Когда в семье возникла непростая ситуация подобного рода, моя клиентка Оксана попросила проконсультировать мужа. Сама она связывала семейные неурядицы со свекровью и ее негативным влиянием на обстановку в молодой семье. Первая консультация с Федором также была посвящена «погоде в доме», где красной нитью проходила тема его отношений с матерью, и мужчина сказал, что хотел бы попробовать разобраться в этом… В процессе диалога психолога и клиента стало ясно – свет мира и взаимопонимания в качестве зонта поможет этой семье жить спокойно. Федор: У меня плохие отношения с моей матерью. Меня это расстраивает и беспокоит. Мы общаемся, она приезжает к нам иногда. И тогда возникает сильное напряжение. Оксана не любит мою маму, и это проявляется даже в том, как она предлагает выпить ей чаю. Я ее понимаю, есть за что. Мама не раз говорила Оксане ужасно несправедливые слова и продолжает это делать. С самого начала отношения были прохладные, но теперь Оксана еле-еле терпит присутствие мамы в доме. Я чувствую себя меж двух огней. Я понимаю, что Оксана имеет право так относиться к свекрови, но это мешает мне наладить собственный контакт с мамой. Юлия Василькина: Давайте начнем с начала. Как развивались ваши отношения с мамой в детстве? Ф.: Мама никогда не была особенно ласкова со мной. Помню несколько ярких случаев. Сначала меня отдали в круглосуточный детский сад. Правда, режим для меня был «облегченным»: меня забирали домой на ночь со среды на четверг. В четыре года я чуть не умер, у меня развился перитонит. Помню, везут меня на каталке, я кричу, чтобы мама меня не оставляла, а она не обращает на меня никакого внимания, разговаривает с доктором. Сейчас-то я, конечно, понимаю, что разговор с врачом был важен, но хоть как-то ободрить она могла?! Часто в детстве слышал приговор: «Мне такой сын не нужен», когда я, маленький совсем, по ее мнению, вел себя не так. Сейчас считаю, что был хорошим, «беспроблемным» ребенком: сам делал уроки, разогревал еду, убирался, самостоятельно перешел в спортивную школу. Но мама могла легко уйти, хлопнуть дверью и сказать самую обидную фразу. Пока мне было пять-шесть лет, плакал до истерики. Потом как-то свыкся. Федор продолжил рассказ. По его словам, мама стремилась его опекать, но как-то странно. Настоящей заботы не было. Было множество советов, рекомендаций, стремления выяснить любые подробности его жизни. Если он откровенничал с мамой, то потом мог услышать, как она обсуждает это с приятельницами по телефону, то со смехом, то с возмущением. Постепенно он постарался отгородиться от настойчивого внимания, хотя откровенного сопротивления не оказывал. Мужчина рассказал, что она «вставляла палки в колеса» любому его начинанию, по многу раз возвращаясь к теме и убеждая, что у сына ничего не выйдет, подробно объясняя почему. Но чем больше она старалась, тем упорнее Федор добивался поставленной цели. Из благополучной Москвы он уехал учиться в незнакомый для него Питер. Вернулся в Москву через семь лет с дипломом архитектурного института и характеристикой перспективного инженера-проектировщика. Возвратился к родителям, будучи уверенным, что отношения теперь изменятся. Но не тут-то было. Мама набросилась на него с новым неослабевающим упорством, пытаясь во всем контролировать его жизнь. В это самое время преуспевающий молодой человек познакомился с Оксаной, и быстро стало понятно, что чувства взаимны и сильны. Но мама пестовала идею о его свадьбе совсем с другой девушкой, которую Федор воспринимал не более чем по-дружески. При знакомстве с будущей невесткой она сразу же подсыпала перца, расписывая достоинства той, другой. Про свадьбу с Оксаной мама сначала и слышать не хотела, но ее мнение Федор проигнорировал, тем более что необходимости жить с мамой у молодых по счастью не было. Ф.: Мне кажется, что мама и сейчас, после всех наших перипетий не оставила надежды развести меня с Оксаной и женить на подруге семьи. А ведь у нас подрастает сын, ее внук! Оксана это чувствует, и отношения получаются сложные. Помощи с ребенком от нее не дождешься, зато советов – сколько угодно. А потом расписывает всей родне, как плохо невестка принимает, каждую мелочь преувеличивает. Ю.: Отношения, и правда, достаточно сложные. Но какую именно задачу вы ставите для себя и для меня на этой консультации? Ф.: Я хотел бы разобраться с чувством… вины. Уточняю – это чувство неизменно возникает после общения с мамой. Не во время разговора, а потом. Во время общения с ней я чувствую напряжение, иногда злюсь на нее за гадкий язык, за то, что не может или не хочет поддержать меня, единственного сына. А потом накатывает вина – все-таки она моя мама… Мне бы хотелось чувствовать себя спокойно, общаясь с ней. Ю.: Вы, конечно, понимаете, что быстро чудо вряд ли произойдет. Наше с вами общение может быть направлено только на вашу собственную активность. Изменить маму мы не сможем. Более того, даже если вы изменитесь, она может быть совершенно к этому не готова и сопротивление поначалу может быть большим. Какой результат консультации, который проявится сразу или в первые дни, вы посчитали бы достаточным? Ф.: Наверное, я хотел бы наметить пути для решения этой проблемы, увидеть, что можно сделать в этой ситуации. Мои попытки изменить наши отношения в лучшую сторону безрезультатны, каждый раз меня хватает ненадолго. Хотя Оксана считает меня «маменькиным сынком», потому что я стараюсь не грубить маме и не «ставлю ее на место», как того хотелось бы моей жене. А я не могу себе позволить хамское отношение. Не так воспитан. Про себя многое ей сказал, а вслух не решаюсь. Наверное, не хочу быть еще более «недостойным» сыном, чем сейчас.