альбомами. Упорядочивая все в своей личной медиатеке. Давая каждому набору композиций время раскрыться, заиграть разными цветами, помочь мне понять мысль автора. В музыке мне важна не только непосредственная музыкальная составляющая, но и понимание того состояния, которое старался передать автор. Порой мне даже важен и сам творец. Интересно узнавать что за личность стоит за всеми этими нотами страсти и строчками переживаний, и насколько мне близок тот опыт, который он испытывал в минуты написания композиции.
Тем временем я рос, а наушники и музыка всё так же преданно сопровождали меня в моём удивительном путешествии под названием жизнь. К совершеннолетию я осознал, что могу, но уже попросту не хочу выходить из дома без моих верных спутников. Я действительно весьма ощутимую часть своей жизни провел в наушниках. Иногда мне казалось, что это последствия слегка тяготящего, но уже знакомого ощущения одиночества, которое я начал испытывать буквально с 4х лет. А затем я размышлял, что возможно мне хочется воспринимать жизнь как кино с самым лучшим саундтреком. Глупо? Но это же моё кино, я сам себе и режиссёр и актёр, что хочу, то и делаю. Разве что сценарий написан не мной, я, скорее всего, просто вношу в него корректировки. Ещё вполне вероятно, что я попросту боюсь тишины, так как она провоцирует появление слишком большого количества мыслей в моей голове. Мыслей с которыми мне очень сложно справляться. А может быть я всего навсего очень люблю музыку, будучи музыкантом и сыном музыкантов.
Знаю точно я одно: музыка и наушники спасали меня неоднократно. И пускай я не всегда понимал от чего конкретно. Подойду к вопросу со всей эпичностью и должным пафосом, назвав это "что-то" тьмой. Словно оголяя пылающие клинки, мои товарищи бесстрашно прогоняли эту самую тьму и помогали мне даже в самые пасмурные дни разглядеть столь любимые мной тёплые солнечные лучи. Ведь если солнце не светит снаружи, вовсе не значит, что оно не может светить изнутри. Наверное я позволю себе назвать музыку доказательством существования Бога. Я всю жизнь хотел проснуться однажды, почувствовав присутствие магии внутри себя, испытать откровение, прийти к пониманию сокрытого. Я всегда хотел обрести уникальные способности, которые бы помогли мне изменить мир к лучшему. И только со временем я осознал, что магия пропитывала меня целиком каждый день моей жизни. И продолжает пропитывать каждый раз, когда я вставляю наушники и касаюсь пальцем уже иконки, но всё той же, родной сердцу кнопки «play». Где-то вдалеке слышен шум сирен (вдох), под окном бранятся местные алкаши (палец дотрагивается до экрана), слышу шум ветра (Первая нота), чья-то машина издаёт рядовое «пи пи пи» (Ударные. Голос! Все… Выдох). Бабочки в животе. Всё хорошо. Я готов продолжать.
А вот тут я перевел и спел песню Баста - Сансара на английском. Приятного просмотра и до скорых встреч 🙌