Представьте, что вы поставили перед собой цель – похудеть, повысить уровень английского языка, научиться печь сложные кондитерские изделия, улучшить партнерские отношения или отношения с самим собой. Да что угодно. Цель привлекательна и требует от вас активных действий. Но в этой статье мы поговорим о том, как достижение цели превращается в бесконечную череду рывков и откатов, побед и поражений, динамики – шаг вперед и три назад. Разберемся почему вместо последовательного приближения к результату мы получаем болезненное чувство вины, жалость к самому себе и ощущение бессилия.
Давайте посмотрим, как это работает.
Пусть нашего персонажа зовут Антон. Антон решил похудеть. Для этого ему нужно соблюдать режим питания и спортивных тренировок. Он составляет себе примерное меню на неделю, вписывает в график спортивный зал. При этом его обычная жизнь не снижает оборотов, а значит новая деятельность становится дополнительной нагрузкой.
Стоит добавить, что похудеть Антона толкает чувство стыда. Он испытывает легкое отвращение, когда видит себя в зеркале и понимает, что его тело стало тяжелее на несколько килограмм. Антон считает себя толстым и слабохарактерным, и за это ему стыдно вдвойне. А еще он испытывает сильное чувство вины за удовольствие, которое получает от вкусной пищи.
Стыд и вина превращаются в мощный негативный стимул. Антон так устал стыдиться и чувствовать себя виноватым, что выбирает чудовищный график похудения – минимум пищи и максимально изматывающие тренировки.
Рано или поздно Антон истощается и выбивается из сурового режима. Он чувствует себя загнанным в клетку из собственных жестких правил и бессильным перед ними. И тогда появляется жалость к самому себе. Жалость говорит Антону какой он бедненький и несчастненький, как суров и несправедлив этот мир. И на волне этих переживаний Антон успокаивает себя привычным способом – вкусной пищей.
Но так как эмоциональное истощение велико, а других легких способов сделать себе хорошо у Антона нет, ограничится двумя конфетами он не может. Его жалость, подавляемая суровым режимом, так велика, что прожить ее можно только съев целый торт. И три котлеты. И две порции гарнира. Антон не чувствует пищевого насыщения, так как удовлетворяет совсем другие потребности. Его тело и эмоциональная сфера настолько устали находиться в постоянных ограничениях, что требуют максимум позитивной стимуляции. В погоне за этим максимумом сложно понять, когда тебе пора остановиться.
Когда эпизод такого переедания окончен, жалость к себе утихла, на сцену выходит привычное чувство вины и стыда. С понедельника режим Антона становится еще жестче, питание еще строже, тренировке чаще и интенсивней. Антону кажется, что так он быстрее похудеет, но на самом деле он просто ускоряет наступление выгорания, бессилия и, как следствие, тотальной жалости к себе.
Круг замыкается. Периоды режима становятся все жестче и короче, периоды жалости и компульсивного переедания – все длиннее. Идея похудения наделяется сверхценным смыслом, а ее достижение похоже по сложности на восхождение к Эвересту.
Если психика Антона не очень устойчива, спортивный режим рискует превратиться в расстройство пищевого поведения (анорексия, булимия, орторексия и пр.). А периоды самобичевания - в эпизоды самоповреждения. Хотя жесткая диета и изнуряющие тренировки уже являются самонаказанием, цель которого облегчить переживания вины и стыда.
❗В чем проблема Антона и как ему можно помочь? Для ответа на эти вопросы предлагаю воспользоваться моделью эго-состояний личности Эрика Леонарда Берна (об этом американском психотерапевте и авторе трансактного анализа можно прочитать по ссылке https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B5%D1%80%D0%BD,_%D0%AD%D1%80%D0%B8%D0%BA)
Согласно Э. Берну, в разных ситуациях мы находимся в разных эго-состояниях. Автор выделял следующие:
- Критикующий Родитель (стремление оценивать, критиковать, быть властным и подавляющим);
- Заботливый Родитель (стремление заботиться о ком-то, опекать, относиться к кому-то как к маленькому);
- Взрослый (стремление анализировать ситуацию, искать оптимальное решение и реализовывать его);
- Адаптивный Ребенок (стремление подстраиваться. В зависимости от ситуации, адаптивный ребенок может протестно бунтовать, покорно подстраиваться, быть зависимым, пассивно-агрессивно обижаться и пр.);
- Свободный Ребенок (потребность спонтанно реагировать и выражать эмоции, фантазировать, играть, мечтать).
Для полноценного функционирования нам должны быть доступны все эго-состояний. Но для того, чтобы переключение между ними не превращалось в хаос, необходимо развивать в себе Взрослого. Взрослый является координатором, позволяющим быть заботливыми к другим и себе (Заботливый Родитель), структурировать и направлять деятельность (Критикующий Родитель), проявлять чувства в отношениях, юморе, сексе и прочей деятельностью, сохраняющей элемент игры (Свободный Ребенок), интуитивно подстраиваться во взаимодействии, делая общение более комфортным (Адаптивный Ребенок).
Именно Взрослая часть личности Антона развита слабо. Поэтому его Критикующий Родитель из структурирующего превращается в садистичного, а Заботливый Родитель – в жалостливого и подкрепляющего беспомощность. Поэтому негативные переживания Антона приобретают чудовищный размах и мешают предъявлять к себе адекватные требования и поддерживать себя.
🌱Что можно делать, чтобы развивать свою взрослую часть?
Заменить вину и стыд на здоровую самокритику и ответственность.
Что подкрепляет вину и стыд: «Это ты во всем виноват! Так тебе и надо! С такими как ты только так и происходит! Тебя надо держать в ежовых рукавицах! Остальные видят какое ты ничтожество!». Что обращает нас к ответственности: «Что мне может сейчас помочь? Что в моих силах сделать самому? О чем я могу попросить другого человека? Что мне нужно учесть, чтобы не попадать в подобные ситуации в будущем? Чему я научился в этой ситуации?»
Заменить жалость к себе на самосострадание.
Жалость – это чувство кого-то большого, властного, всемогущего к кому-то маленькому, несамостоятельному и незащищенному. Жалость не побуждает нас к совладанию, она подтверждает беспомощность. Жалость говорит: «Бедненький ты несчастненький, лучше уж вообще за это не берись, то точно не для тебя. Пусть другие этой ерундой занимаются». К самосостраданию обращают высказывания по типу: «Все расстраиваются\злятся\испытывают, когда у них не получается достичь результат. Каждый человек уникален, но если бы у кого-то было точно такое же тело, такая же ДНК, такая же жизненная история – он реагировал бы точно так же и чувствовал то же самое»
Заменить самопотворствование на самоподдержку.
Самопотворствование корнями происходит из жалости и имеет вредные формы, провоцирующие стыд и вину в будущем. Например, Антон переедал в попытках пожалеть себя через действие. Самоподдержка направлена на реальные потребности человека: «Что сейчас со мной происходит? Я имею право на свои чувства и имею право на помощь. Что является причиной моего состояния? Как я могу себе помочь?». Самоподдержка может иметь вид внутренней речи: «Я знаю, что сейчас мне плохо, но я знаю, что так будет не всегда. Если я кому-то расскажу об этом или напишу на бумаге, мне станет легче». Самоподдержка может проявляться в форме конкретных действий, позволяющих почувствовать себя лучше – любимая музыка, горячая ванная, разговор по душам с близким человеком. Чем шире репертуар поддерживающих действий, тем выше наш шанс сохранять адаптивность.
Если Антон какое-то время будет обращаться к этим рекомендациям, он может понять, что излишне требователен к себе. Тогда он пересмотрит свой режим, сделав его более расслабленным. Да, к цели он будет двигаться медленнее, но при этом избежит постоянных истощений, а значит шансов на успех у него гораздо больше.
Расширив репертуар самопомощи и самоподдержки Антон может обнаружить, что с негативными переживаниями можно справиться не только съев шоколадный торт в одиночку, но и сказав себе пару добрых слов, обняв любимого человека и прогулявшись в любимых местах. И тогда будет вполне достаточно только куска торта, а может, он и не понадобится вовсе.
В отсроченной перспективе Антон перестанет строить свою жизнь вокруг процесса похудения, а значит ему станут более доступны другие сферы человеческой жизни – отношения с собой, другими людьми, обучение, карьера, досуг и творчество. Это не означает, что жизнь его станет легка и безоблачна. Но точно значит, что он вырвался из порочного круга самобичевания и жалости. А значит сделал еще один шаг по пути к психологической зрелости.
__________________________________________________________________________
Записаться на очную/онлайн-консультацию https://www.mestoperemen.com/grzhibovskaya-viktoriya