Записки практикующего психолога
Каждый второй запрос на семейных консультациях именно об этом и известные строки: «Любовная лодка разбилась о быт…», - в последнее время цитируются достаточно часто.
Быт, заботы о детях, работа, проблемы постепенно вытесняют роли мужчины и женщины из семейных отношений, взаимное притяжение ослабевает, о любви говорится все реже, разговоры о том, что надо купить, починить и решить звучат чаще, чем «я скучаю», «жду тебя», «думаю о тебе…», «Люблю»… Что в результате? Раздражение, непонимание, охлаждение и конфликты, в которых многие очень хотят докричаться до своего партнера, чтобы услышал, увидел, вспомнил, что живем вместе, а не рядом.
Есть ли возможности восстановить отношения? Конечно, есть, особенно, если оба партнера на самом деле этого хотят, но не знают, с чего начать.
1. Читайте замечательные книги «Пять языков любви» Гэри Чепмена «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея, «Поступай как женщина, думай как мужчина» Стива Харви, в которых очень понятно и доступно описано, почему мы часто не слышим друг друга и раздражаемся от того, что партнер не понимает наших желаний и не читает наших мыслей.
Муж/ жена не любят читать? Прекрасный повод прочитать книгу и рассказать о чем она. Это позволит плавно перейти к пункту 2.
2. Вновь начать доверять друг другу. Попробуйте подумать о своем партнере, как о человеке, который Вам жизненно необходим, которого Вы когда-то полюбили и с кем создали семью.
Есть ли в нем что-то хорошее, за что его/ее стоит хвалить? Возможно, стоит поговорить о том, за что Вы его цените? А может быть, просто молча обнять и сказать, что Вам не хватает вот таких прикосновений или ласковых слов?
Ведь давно известно, что Взаимное восхищение, подтверждение личной ценности, восхищение красотой укрепляет самооценку и питает желание оставаться вдвоем. Игра «Я хочу с тобой вновь познакомиться», - отлично укрепляет отношения. Не пробовали? Попробуйте. Это очень оживляет отношения.
«Кого хвалить? Этого… Эту…», «лучше бы не было этого знакомства…», «Какая я была глупая…. Где были мои глаза, когда…» и прочие «милые» воспоминания всплыли в вашей памяти, как только Вы начали читать второй пункт? Не утруждайте себя последующим чтением. Ваш выбор в отношениях уже сделан. Или все-таки попробуете? Доброе слово, ласковое обращение, похвала и объятия творят чудеса с адекватными людьми (токсичные в этот список не входят).
3. Жены-мамочки, попробуйте выйти из родительской позиции - я ж мать - и принять приглашение мужа вспомнить о романтике отношений и о том, что вы - Женщина. Очень полезно вспомнить о том, что мужчине тоже необходимо ваше внимание.
Побудьте вместе вечером, когда уложите ребенка. Выключите телевизор, отложите гаджеты, сделайте приглушенным свет. Вкусный ужин, легкое вино, разговоры по душам и отличный секс. Да-да. Вы ведь мужчина и женщина, несмотря на число прожитых лет и количество детей . Попробуйте. Возможно, именно об этом Вы позабылись за суетой бесконечных бытовых дел и забот. А сейчас, в период самоизоляции, самое время вспомнить об этом.
Забыли, как это делается? Так вспоминайте! Возможно, это станет вашим правилом. Ведь именно в это время, проведенное вдвоем, есть возможность вспомнить о романтике ваших свиданий и начинающихся отношений. Домой торопишься только в том случае, где тебя ждут, любят и где комфортно. Или это не так?
Вы оба или один из вас избегают оказаться лицом к лицу с партнером? Чего именно они боятся/он боится? Заскучать? Обнаружить, что не соответствует ожиданиям другого или своим собственным? В чем причина этого избегания, которая может проявляться в бесконечной занятости, усталости или «нет настроения». Вот вопросы, о которых стоит подумать. Семейный психолог вам в помощь, если вы почувствовали, что этот страх присутствует.
4. Хотите взаимного уважения? Тогда попробуйте придерживаться следующих правил здоровых отношений:
- Никогда не говорить о своем/своей супруге/партнере негативно на людях, даже если перед выходом вы поругались. Это ведь ваша история отношений, зачем о проблемах знать другим? Или больше не о чем поговорить? Кстати, именно газлайтеры начинают "невинно шутить" на людях, обесценивая своего партнера и таким образом самоутверждаясь.
- Не встречаться с «бывшими» и не хранить их телефоны, подарки и прочие атрибуты вашей уже прошлой любви, если вы расстались болезненно, вас больше ничего не может связывать и вашему сегодняшнему близкому человеку это не нравится. Это невозможно? Вы точно уверены, что отпустили предыдущие отношения? Да? Тогда загляните в свою телефонную книжку и соцсети, - Вас точно больше ничего не связывает?
- Близкой дружбы с противоположным полом, особенно за рамками вашего общего круга, не должно быть. «Ах, какие глупости! Это так старомодно!», - скажете Вы. Конечно, старомодно и даже смешно, особенно, если один из супругов/партнеров тщательно скрывает эти отношения от другого.
Близких друзей ведь вводят в общий круг или сейчас эти правила уже не актуальны?
5. А больше всего нелегко признать, простой факт, что этот самый близкий человек – другой, т.е. его чувства, мысли, намерения, потребности отличаются от наших. Принять непохожесть партнера, не желая изменить его, принять то, что он не всегда в своей лучшей форме, что он может заболеть, на время замкнуться, устать, быть раздраженным.
Принять во внимание его сложности, внимательно выслушивать его, быть в состоянии прийти на помощь, отложив все дела.
Кроме того, следует принять прошлое партнера, если таковое имеется. Например, понимать и принимать его ответственность за детей от предыдущего брака. Речь не о том, чтобы жертвовать собой ради партнера или стремиться получить над ним власть, защищая его. Но о том, чтобы быть способными на взаимные уступки.
Конечно, это нелегко, особенно, психологически незрелым личностям. Ведь работа предполагает ответственность и понимание, а незрелых товариСЧей, у которых ответственности даже за свою жизнь просто быть не может, - но могут лишь быть бурные эмоции, требования, обвинения и глупые комменты. Что делать, если Вам так "повезло" с партнером-Ребенком? Включать Внутреннего Родителя и утешать или серьезно задуматься, для чего Вам рядом человек, который совершенно неадекватно реагирует на ваши попытки наладить отношения?
Поэтому все сказанное выше написано только для психологически взрослых людей, которые понимают, что сложности в отношениях возможно преодолеть, особенно, если это делать не просто вдвоем, а ВМЕСТЕ. Ведь наше непростое время мировых перемен проще преодолевать с тем, кому доверяешь и с кем комфортно, или у вас иное мнение? Поделитесь.
Психолог Ирина Кураж