Здесь собраны воспоминания о людях, которых мне довелось знать лично за мою, прямо скажем, не короткую жизнь. Разные люди попадались на моём жизненном пути, и весьма достойные, и откровенные подонки. И просто балбесы.
Львович
Львович был бригадиром грузчиков на заводе шампанских вин, куда влился и я с целью материального обеспечения семьи – жены и только что родившейся дочки.
Пучеглазый еврей неопределённого возраста (у евреев с трудом определяю возраст). Думаю, под сорок. Невысокий рост, но высокий умный лоб, умный хитроватый взгляд. Шустрый, лет, думаю, под сорок.
Да, но еврей – грузчик? Да ещё и председатель заводского профсоюза? Первый и последний раз видел такого!
Анекдотчик и балагурщик – юморист, Львович пользовался неподдельным уважением в бригаде.
Бригада была разношёрстной: интеллектуал Львович, профессионально не просыхающий бухарик - алконавт, бывший трубач филармонического оркестра, бывший же актёр областного оперного театра и я, студент - вечерник юридического факультета.
Целями и задачами бригады являлась разгрузка прибывающих фур от уложенной в них ровными рядами стеклопосуды.
Словно вихрь бригада влетала в жерло очередной распахнутой фуры, специальными крюками подхватывала связку зелёных бутылок по девять в пачке и заботливо складывала в просторном цеху. На разгрузку одной фуры уходило, в среднем, минут сорок. За день бригада разгружала пять – семь фур. Тон и ритм задавал Львович.
Разгрузив очередную фуру, бригада садилась на перекур на эстакаде, щурясь на тёплое весеннее солнышко под анекдоты Львовича.
В цеху находился конвейер, у которого стояли специально обученные люди. Они перекусывали проволоку, которой бутылки на 0,8 были связаны в пачки, и ставили их по одной на конвейер, который уносил их вдаль и наверх для заливки шампанским.
Магия профессии начиналась в обеденный перерыв. Принеся, кто что с собой, еду складывали на общую поляну, подстеленную газетой "Правда", пододвигая лучшие куски бригадиру, после чего Львович подходил к конвейеру в том месте, где он уходил наверх и кричал:
- Петровна!
- Чего тебе, Львович? – гулко доносилось сверху.
- В горле пересохло!
- Лови!
После этого сверху приезжали две-три бутылки с шампанским.
Львович их бережно принимал и ставил на поляну, подстеленную свежим номером газеты "Правда". Бригада, одетая как в книге «Республика ШКИД», с благоговением взирала на то, как он деловито и запросто разливал по кружкам напиток, который обычно принято пить в особо торжественных случаях и в торжественной обстановке из фужеров.
Обычно Львович заказывал у Петровны полусладкое, иногда – брют, и никогда - сладкое.
Размешав сплющенным немытыми пальцами мюзле разлитое в алюминиевые кружки шампанское и взяв огурчик, Львович произносил один и тот же тост:
- Чтоб всё было, чтоб за это ничего не было, и пусть издохнут все враги.
Затем Львович разом опрокидывал содержимое кружки в широко раскрытую пасть с рядом ровных лошадиных зубов. Ему следовали остальные.
Дружно чокались, выпивали, закусывали. Обедали. После такого обеда и работа шла шибче.
Иногда к бригаде присоединялся Мишка из соседнего цеха, где разливали красное. Крупный бородатый парень с кулаками – кувалдами, абсолютно безобидный увалень, совершенно убитый алкоголик, он приносил с собой и торжественно ставил на поляну пару фуфырей, как он их называл, «Изабеллы». Он настолько был ею пропитан, что даже пИсал на первый подвернувшийся ему угол Изабеллой. И он, как и все, любил послушать байки и приколы Львовича.
Вот только один из его приколов:
- Ребзя, есть у кого паспорт с собой?
У меня был. Я его достал из кармана, показал.
- Открывай последнюю страницу и читай вслух, только слово «паспорт» везде заменяй на слово «жопа».
Под гогот братвы я продекламировал следующее:
«Извлечение из Положения о жопе гражданина Российской Федерации
1. Жопа гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации (далее именуется - жопа).
Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации (далее именуются - граждане), достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Российской Федерации.
5. По желанию гражданина в жопе также производятся отметки о его группе крови и резус-факторе - соответствующими учреждениями здравоохранения;
6. Запрещается вносить в жопу сведения, отметки и записи, не предусмотренные настоящим Положением.
Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительным.
7. Срок действия жопы гражданина:
от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста;
от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста;
от 45 лет - бессрочно.
17. Гражданин обязан бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в территориальный орган Федеральной миграционной службы.
22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством Российской Федерации».
Бывало, после окончания смены собирались в раздевалке, переодевались в цивильное и продолжали обед заботливо припасённым Львовичем шампанским.
Поднабравшись, бывший актёр оперного театра стареющий Василий вставал в театральную позу и в знак благодарности Львовичу мощным профессионально поставленным басом до дрожи в оконных стёклах исполнял арию Мефистофеля из оперы "Фауст":
На земле весь род людской
Чтит один кумир священный,
Он царит над всей вселенной,
Тот кумир — телец златой!
В умилении сердечном
Прославляя истукан
Люди разных каст и стран
Пляшут в круге бесконечном
Окружая пьедестал,
Окружая пьедестал!
Сатана там правит бал,
Там правит бал!
Сатана там правит бал,
Там правит бал!
В угожденье богу злата
Край на край встаёт войной;
И людская кровь рекой
По клинку течёт булата!
Люди гибнут за металл,
Люди гибнут за металл!
Прошло несколько лет. Я отучился на юрфаке и стал работать по юридической специальности.
Как-то совершал прогулку по городу и увидел Василия, который стоял перед оперным театром, из которого его когда-то выгнали за пьянство.
Неопрятный, в заношенном зипуне, косматый, небритый и хмельной он стоял и пел арию Мефистофеля прохожим.
Перед ним на асфальте лежала замызганная шапка-ушанка, в которую прохожие, удивлённые качеством исполнения, кидали монетки.
Я подошёл к Василию, похлопал его по плечу и опустил ему в шапку червонец. Василий посмотрел на меня мутным взглядом и не узнал. Мыслями он был на сцене.
Увидев в шапке десятирублёвую бумажку, быстро дрожащей рукой сгреб деньги, положил в карман, нахлобучил шапку на давно не мытую голову и побрёл в направлении винного магазина. На десять рублей в то время можно было купить три бутылки водки.
Ходили слухи, что его предки были дворянами.
Словом, алкогольную закалку и мудрость жизни я получил на том заводе шампанских вин, и тренером моим был Львович.
Сколько ему теперь? Лет, думаю, семьдесят пять - семьдесят семь.
Надеюсь, он уберёг свою печень и теперь на заслуженном тяжким трудом отдыхе. Может, даже пишет мемуары как я.
***
Лёлик
Пролог
Теперь ему семьдесят лет. Он парализован после инсульта, ударившего его с год назад, и «ходит» под себя. Заканчивает свою действительно бурную жизнь в хосписе, куда его поместила жена Алина Пална.
Где былая власть местного царька, где былые почести и знаки внимания, где многочисленные женщины, где почёт, где заискивающие взгляды; где его жена, выросший сын, где его друзья … Он одинок. Он очень одинок. И он несчастен.
Как бы вижу лежащего на кровати мочащегося под себя старика в застиранной пижаме. Седые растрёпанные редкие волосы, кустистые брови, тусклый взгляд, морщинистый заросший седой щетиной перекошенный лик, стекающая из угла рта слюна. Тяжёлый запах смерти, исходящий от тяжело больного давно немытого старика. Табуретка у изголовья с горбушкой чёрствого хлеба, кружка с остывшим недопитым больничным чаем. При этом тело его обездвижено, а мозг работает как обычно. Говорить он не может. Он может только мычать. Самая что ни на есть трагедия заключается в том, что такое овощное состояние может длиться и пять лет, и десять …
О чём он думает по ночам, глядя в тёмное небо через окно, лёжа в тишине? Вспоминает ли он людей, которым причинил зло в своей жизни? Вряд ли. Скорее, как человек весьма самолюбивый и эгоистичный, он с обидой вспоминает людей, которые, по его мнению, были несправедливы к нему. Думает, наверное, о жене, которая поместила его сюда, о сыне, который живёт своей жизнью и его не навещает. И, возможно, понимает, что ему нечего им сказать.
А началась эта история тридцать пять лет тому назад…
Начало
В тот 1985 год страной правил Генеральный секретарь Центрального комитета Коммунистической Партии Советского Союза Михаил Сергеевич Горбачёв. Царил советский строй, а до развала союза нерушимого республик свободных СССР оставалось целых шесть лет.
... Забавная у него была фамилия: Боляк. Может, потому что у него были украинские корни, и, по его рассказам, фамилию Боляк получали во времена его предков люди, которые сказывались больными, чтобы не служить в армии.
В то время он в тридцатисемилетнем возрасте работал судьёй в районном суде в городке близ города Горький, рассматривал, в основном, уголовные дела. Вполне грамотный судья, приговоры которого кассационным судом изменялись весьма редко и ни один не был отменён. Знакомые за спиной называли его Лёлик. Когда до него это прозвище доносилось - отшучивался, отвечал: «Лёлик – лучший друг Боляка». Высокого роста, не толст, высокий лоб, переходящий в плешь, томные глаза с поволокой в обрамлении густых ресниц под очками, в которых угадывалось сластолюбие …
… Иван, отбыв два года без какой-либо на то вины в армии, поступил на юридический факультет областного университета и закончил его в двадцатипятилетнем возрасте. Во время учебы влюбился в татарскую девушку по имени Халида и скоренько женился на ней. Днями разгружал фуры и вагоны, чтобы кормить семью, по вечерам учился. Закончил учебу, и перед ним встал выбор: в какое ведомство направить ступни.
Адвокатура ему не нравилась изначально. Не по нраву его было защищать преступников в судах. Милиция отпала сразу – он испытывал к милиционерам брезгливость. Решил идти в прокуратуру.
В отделе кадров областной прокуратуры предъявил диплом и попросился принять его на службу. Кадровичка - прокурорша, дама со строгим и одновременно проницательным взглядом предложила Ивану место помощника прокурора в том же городке, что близ города Горький. Иван согласился.
Районный прокурор, мужчина крупный, солидный, мощный, телосложением напоминающий борца, плечи украшают полковничьи погоны, спросил:
- Какую отрасль прокурорского надзора желаешь взять в работу?
- Александр Владимирович, мне б судебный надзор. Государственным обвинителем чтоб!
Преступников наказывать!
- Тогда иди ближе, покажу, как надо дела подшивать. С этого как раз начинается уголовно-судебный надзор, и у меня как раз вакансия.
После этого взял большую иглу, вдел в неё суровую нитку и прямо на глазах Ивана сшил дело.
- Усвоил?
- Да, Александр Владимирович!
- Иди, гнездись. Сейчас тебя делами завалю – будешь подшивать….
… Иван подшил за неделю изрядное количество уголовных дел. И вот его настоящее первое дело в суде, порученное Александром Владимировичем.
На скамье подсудимых заплаканная женщина. Обвиняется в том, что задушила подушкой своего новорожденного сына…
… В этом процессе Иван и познакомился С Вячеславом Ивановичем Боляком, который председательствовал в этом процессе. По бокам его – два «кивалы» – народные заседатели.
Иван был бойким прокурором. Он долго допрашивал подсудимую, зачем она убила своего ребёнка.
Подсудимая сквозь слёзы суду поведала, что сожительствовала с мужчиной, который пил, её избивал, относился к ней по-скотски. Она с самого начала не хотела этого ребёнка, пила всякие таблетки горстями, чтобы вызвать выкидыш. Не получилось…
Лейтенант юстиции Иван в обвинительной речи просил суд признать подсудимую виновной и назначить ей минимальное наказание, предусмотренное статьёй тогдашнего уголовного кодекса за умышленное убийство новорожденного без отягчающих обстоятельств.
После завершения процесса Иван зашел в кабинет к Вячеславу Ивановичу, спросил, почему он назначил наказание прилично выше минимального той несчастной женщине.
Боляк сразу перешёл на ты и тоном старшего по возрасту и мудрого судьи произнёс:
- Иван, ты видел, сколько публики пришло на процесс? Люди бы не поняли…
Иван был не только бойкий прокурор, но и настырный. Он подал кассационный протест, и вышестоящий суд смягчил той женщине приговор до минимального срока.
Так они и сблизились. Вячеслав Иванович обращался к Ивану на ты, Иван к Вячеславу Ивановичу – на вы. Боляк был опытным судьёй, умён и весьма начитан, что и привлекало Ивана к нему.
Боляк предложил Ивану ходить вместе заниматься борьбой в школу самбо к его приятелю, руководителю школы Михаилу Бурдикову. Иван с радостью согласился. При первой встрече Бурдиков, словно вырезанный из корня женьшеня, знаменитый борец, до треска в костях пожал Ивану руку и выделил ему борцовскую куртку и борцовки. По сути своей тренировки выглядели как отработка Вячеславом Ивановичем на Иване приёмов самбо.
После тренировок Иван провожал Боляка до остановки. По пути разговаривали о жизни, музыке, о прокуратуре, суде, о правосудии.
Иван стал приглашать Вячеслава Иванович и одного, и с его женой Алиной Палной, женщиной вполне непримечательной и глуповатой, в гости, познакомил их со своей женой Халидой. Выпивали, общались, смотрели диковинные тогда на VHS кассетах фильмы с Брюсом Ли, Шварценеггером, и, чего греха таить, порнушку на видеомагнитофоне «Электроника – 12» размером со средний чемодан.
При просмотре какого-то порнотического фильма Вячеслав Иванович, насадив грибок на вилку, опрокинув стопку и закусив, покосившись на Алину Палну, посетовал:
- Почему бы не снять фильм о молодой семье. Муж и жена….
Видимо, и как показали дальнейшие события, ему от Алины Палны чего-то не хватало.
Покашивался Боляк и на жену Ивана, отпускал ей комплименты. Халида рделась, каламбурила в ответ.
Засматривались, бывало, до полуночи и позднее. Бывало, Вячеслав Иванович накушивался водовки изрядно. Тогда Боляки оставались в квартире Ивана, дарованной ему районной администрацией по ходатайству шефа – Александра Владимировича, с ночевкой. Квартира располагалась в самом центре городка, с видом на здание администрации, перед которым красовался болван в виде Ленина.
Так прошло несколько лет. Иван обвинял, Вячеслав Иванович осуждал и присуждал.
И тут создали городскую прокуратуру, куда Ивана пригласили влиться. Иван, конечно же, огласился. К тому же городской прокурор обещал дать квартиру уже трёхкомнатную, теперь уже в Горьком, поскольку в семье Ивана родилась вторая дочь. Обмыли это дело, как полагается, с Вячеславом Ивановичем, Алиной Палной и Халидой.
Городская прокуратура располагалась в гнилой деревянной хибаре 19 века постройки, окружённая такими же развалюхами. Иван продолжал ездить на работу из своей квартиры в ожидании трёшки по обещанию городского прокурора, которое, впрочем, тот не сдержал.
Уличное знакомство
Однажды, выйдя из здания гор. прокуратуры, Иван столкнулся с человеком, державшим под мышкой теннисную ракетку, лицо которого ему было до боли знакомо по телевизионным передачам. Иван был не робким прокурором:
- Борис Ефимович, это Вы?
- Да, привет.
- А что Вы тут делаете?
- Я тут живу.
И показал на ближайшую к зданию прокуратуры хибару.
Иван представился Борису Ефимовичу, разговорились. Так Иван познакомился с Борисом Немцовым.
- А я тут работаю, сказал Иван, махнув рукой в сторону прокуратуры.
В то время Немцов не был ни вице-премьером, ни губернатором, ни даже депутатом, просто талантливым аспирантом со своеобразными, точнее, передовыми взглядами на жизнь, общество, политику.
Молодой, кучерявый, дерзкий. Он был известен тем, что выступал против строительства Горьковской АС, участвовал в митингах, где доказывал не нужность и опасность строительства АС. Бориса Ефимовича стали частенько приглашали на областное телевидение поучаствовать в передачах. В результате этого он стал популярен среди областного народонаселения.
Вскоре, в марте 1990 года, случились выборы, победил Немцов, и стал народным депутатом Верховного Совета РСФСР.
Иван не мог не поздравить Бориса. Постучал в его дверь. Открыл Немцов в майке и трусах (дело было утром).
- Заходи!
Иван зашёл. Вручил народному депутату бутылку водки, поздравил. Немцов познакомил Ивана с неразговорчивой женой Раей, дочерью Жанной. Посидели, попили чайку. В разговоре выяснилось, что они ровесники, Немцов на полгода старше.
После этого Иван частенько навещал Немцова. Тот расспрашивал его о прокурорских делах, о настроениях прокурорских. Иван ему рассказывал об уголовных делах, о несправедливостях, которые случаются в отечественных Правосудиях.
Однажды Борис заявил:
- Старик, а чего ты не пойдёшь на ТВ? Тебе есть, что сказать миру.
- Как это?
- Так это. Напросись повидаться с главной редакторшей новостей Ольгой, Скажи, мол, прокурор я, и предложи снимать репортажи типа «Из зала суда – прямо сюда!».
- О! А это мысль! Рахмат!
Иван созвонился с редакторшей Ольгой, напросился на встречу. Повидались.
Ольге идея понравилась. Вместе придумали название рубрики в новостях: «Слово – прокурору».
Иван был шустрым прокурором. Он пообщался с прокурорскими, уговорил судейских снимать процессы на камеру – и дело пошло. Некоторые прокуроры и судьи сперва неохотно сотрудничали, но после их показов по ТВ воодушевились. Кому не приятно, когда у него берут интервью на всю область, или хотя бы просто снимают для ТВ.
- А сними меня! – то и дело слышал Иван от коллег и судей. Иван снимал всех, никому не отказывал. Снимал Иван для ТВ и процессы, на которых председательствовал Боляк, который к тому времени перешёл работать судьёй в областном суде.
И вот раз в неделю население области раскрыв рты, смотрели ТВ репортажи прокурора Ивана о том, как серийным убийцам и бандитам оглашают смертные приговоры и застегивают на их запястьях наручники. Такие ТВ материалы раньше никто не показывал, криминальная хроника появилась позже. По сути, в области она началась с Ивана.
Один из судей областного суда, Сергей Петрович, просто обожал сниматься у Ивана, сетовал: ты ближе, ближе возьми меня в кадр! Тогда Иван подговорил оператора:
- Как судья будет оглашать приговор – возьми его максимально снизу.
И вот в очередной телепередаче Сергей Иванович на экране, словно монумент, словно статуя Свободы зачитывает очередной приговор.
— Вот теперь - ничтак! – обрадованно сказал Судья Иванович при встрече в коридоре областного суда Ивану.
И самого Ивана стали узнавать на улицах и в транспорте, слали ему в редакцию ТВ благодарственные письма. Теле рубрика «Слово-прокурору» просуществовала пять лет, но это - к слову.
В ноябре 1991 года Ельцин своим Указом Назначил Немцова губернатором. Иван с бутылкой водки зашел его поздравить.
- Борис Ефимыч, негоже губернатору жить в таких условиях.
- Да мне нижегородский мэрин уже предложил двушку. Сказал ему: не раньше, чем квартиру получит последний очередник.
- Понятно.
Власть
Однажды, после назначения Немцова, дело было ранней весной 1992 года, Вячеслав Иванович позвонил Ивану:
- Привет, повидаться надо, дело есть.
- Где, когда?
- Приходи в кафе «Олень» завтра после работы.
- Окей.
Назавтра Иван зашел в «Олень», где его уже ждал Лёлик.
- Давай-ка я тебя угощу.
Налил Ивану коньяка, пододвинул нарезанный лимон.
- Что случилось, Вячеслав Иванович?
- Да ничего особенного. Ты же знаком с Немцовым?
- Ну да.
- Можешь меня с ним познакомить?
- Конечно. А зачем Вам?
- Да надоел мне весь этот суд. Хочу попроситься работать к нему в областную администрацию.
Иван договорился с Немцовым о встрече, привёл к нему Лёлика, представил.
Вячеслав Иванович рассказал о цели визита. Немцов ему сразу:
- Коммунист? (Немцов их страстно ненавидел).
- Был коммунист, но после путча билет сдал, - был ответ.
- Хорошо, зайди ко мне завтра в администрацию.
Так Боляк, уволившись с судейства, стал помощником Губернатора Нижегородской области.
Иногда Иван навещал и того, и другого. Обменивались новостями, взглядами на происходящее в стране. Немцов хвалился пистолетом «Макаров», которым его обезопасили «компетентные органы». Подарил Ивану большого хохломского гуся.
Где-то через год Лёлик позвонил Ивану:
- Зайдёшь до меня? Поговорить надо.
- Зайду.
В обозначенное время Иван навестил Вячеслава Ивановича в администрации.
- Слушай, что скажу. Хочу поучаствовать в выборах мэра районного центра. (Того самого, где он работал раньше судьёй). Поучаствуешь в моём предвыборном штабе?
- Отчего ж, поучаствую.
В задачи Ивана входило светить Лёлика по всем возможным средствам массовой информации, что он и делал усердно: брал у него интервью для ТВ, привел к нему ещё пару ТВ – корреспондентов, журналиста из областной газеты. Рекламировал его на встречах с избирателями, убеждал голосовать.
Прошли выборы - и Лёлик победил. Теперь он не просто Лёлик – помощник Губернатора, а мэр города областного подчинения Вячеслав Иванович Боляк. Ивана к себе на работу не позвал, да Иван и не просился. Боляк вообще никого из людей, которые его, собственно, сделали мэром, не позвал.
Полёт в США
В 1992 году случилась командировка в Соединённые Штаты Америки, а конкретно – в штат Айдахо, известный на весь мир выращиванием и распространением на весь мир же тамошней картошки. Идея была – перенять американский опыт взращивания картофеля с перенесением его на Нижегородскую землю с долевым, естественно, участием американцев.
В состав делегации вошли: мэр Боляк, человек из сельхоза департамента областной администрации, пара глав совхозов. Ивана пригласили поучаствовать, поскольку только он мог свободно общаться на английском языке. Английским Иван давно увлекался.
И вот (начало девяностых) натуральные гопники, все в спортивных костюмах (разве что не в кепках), совершили посадку в аэропорту Чикаго для дальнейшего полёта в Айдахо Фоллз.
Встречающая американская сторона в джинсах и бейсбольных кепках, узнав, что у Российской делегации совсем нет валюты, выдала каждому представителю одного из районных центров Российской Федерации по 50 долларов. Думаю, все члены Российской делегации держали доллары в руках впервые.
По прилёту в Айдахо Фоллз делегация была поселена во вполне уютном мотеле за счёт принимающей стороны. Переговоры происходили в нём же. Американцы показали россиянам, как они выращивают картошку с использованием компьютера, повозили по картофельным полям, дали покататься на комбайнах John Deer, сводили на картофелеперерабатывающий завод.
Переговоры закончились, произошло пожатие рук и кормёжка делегатов в ресторане. Вкусив изысканной еды, Лёлик за столом по привычке негромко сытно порыгивал. Иван – приколист по привычке негромко желал ему здоровья.
Выглядело это примерно так:
- Рыг!
- Будьте здоровы, Вячеслав Иванович!
- Рыг-рыг!
- Ну будьте же здоровы, Вячеслав Иванович!
- Рыг-рыг-рыг!
- Да будьте же здоровы, Вячеслав Иванович.
Затем настало свободное время, и хозяева той далёкой земли предложили россиянам совершить покупки, чтобы вернуться домой не с пустыми руками. Привезли делегатов в аутлет и предложили каждому выбрать себе джинсы. Ивану приглянулись джинсы Wrangler. Важный мэр выбрал Levi’s Strauss, а потом попросил:
- А можно мне ещё вот эти? И указал перстом не Lee.
- Да, конечно.
Вячеслав Иванович, надо сказать, виртуозно умеет принимать важный вид. Говорит не торопясь, как бы взвешивая каждое слово, блестя при этом на собеседника стёклами очков с сильными диоптриями в толстой оправе.
Затем г-н мэр изъявил желание прикупить себе электронику.
- No problem, – ответили американцы и отвезли российскую делегацию в Best buy.
Побродив по магазину и погладив бумбоксы, завистливо поглядывая на них, г-н мэр сказал Ивану:
- Переведи, что дороговато тут и нет ли, где подешевле. Иван, сгорая от стыда и за Лёлика, и за себя, и за всю Россию, перевел:
- Mister Mayer says it’s quite expensive here. Is there a less expensive place around? (Господин Мэр говорит, что тут всё довольно дорого. Есть ли какое-то другое место поблизости, где товары подешевле- авт.)
- All right. Let’s go. (Окей, поехали – авт.).
Привезли в какой-то завалященький магаз.
Побродив по нему и мечтательно погладив видеомагнитофоны, г-н мэр сказал Ивану:
- Переведи: тут тоже дорого. Другое место есть?
Иван был готов сквозь землю, так сказать, переводя:
- Gentlemen, mister Mayer says it’s expensive even here. Is there another place - less expensive? (Господин Мэр говорит, что и здесь всё дорого. Нет ли, где подешевле?).
- No problem. Let’s go. (Без проблем. Поехали – авт.).
Встречающая сторона отвезла российскую делегацию в ... second hand (комиссионный магазин – авт.).
Побродив по нему и тяжко вздохнув, г-н мэр купил подержанный китайский плеер и подержанный же плёночный фотоаппарат-мыльницу.
Иван в располагающемся по -соседству Pay less store купил жене туфли и в находящемся тут же Toys’r us – куклы Барби дочкам.
Настроение у Ивана было ни к чёрту, и язык отваливался от долгого использования на трёхдневных переговорах и переводах запросов г-на мэра.
Картофельный проект, впрочем, не пошёл из-за проблем с финансированием.
Вкус власти
Во вкус всенародно избранный мэр вошел быстро. При этом он нагадил по жизни практически всем, кто двинул его в мэры. Ивану досталось больше всех…
Однажды он ехал куда-то за рулём служебной «Волги», гнал, чем нарушил правила дорожного движения. Его осмелился догнать и остановить гаишник, предъявить претензии. Лёлик возмутился и добился увольнения парня из органов.
Ощутивший всю силу пришедшей к нему власти, он не тушевался и бодренько ей пользовался, явно получая от этого удовольствие.
При этом рассорился в районе со всеми, с кем только можно: с прокуратурой, с милицией, с представителями крупного, находящегося на подведомственной ему территории, бизнеса.
Лихо развернул приватизацию объектов в районе, благодаря чему глуповатая Алина Пална стала знатной бизнесменшей - собственницей магазинов в городе и бензоколонок.
Кабинет Вячеслава Ивановича представлял собой большой зал с просторными видами из окон, в том числе и на дом, в котором с семьёй проживал Иван, с дверью позади кресла, ведущей в комнату отдыха, которую Лёлик назвал комнатой релакса.
Сколько там перебывало женщин замужних и разных – известно только ему. Там он, видимо, дополучал то, чего ему не хватало с Алиной Палной.
Как-то очередной уволенный подчинённый Вячеслава Ивановича жаловался Ивану:
- Представляешь, захожу как-то поздненько к нему в кабинет – его нет. Дай, думаю, посмотрю в комнате отдыха, захожу – а он верхом на …. (общей знакомой). Тут же закрыл дверь и ушёл. Говорю ему потом: Вячеслав Иванович, не увольняйте, слова никому не скажу! Да куда там…
Разгульный образ жизни Лёлика вскоре дошёл до Губернатора. Тот вызвал мэра Боляка к себе:
- Ты что творишь! Разосрался со всеми нахер, живёшь в своё удовольствие, уволю нахер!
Боляк, цепляющий Немцова за рукав, приседая от страха, жалостливым голосом:
- Борис, прошу, не надо, всё исправлю! Прости! Больше не буду!
- Иди с глаз моих. Попробуй ещё только!
Подлость
У Ивана к тому времени полностью разладились отношения с женой Халидой. Халида подала на развод…
Как – то он заглянул в почтовый ящик и обнаружил бюллетень для голосования на какие-то очередные выборы. Бюллетень был на имя Халиды. На его имя бюллетеня не было.
Странно. Позвонил в районную администрацию: почему нет бюллетеня на меня?
- Иван Васильевич, а Вы в выборщиках не значитесь!
- Как так?
- Согласно ордеру на квартиру, она принадлежит Вашей супруге, Вы там не прописаны!
Ни-фи-га-се-бе! Как такое может быть!? Вот же он, ордер, выписан на меня!
Пошёл разбираться в районную администрацию. Покажите дело! Показали. Заявление Халиды с просьбой переоформить ордер на неё и резолюция Лёлика: «Прошу помочь. Мать двое детей». И — вот он, новенький ордер, выписанный на имя Халиды уже без Ивана, а следом – документы, подготовленные ею на приватизацию его бывшей
квартиры.
В мгновение ока став бомжем, капитан юстиции прокурор Иван вернулся в свою бывшую квартиру. В мозгу молотком стучало: как же так?
Взялся готовить иск о признании нового ордера незаконным, и тут – звонок:
- Алё.
До боли знакомый голос в трубке:
- А Галю можно?
- Боляк, ты ублюдок!
И положил трубку.
Иван спросил Халиду:
- Как ты могла? Что у тебя с Боляком?
Халида с ненавистью посмотрела на Ивана и ответила:
- Любовник.
Тут Иван сопоставил комнату релакса с Халидой, недавно вернувшейся откуда-то, жадно выпившей воду и упавшей на кровать, шумно дыша и широко раскинув ноги.
Лёлик интриган, не будь дурак, записал слова Ивана. На следующее утро Иван был призван в кабинет прокурора области:
- Приезжал Боляк, прокрутил мне кассету, где ты его ублюдком назвал.
- Александр Иванович, если бы он снова позвонил, снова назвал бы его ублюдком!
- Не наступишь на говно – оно вонять не будет. Иди работай, - ответил областной прокурор.
Иван подал в суд иск о признании ордера, выписанного на Халиду, незаконным, и процесс без труда выиграл. Ему противно было наблюдать в суде, как Халида отказывалась признавать иск, а нанятый ей татарчонок адвокатец пытался добиться от него ответа «да» на многочисленные вопросы: вы же там не живёте, правда?
Иван был против развода, он не любил Халиду после того, что она сделала с ним, но пытался сохранить семью ради двух любимых дочерей. Халида была непреклонна. Семья распалась.
Эпилог
Вячеслав Иванович, бывало, упражнялся в писательстве. Даже книжку издал с названием «Бумеранг». Судя по всему, его бумеранг к нему вернулся. Долгих лет Вячеславу Ивановичу Боляку. И это пожелание - искреннее.
И до рассказа моего старинного друга Ивана, и после мне много думалось: откуда берутся подлые люди? Видимо, это врождённое.
Что до Ивана, то у него всё хорошо. Создал новую семью, живёт счастливо с женой и двумя детьми. Он любит их, и они любят Ивана.
***
О Борисе Ефимовиче Немцове слово
В 1990 году я трудился, не покладая рук, прокурором по уголовно-судебному надзору в недавно сформированной прокуратуре города Горький.
Городская прокуратура располагалось в ветхом здании 19 века постройки, в районе улицы Варварская, на Ошарской площади. Здание было окружено ветхими, почерневшими от времени, деревянными хибарами постройки того же, позапрошлого века.
В одной из хибар в то время жил Борис Ефимович Немцов с женой Раей и дочкой Жанной. Две маленькие комнаты, мебели почти нет, гнилой дощатый туалет типа сортир во дворе. По утрам Борис в сортир спросонья не ходил. П;сал в раковину на кухне. Став позже Губернатором Нижегородской области, Немцов отклонил предложенную Нижегородским мэром двухкомнатную квартиру со словами: «Не раньше, чем жильё получит последний очередник».
К моменту написания этих строк и здание городской прокуратуры, и хибара, в которой жила семья Немцовых, и остальные гнилушки вокруг давно снесены.
В марте того же 1990 года Немцов был избран народным депутатом РСФСР по Горьковскому округу. Летом того же года Немцов созвал митинг за прекращение строительства атомной котельной в окрестностях города. Я решил сходить, послушать.
Митинг происходил у дома, где до того семь лет, до конца 1986 года, томился в ссылке академик Сахаров. Борис говорил эмоционально, убедительно. Смелый, дерзкий, кучерявый. Собравшиеся аплодировали.
На этом митинге я с Немцовым и познакомился. Частенько навещал его потом в той хибаре, благо идти от офиса два шага, играл с дочерью Жанной в теннис на площадке во дворе.
Борис Ефимович и я практически ровесники. На полгода Немцов старше. Был.
С 1991 года по 1994 год Борис Немцов был полномочным представителем президента Российской Федерации в Горьковской (c 16 мая 1992 года — Нижегородской) области. 30 ноября 1991 года Ельцин подписал указ о назначении Немцова главой администрации Горьковской области. В том же году я перебрался на работу в областную прокуратуру в звании юриста 1 класса (капитанские погоны).
В октябре 1993 года произошел путч, известный как «Расстрел Белого дома».
Зашел домой к Немцову, говорю:
- Борис Ефимович, может, зайдёте в облпрокуратуру, расскажете людЯм, что в стране происходит?
- Легко. Завтра приду…
… И вот на следующий день стою у дверей, жду. Ровно в оговоренное время является Борис Ефимович, да не один, а со свитой заместителей и референтов, говорит:
- Ну, веди в зал.
А я в ответ:
- А все разбежались.
- Мудаки, - был ответ.
Развернулся и ушёл.
Вскоре за поддержку ГКЧП было снято областное руководство, включая прокурора Нижегородской области В.И. Резинкина, ныне покойного.
После снятия Резинкина в моём офисе зазвонил телефон:
- Алё?
- Вадим Васильевич?
- Да.
- С Вами хочет говорить губернатор Нижегородской области Борис Ефимович Немцов.
- Включайте.
- Алё! Вадим?
- Да.
- Как сам?
- Как сала килограмм, Борис Ефимыч.
- Ты мне нужен. Зайди прямо сразу.
- ОК.
Кабинет Немцова находился в Нижегородском Кремле.
Расстояние от здания облпрокуратуры – минут десять трусцой. Встал, потрусил в Кремль.
В приемной:
- Здрасьте. Я к Немцову.
- Заходите.
Немцов:
- Привет! Заходи!
- Здрасьте, Борис Ефимыч.
- Дело есть.
- Я – одно Большое Ухо.
- Резинкина я снял. Предлагаю тебе возглавить Нижегородскую областную.
- Эээээээээ…аааааааа….ммммммм…. Борис Ефимыч, есть более достойные кандидаты.
- Называй.
- Александр Владимирович Иванов, мой бывший шеф, Кстовский прокурор.
- Коммунист? (Немцов страстно ненавидел их).
- Да, но хороший.
- Телефон есть? Давай.
Набрал при мне Иванова:
- Александр Владимирович – приветствую, Немцов. Можете завтра зайти ко мне часов в 10 утра?
Бросил мне: - И ты приходи.
Наутро в означенное время я – в приемной Губернатора. Заходит Александр Владимирович Иванов. Плечи покрывают полковничьи погоны. Чист и свеж, как маргаритка. Александр Владимирович редко проявляет эмоции, но тут проявил явно: выпучив глаза, спросил:
- А ты что тут делаешь?
- Да вот, Александр Владимирович, Губернатор вызвал.
- Зачем вызвал, не знаешь?
- Не – схитрил я.
Секретарша:
- Проходите!
Зашли.
Немцов поднялся навстречу, пожал обоим лапы, пригласил присесть. Иванов сел по стойке «смирно».
- Александр Владимирович, тут Мраморнов советует Вас назначить прокурором Нижегородской области. (Вот же оригинал! Какой-то капитан прокуратуры советует Губернатору, кого назначить областным прокурором!). Что скажете?
Иванов с каменным лицом:
- Думать будем.
- Сколько надо времени?
- Три дня.
- Договорились!
… Прошло три дня. Звонок:
- Вадим – привет. Немцов. Иванов отказался. Сказал, что жена против переезда в Нижний из Кстово. Есть ещё кто на примете?
- Да, Борский прокурор Александр Иванович Федотов. Кличка «АиФ».
- Коммунист?
- Да, но хороший.
- Дай телефон.
Встреча Федотова и Немцова произошла без меня. Федотов согласился.
В должности прокурора Нижегородской области Федотов «отбыл» восемь лет, но …. хоть бы спасибо сказал, да куда там…
Я совершенно не сожалею о том, что отказался от такой почетной должности хотя бы потому, что ему пришлось бы стать «солёным огурцом». Зато взамен Боженька послал мне отменную опцию, о которой – ниже.
Как-то Немцов позвонил мне на домашний:
- Слуш, я тут мимо еду. Заехать?
- Конечно! Дом такой-то, квартира – такая-то.
И вот он звонит в дверь. На пороге он с каким-то кренделем.
- Знакомься, мой американский советник, Боб Арсено.
- Nice to meet you Bob. Соme on in.
Улыбчивый интеллигентный Боб достал бутыль настоящей американской Смирновки – диковинки в то время. У половозрелого населения великой России в ту пору пользовался бешеной популярностью спирт Royal. Я достал лафитники, принёс закуски. Разлили, выпили по одной, по другой, разговорились про жизнь. Боб блестяще общался по-русски.
Я совершенно не исключаю, что Боб Арсено (Robert Arsenault) был сотрудником ЦРУ. Позже, в 1995 году, находясь в Вашингтоне на учёбе, я решил позвонить с приветом Бобу по оставленному им в тот визит телефону:
- Hi! May I speak to Bob please.
- You Russians call him all the time. Bob does not live here anymore!
Перевод: «Вы, русские, достали звонками! Боб тут больше не живёт!».
А пока мы попиваем водку, закусываем солеными огурцами и общаемся:
- Борис Ефимыч, почему в политике столько говнюков и подонков? Где честные?
- Вадим, видишь эту банку с солёными огурцами? Так вот если в неё положить свежий, то совсем скоро он тоже станет солёным….
… Борис и сам не избежал этой участи – тоже стал солёным огурцом. Андрей Анатольевич Климентьев, Немцовско-Бревновский Дом (НБД банк)… Скучно писАть об этом. Любознательный читатель легко найдет материал в Википедии.
Однако, приведу один пример. Борис Немцов и Андрей Климентьев когда-то дружили - ездили вместе в студенческие лагеря. Позже ранее судимый по сфабрикованному делу, которое я внимательно изучил, Климентьев стал советником Губернатора по вопросам бизнеса.
Я был знаком не только с Андреем Анатольевичем, но и его бывшей супругой Оксаной, в девичестве Карпович. Даже флиртовали в начале 90-х. До плотного телесного контакта дело, впрочем, не дошло.
Году так в 1995 я вызвонил Оксану, пригласил посидеть в ресторанчике, что вблизи памятнику Чкалову.
Оксана пришла в сопровождении двух шкафов – телохранителей. Посидели, пообщались. Спросил:
- Оксана, Борис и Андрей ведь друзья. Как думаешь, подкармливает Андрей Бориса?
- Да сколько раз, при мне….
Но вернёмся в год 1994, когда я стал участником Американской Правительственной учебной программы, оплаченной Конгрессом США, и известной в миру как «Muskie Graduate Fellowship Program», победив кучу конкурентов-соискателей в жесточайшей интеллектуальной борьбе.
Встал вопрос: что делать с работой? Учёба в США на получение степени «Магистр Права» длится год.
У меня возникла идея и я напросился на приём к Губернатору Немцову.
- ЗдорОво, чего тебе.
- Борис Ефимыч, я тут это, грант американский получил. Надо в Штаты на учёбу на год съездить. А что, если я поеду как бы в командировку от Нижегородской прокуратуры? Шикарный прецедент был бы. Не набросаете ли письмо в мою поддержку Генпрокурору?
- Отличная идея. Сделаю.
На следующий день я забрал в Администрации Губернатора письмо, которое храню.
Забавно, но И.О. Генерального прокурора Российской Федерации А.Н. Ильюшенко Губернатору Нижегородской области Б.Е. Немцову так и не ответил. Мне пришлось уволиться из органов и ехать за знаниями в страну потенциального врага великой России вольно…
… В августе 1995 я вернулся в Нижний Новгород, остепенённый как «Магистр Международного Контрактного Права». Напросился к Губернатору на приём, чтобы вручить ему американский увесистый гостинчик.
- Здоров, ну как учёба?
- Отлично, Борис Ефимович. Диплом заработал.
- Поздравляю! Куда теперь? Назад, в прокуратуру?
- Заходил туда на днях, навестил Федотова и коллег. Там очень душная, какая-то мрачная атмосфера, прямо давит. Отвык. Не хочу больше пропускать через свою душу чужие боль, страдания, смерть. Хватило мне. Мирный я теперь, цивилист.
Посидели, попили чайку. Я задарил Немцову увесистый фолиант ‘America now and then’ (Америка тогда и сейчас). История США в фотографиях. Немцов вынул из подсобки и подарил яу хохломского гуся. Краем глаза я заметил, что в подсобке таких гусей полно.
Вскоре я был принят в местную частную консалтинговую компанию в поддержку развития бизнеса в регионе.
Вызвал Немцов:
- Напиши мне закон Нижегородской области о гарантиях частных инвестиций.
- Легко.
Я с головой погрузился в работу и через несколько месяцев выдал законопроект. Сперва направил в Вашингтон на экспертизу через Американскую Ассоциацию Адвокатов. Отклик оттуда был положительным. Законопроект прошел два чтения в Нижегородском Заксобрании и был принят практически без правок. Закон просуществовал лет пять, после чего утратил силу. Видимо, гарантии кончились.
В 1996 году снова вызвал Немцов.
- Мне нужен закон о губернаторе Нижегородской области. Сделаешь?
- А то!
- Вообще-то он не мне нужен. Рая требует.
- Без проблем.
Несколько месяцев я работал над законопроектом, да с шутками - прибаутками. В разделе «льготы и привилегии» служебная машина, жильё, медобеспечение – серо, скучно, обыденно – добавил «похороны за счет областного бюджета». Рука дергалась добавить «на бис» - не стал. Работал над законопроектом до тех пор, когда в марте 1997 Немцов был вызван Ельциным на работу в Москву. До слушаний в заксобрании законопроект так и не дошёл.
Году эдак в 2009 я набрал в Фейсбуке "Борис Немцов". Выскочило пять профилей и все - с его фото. Хм... какой же из них настоящий, а какой - ФСБ-шный, или клоунский подражательный. Много в стране придурков, маскирующихся под звезд и пытающихся жить их жизнями.
Ткнул наугад в один, написАл:
"Борис Ефимович - это Вы?".
"Да" - был ответ.
"Борис Ефимович - Вас тут пятеро. Как докажете, что не посторонний клоун, Вам подражающий, или что не капитан ФСБ?".
"А ты спроси что-нибудь".
"Окей. Два вопроса: кто на Нижегородском ТВ сделал Вас популярным, и на какой машине с каким номером Вы рассекали по городу?".
"Нина Витальевна Зверева и черная Волга 001. Убедился? Надо поговорить. Куда тебе позвонить?".
Отправил ему номер телефона.
И вот - звонок. До боли знакомый голос в трубке:
- Привет! Я тут организую протестное движение, хочу, чтобы ты возглавил его в Нижегородской области!
Я поперхнулся кофе и ответил:
- Борис Ефимыч, рад бы, да в Москве я давно.
Забавно. Немцов два раза предложил мне что-то возглавить, и оба раза я отказался. Если возглавить областную прокуратуру - ещё полбеды, то уж протестное движение в Нижегородской области - беда полная. Нафиг, увольте. Весьма травматичный вид деятельности и не настолько высок уровень моего гражданского самосознания ….
В феврале 2015 меня потрясла весть об убийстве Бориса Ефимовича. Я не верит в то, что Немцова убили чеченцы просто за слова об их пророке. На прощании с Немцовым 3 марта 2015 я присутствовал. Прощание происходило в Сахаровском центре. Представьте себе кирпичный старый заброшенный лабаз, в центре которого стоит гроб, в гробу Немцов, и очень много народу…
Борис Немцов был прост в общении, без всякого снобизма и зазнайства. Общался на равных. Был открыт и жизнерадостен. Умен и темпераментен. Любил женщин. Женщины любили Бориса.
Здесь Рождественский капустник 1996 на Нижегородском ТВ. Немцов играет роль Губернатора. Выход на 12:05. Тут же его вторая жена Екатерина Одинцова, блондинка справа на 15:25:
https://www.youtube.com/watch?v=x1NuACpuTuw
Пару дней назад я был у метро Третьяковская. Подошел к дому, где последние годы перед убийством жил Немцов. На стене висит табличка. Под ней на асфальте - усыхающий букетик хризантем и чёрно-белое фото Бориса.
Всё.
Нет. Не всё.
Власти столицы североамериканских Штатов, города Вашингтона, единогласно постановили назвать в честь Бориса Немцова площадь. В самом центре. До Белого дома рукой подать. Полщадь располагается перед зданием, у которого развивается флаг РФ. Этот флаг здесь потому, что вывешен перед зданием, в котором располагается посольство РФ в США.
В 2018 Вильнюсе переименовали в честь Немцова сквер. Перед зданием посольства РФ в Литве.
В том же году в Киеве сквер у посольства РФ назвали именем Бориса Немцова
В 2020 власти Праги переименовали площадь "Под каштанами" в площадь Бориса Немцова и снова аккурат перед посольством РФ в Чехии.
Теперь на всей входящей и исходящей корреспонденции российских посольств там стоит имя: Борис Немцов. Такие вот изящные шлепки по коррумпированной физиономии российской власти.
Теперь - всё.
***
Климентьев Андрей Анатольевич. Уголовное дело №26050
Жертвам советской репрессивной машины посвящаю
ПРОЛОГ
Много толков и кривотолков, а также баек, кривобаек и слухов ходит вокруг этой незаурядной личности и её криминального прошлого. В этом материале – попытка расставить точки над «Й».
«Гниль, или Анатомия одного падения». Так называлась обширная статья, опубликованная в двух номерах горьковской газеты «Ленинская смена» 19 и 20 января 1983 года, в которой некто В. Юданов описывал, собственно, историю падения всем известного тогда горьковчанина и теперь нижегородца Андрея Анатольевича Климентьева.
Суть статьи сводилась к следующему: сын обеспеченных уважаемых в городе родителей, ни в чем не знал отказа, одет с иголочки, абонемент в бассейн, билеты на концерты, всегда в кармане деньги от папы «на кино»… не жизнь, малина. Но вот на четвертом курсе горьковского политеха – исключение из комсомола за аморальное поведение с последующим исключением из института.
Далее – отрывок из статьи:
«Тут-то отец и сказал Андрею (почему-то словами деда Каширина в адрес великого пролетарского писателя Горького – авт.):
- Вот что, сынок. Ты не медаль, на шее я тебя таскать не намерен…Зарабатывай на жизнь сам…
Андрей выполнил этот завет. Только направил он свои стопы не к станку, не к конвейеру, не сел за баранку грузовика… Нет, не для него было гробиться на работе, трудом зарабатывать хлеб. Его манило туда, где мелькают короли и дамы…».
Ещё отрывок из статьи:
«Оглушительно гремит музыка. Особым спросом пользуется здесь порнографическая вещица «Руки вверх!» (Hands up- авт.) в исполнении диско-команды «Оттаван». Донна Саммер просит: «Люби меня! Почувствуй меня!». Воздух насыщен английской похабщиной …».
В статье я подробно изложил, как Андрей Климентьев стал обогащаться игрой в карты, привлек в помощники среднего брата Сергея и младшего Александра. Карты… деньги … машины … рестораны … девочки ... просмотр с ними грязного видео в четырехкомнатной квартире на набережной Жданова …и в итоге приговор, о котором расскажу чуть позже.
Не отстала от «Ленки-сменки» и «Горьковская правда» материалом Е. Овчинникова «Трещина стала пропастью» от 19 января 1983 в форме репортажа из зала суда.
В том далёком 1983 году я был подающим надежды студентом – второкурсником на юрфаке и какого-то значения тем статьям (тогда ещё люди читали газеты) не придал. Подумаешь, какого-то мажора за бубенцы взяли. А ибо нех.
Прошли годы. Андрей «отсидел» и вышел…
… В 1992 году я трудился прокурором Управления уголовно-судебного надзора Нижегородской облпрокуратуры, когда по областному ТВ увидел интервью тогдашней примадонны Нижегородского ТВ Нины Зверевой, которое она брала у Андрея Анатольевича. Он тогда произнес: «Я сидел ни за что. Меня упрятали без вины».
Этот материал меня заинтересовал.
Офис Андрея находился рядом с площадью Горького. Позвонил ему, договорился о встрече, зашел, представился, сказал:
- Андрей Анатольевич, вот Вы изволили заявить на всю область, что в 1983 году присели в зону ни за что. А что, если изучу дело на предмет правдивости Ваших слов?
- Валяйте, - был его ответ.
Что ж, запросил материалы из Ленинского районного суда и изучил «от корки до корки» все четыре тома…
ФАБУЛА ДЕЛА
21 мая 1982 из Московской прокуратуры в Горьковскую поступило письмо о распространении порнофильмов с просьбой обыскать место жительства А.А. Климентьева и допросить его по связям в Москве (л.д. 3). В тот же день обыск у Климентьева санкционировал зам прокурора г. Москвы (л.д.4).
27 мая 1982 было вынесено Постановление о возбуждении в отношении А. Климентьева уголовного дела по признакам Статьи 228 Уголовного кодекса РСФСР (л.д. 1).
Статья эта в то время выглядела так:
Статья 228. Изготовление или сбыт порнографических предметов
Изготовление, распространение или рекламирование порнографических сочинений, печатных изданий, изображений или иных предметов порнографического характера, а также торговля ими или хранение с целью их продажи или распространения -
наказывается лишением свободы на срок до трех лет, или штрафом до трех минимальных месячных размеров оплаты труда с конфискацией порнографических предметов и средств их производства.
28 мая 1982 была создана следственная группа с участием прокурора Колчина и пары офицеров КГБ СССР (л.д. 2).
Л.д. 8. Протоколом обыска у Климентьева изъяты видеокассеты, среди которых: «Рокки», «Франкенштейн», «Челюсти», концерт «Бони М», Брюс Ли, «Жеребец» со Сталлоне, «Эммануэль» и всякое такое. Всего 25 кассет изъяли, а также журналы Der Spiegel 6 шт., самогонный аппарат (!), видеомагнитофон Митсубиси, телевизор и тому подобную чушь.
При обыске у брата Климентьева, Александра, была изъята приемо-передающая аппаратура, микрофон, пояс со встроенными в него батарейками, ультрафиолетовая лампа, вшитая в рукав рубашки, вместе с рубашкой, а также четыре ампулы с порошком неизвестного вещества.
Обвиняемый Климентьев показал: «Комплект приемо-передатчика приобретен мной как противоугонное устройство для моего авто у спекулянта. Этот комплект раньше стоял на автомашине, но себя не оправдал и был мной снят. Микрофон – для ведения дискотеки. Что за вещество в ампулах – не знаю, не помню. Взял в лаборатории политеха».
По мнению следствия, изъятое вещество было приготовлено для нанесения невидимых меток на карты с тем, чтобы Климентьев в лучах ультрафиолета мог бы их видеть.
Эксперты химики в ходе следствия пытались вещество растворить в воде, бензоле, кислотах, а также расплавить – тщетно. Оказалось, это соединение металла иттирия. Тугоплавкий порошок. Что до ультрафиолетовой лампы, то она при включении светится ярким бело-фиолетовым светом и ощущается явный запах озона.
Теперь представьте это приспособление в рукаве Климентьева при игре в карты.
Л.д. 11. Климентьев задержан в качестве подозреваемого 27 мая 1982, а 29 мая – заключен под стражу.
Л.д. 13. 3 июня 1982 Андрея привлекли в качестве обвиняемого за то, что «распространял порно и фильмы идейно вредного содержания» - и тут же допросили. «Я не знаю, что такое порнография, прошу мне объяснить. Покупал фильмы, которые не видел. По названию определить трудно», - был ответ. Вину в распространении порнографии, однако, почему-то признал.
Что такое л.д.? Лист дела.
Вдобавок к Статье 228 УК РСФСР (выше) Климентьеву спустя полгода следователи предъявили Статью 147 часть 3 и Статью 15 УК РСФСР. Вот они.
Статья 15. Ответственность за приготовление к преступлению и за покушение на преступление
Приготовлением к преступлению признается приискание или приспособление средств, или орудий, или иное умышленное создание условий для совершения преступления.
Покушением на преступление признается умышленное действие, непосредственно направленное на совершение преступления, если при этом преступление не было доведено до конца по причинам, не зависящим от воли виновного.
Статья 147. Мошенничество
Завладение чужим имуществом, или приобретение права на имущество путем обмана либо злоупотребления доверием (мошенничество), совершенное в крупных размерах,
- наказывается лишением свободы на срок от четырех до десяти лет с конфискацией имущества.
Вину свою по Ст. 15 и ч.3 Ст.147 УК РСФСР Климентьев не признал. Пояснил, что изъятая аппаратура не предназначена для игры в карты. Это – компоненты сигнализации для автомобиля. Ультрафиолетовая лампа в манжете рубашки и пояс с батарейками - для чтения написанных симпатическими чернилами шпаргалок на экзамене. Сделал её для младшего брата Александра. Однако, аппаратура эта оказалась непригодной ни для охраны авто, ни для списывания на экзамене, после чего была заброшена куда-то в угол.
На дату изъятия батарейки в поясе протекли от старости. Это подтвердил и брат Андрея Александр: «Я просил Андрея сделать что-либо для экзаменов. На чистом листе высвечивался ответ на вопрос».
От себя добавлю, что изъятая у Климентьева рубашка – 48 размера. Те, кто помнит Андрея Анатольевича тех лет, убеждённо скажут, что он бы в неё не влез, поскольку носил 56.
Таким образом, Андрея Анатольевича Климентьева бравые следователи прокуратуры и КГБ привлекли к уголовной ответственности за:
- распространение порнографии и
- приготовление к мошенничеству, совершенному в крупных размерах.
Теперь разберём каждую из этих вмененных ему статей.
Распространение порнографии.
По делу следователь Горьковской областной прокуратуры Колчин 15 июня 1982 назначил проведение искусствоведческой экспертизы. Честь её проведения досталась сотруднику Горьковского телевидения Близнецову В.С. (образование кинематографическое, специальность киносценарист. Главный редактор художественных программ Горьковского телевидения).
На исследование ему были представлены следующие вопросы:
1. Не являются ли представленные на экспертизу видеофильмы видеофильмами порнографического содержания? Какие именно?
2. Не являются ли представленными на экспертизу видеофильмы видеофильмами идейно-вредного содержания? Какие именно?
И разошелся эксперт не на шутку. Вот лишь некоторые выводы:
«Все представленные на экспертизу кинофильмы являются зарубежной кинопродукцией и не представлены в нашем кинопрокате по причинам:
Содержание и художественные тенденции этой продукции не имеют ничего общего с нашими представлениями об идейно-художественных принципах современного кино (советского и прогрессивного зарубежного).
В нашей стране, в странах социалистического содружества искусство на экране демонстрирует нравственное богатство человека, утверждает высокие духовные ценности.
Реакционное буржуазное кино, стремясь к максимальным барышам и ориентируясь на самые низменные вкусы западного обывателя, отравляет сознание масс.
Такой продукцией являются представленные на экспертизу фильмы. Это типичные явления откровенного порнографического характера, или эротические фильмы о нравах пресыщенного «высшего» общества, серия фильмов о каратэ, пропагандирующих грубую физическую силу и, наконец, ковбойские, приключенческие фильмы, где за драками, выстрелами, погонями совершенно растворяются представления о ценности человеческой жизни.
Очевидна разлагающая роль подобной кинопродукции, которая создаёт неверие в возможности разума, развращает душу человека, прививая ему циничное отношение к жизни".
Да что ж за фильмы были представлены на экспертизу эксперту Близнецову В.С.? Перечислять их здесь не имеет смысла, изъято было много, 26 видеокассет. Вот некоторые вместе с реакцией на них эксперта Близнецова.
«Концерт-диско». Шоу с участием модных зарубежных ансамблей. Образец современной буржуазной «массовой культуры», где перед музыкантами и исполнителями стоит одна задача – оболванивания ритмом музыки, одеянием (полуобнаженные исполнители) вызвать у зрителя состояние экстаза.
«Эммануэль» (широко шел в парижских кинотеатрах), «Жеребец» (Сталлоне) и «Сука» (во всю крутились в кинотеатрах Польши и Чехословакии) – порнография.
Фильмы о Джеймсе Бонде признаны экспертом идейно-ущербными, как и фильмы с Брюсом Ли, Адриано Челентано, А. Делоном, Ж.П. Бельмондо.
«Кинг-Конг». Фильм ужасов. Идейно – ущербный фильм, как и «Пролетая над гнездом кукушки» с Джеком Николсоном.
Или вот, к примеру, изъятый у Климентьева «Клуд» с участием обладательницы многих Оскаров Джейн Фонды. Фильм порнографический и идейно-ущербный (т.2 л.д. 133).
Эксперт, впрочем, пожалел мультфильм «Том и Джерри», назвав его весёлым мультиком про погони кота за мышонком.
Теперь о приготовлении к мошенничеству. Абсурдность предъявленного обвинения по ст. 15 и ч.3 147 УК РСФСР очевидна и одновременно уникальна. Человека обвинили за приготовление к тому, что уже причинило ущерб потерпевшему, причём, крупный, при том, что потерпевших – нет. Это как если у вас дома найдут бензопилу, то смогут обвинить в подготовке к покушению на папу Римского.
Л.д. 292. Заключение криминалистической экспертизы. На столе перед экспертом был помещен лист белой бумаги, на котором представленным составом были нанесены символы и знаки рукописного текста. (Как тугоплавким порошком это можно сделать? – авт.). Рубашка надевалась, вшитое устройство (лампа) включалось. При естественном, искусственном, смешанном освещении люминесценция символов и букв была неразличима на общем фоне бумаги.
СУД
Судебный процесс начался 15 декабря 1982. Проходил под председательством народного судьи Верховцева В.Г. с участием двух «кивал» - народных заседателей. Прокурорствовал – обвинял Белов В.В. Далее – выписки из протокола судебного заседания. На скамье подсудимых четверо: Андрей, два его брата Алексей и Александр и их знакомый Кошелев Ю.
В суде были допрошены тридцать пять свидетелей. Вот показания суду некоторых (т.4 л.д. 294-365).
Федюнина Г.: «Смотрела «Жеребец» о судьбе молодого человека. Фильм понравился. Были сцены, но я не назвала бы их порнографическими».
Богатырёва Н.: «Жеребец мне понравился».
Касаткина Г.: «Считаю, что в «Жеребце» всё было нормально».
Астахова В.: «В «Жеребце» показывались половые акты, но по пояс».
Зильберман Л.: «Я смотрела «Эммануэль», «Вуду», «АББА», но я не видела порно сцен».
Примерно такому же количеству женщин-свидетелей фильмы не понравились.
Этот эпизод мне нравится особо. 16 декабря 1982: «Суд, прокурор, общественный обвинитель, адвокаты удаляются для просмотра приобщенных к делу видеофильмов».
Представляю, какая нагрузка свалилась на неокрепшую психику вышеперечисленным, особенно кивалам, от просмотра идейно –вредных фильмов и порнографических фильмов.
Подсудимый А. Климентьев, в частности, пояснил Суду то, что говорил на предварительном следствии. Приготовление к мошенничеству отрицал напрочь. Игрой в карты увлекается со времен учебы в институте. Крупно выигрывал, крупно проигрывал. Не жульничал.
И материалы следствия, и приговор суда изобилуют выражениями, к юриспруденции отношения не имеющими, но наполненными идеологическим содержанием тех времён: «вёл паразитический образ жизни, ищет лёгкий способ жизни, сознавая силу воздействия западных фильмов на психику к такому просмотру неподготовленных людей, имел цель воздействия на окружающих его лиц разлагающей моралью западного кино». И т.д., и т.п. (т.4 л.д. 366 -387).
Судебный процесс продолжался девять дней и 24 декабря 1982 завершился приговором.
Андрею Анатольевичу Климентьеву по Статье 228 - три года лишения свободы (максимум, дозволенный статьей – авт.), по ст.15, 147 ч.3 – пять лет. Итого – восемь. Климентьеву Сергею – 2 года 6 месяцев посадки, Александру – два года.
В апреле 1989 Андрей направил в Генеральную прокуратуру жалобу с просьбой опротестовать приговор в отношении его и других осужденных по делу. Генеральная прокуратура откликнулась – направила протест на приговор в Президиум Горьковского областного суда с просьбой в части ст.ст. 15, 147 ч.3 УК РСФСР отменить и дело прекратить, а по ст.228 УК РСФСР приговор отменить и дело направить в этой части на новое расследование. Президиум под председательством В.Н. Воробьёва этот протест рассмотрел и … отклонил.
Весной 1990 Климентьев снова обратился в Генеральную прокуратуру СССР с жалобой на приговор. Оттуда пришел ответ в том смысле, что генпрокуратура СССР удовлетворена позицией горьковского областного суда и далее подавать протест не будет.
В июне 1992 Андрей Климентьев снова направил Генеральному прокурору РФ Степанкову В.Г. жалобу на предмет отмены приговора. В ней он, в частности, излагал: «Неправосудный приговор, до сих пор «висящий» надо мной, не только причиняет мне душевную травму, которая не заживёт до конца дней моей жизни, и не только порочит меня в глазах нижегородской общественности, пятная мою репутацию. Этот приговор является памятником попрания презумпции невиновности и элементарных прав человека, памятником системы, которую обычно называют «командно-административной» и которая канула в небытие. Чувство справедливости и здравого смысла требуют того, чтобы этот приговор был отменён».
Впоследствии, году в 1999, приговор по этому делу Верховным Судом РФ был отменен за отсутствием в действиях Климентьева состава преступления, и дело прекращено. Климентьев был реабилитирован…
… Раньше облпрокуратура находилась в одном здании с облсудом на Большой Покровке 17. Дело было возбуждено в стенах этого здания. В обвинительном заключении стоит подпись Заместителя прокурора Горьковской области Л.Г. Видонова. Мой кабинет находился напротив его кабинета. Как-то на перекуре подошел к нему и сказал:
- Леонид Георгиевич, изучил я дело Климентьева. Он сидел без вины.
- Знаю. Заказ КГБ, - просто ответил Видонов.
О втором деле Климентьева (так наз. «Навашинские миллионы») не могу судить. Не изучал.
Известно, что 21 апреля 1997 года Нижегородским облсудом под председательством матёрого опытнейшего судьи Владимира Григорьевича Содомовского Климентьев был признан виновным по ст. 160 ч. 3 УК РФ («Хищение чужого имущества») и приговорён к тюремному заключению на срок в 1 год 6 месяцев и 4 дня. Освобождён из-под стражи в зале суда в связи с тем, что уже отсидел этот срок на предварительном следствии в СИЗО…
… Году эдак в 1998 случайно встретил Судью Содомовского, тогда уже в отставке, на пл. Минина и Пожарского, увлек его в кафе «Олень» и уже через минуту угощал коньячком. Вспоминали былые дела, где один обвинял, другой – приговаривал.
Спросил его:
- Владимир Григорьевич, а вот дело о Навашинских миллионах, где Вы Климентьева прямо в зале суда освободили, там было что-то на самом деле?
- Не было там ни хера, - просто ответил Судья Содомовский. Светлая память ему.
Напомню благодарному читателю, что 29 марта 1998 года в Нижнем Новгороде состоялись выборы Нижегородского мэра и, сидя в зоне, победил Климентьев, но пробыл главой самоуправления Нижнего Новгорода три дня – до 1 апреля, когда результаты выборов окружной избирательной комиссией были отменены и были назначены повторные выборы, на которых победил Лебедев. Однако, долгие годы портрет Климентьева висел в здании городской администрации в одном ряду с другими мэрами. Не исключаю, что он там висит до сих пор.
ЭПИЛОГ
Это дело давно уже уничтожено за давностью лет. Полёг следователь Колчин, судьи Верховцев и Содомовский, эксперт Близнецов, прокурор Видонов, создавший следственную группу и подписавший обвинительное заключение. Лишь эта статья и копии, когда-то сделанные яом с материалов дела, напоминают о прошлом Андрея Климентьева.
Я далёк от придания Климентьеву образа положительного во всех отношениях человека-гражданина. Просто рассказал, что о нём и его судьбе знает.
Я благодарен Судье Нижегородского областного суда в отставке Валерию Викторовичу Волкову, без помощи которого этот материал был бы не полным.
(с) 2019
***
Товарищ Сухов
Когда-то, будучи сотрудником прокуратуры, баловался телевидением.
Началось всё так.
Однажды мне в мою прокурорскую голову пришла мысль: а почему бы не показывать уголовные судебные процессы по ящику? И в назидание сомневающимся в том, идти на дело, или нет, и законопослушным половозрелым гражданам для информации. Понижать виктимность, опять же, пользительно.
Тогда ещё на ТВ и в городе, и в стране не существовало криминальных хроник. Самое начало 90-х.
Пришёл на телестудию, этакий подтянутый статный красавчик в форме с отливающими голубым серебром капитанскими погонами, небрежно показал прокурорские красные корочки вахтёру на воротах, разузнал у него, как найти главреда отдела новостей, а заодно и имя, после чего поднялся на 4 этаж.
В кабинете сидела слегка перезрелая блондинка лет под сорок по имени Ольга.
Увидев человека в прокурорском облачении, удивлённо приподняла бровь. Наверняка не каждый день ей наяву являлись живые прокуроры.
Зашёл, присел, представился, рассказал о цели визита:
- Представьте, Ольга, крупным планом на камеру серийный убийца, которому Судья оглашает смертный приговор, после чего ему крупным же планом служивые застёгивают наручники и уводят …
Ольга выслушала это предложение с выпученными глазами, глядя на мои погоны, после чего выдавила:
- Беру! Пробуем! Делаем! Когда можете начать?
- Да хоть завтра. Как раз в областном суде приговор будем выносить по подходящему делу. Судья – зверь!
- Как часто сможете выдавать материал?
- Давайте начнем раз в неделю, а там посмотрим, как пойдёт.
Так на областном телевидении с охватом четыре с половиной миллиона телезрителей родилась авторская программа «Слово – прокурору», которая, к слову, просуществовала без малого пять лет.
А пока Ольга безапелляционно заявила:
- Пошли в редакцию, с людьми познакомлю!
Мне сразу бросился в глаза парень немного младше меня возрастом. Долговязый, добродушный, лицом – вылитый Дэвид Боуи. Видел его раньше по ТВ многократно, как, впрочем, и других журналистов, сидевших в просторном кабинете.
- Коллеги, знакомьтесь, наш новый внештатный сотрудник Вадим Мраморнов.
Затем представила мне журналистов, после чего добавила:
- Расскажите Вадиму, что тут у нас как устроено.
И ушла в свой кабинет.
Сотрудники редакции с любопытством и одновременно выжидательно смотрели на живого прокурора.
Улыбнулся своим новым коллегам, смущённо пробормотал:
- Не бойтесь, не укушу.
Помочь войти в курс дела вызвался тот самый долговязый парень. Так я и познакомился, а затем подружился с Олегом Суховым. Стоит ли добавлять, что коллеги, включая меня, предпочитали обращаться к нему «товарищ Сухов»?
Олег рассказал, как устроен рабочий быт тележурналиста, как руководить оператором, как монтировать отснятый материал, как выдавать его в эфир, после чего поинтересовался:
- Проставляться будешь?
- За что?
- Как за что! Прописка!
- Буду! – твёрдо ответил я.
Заказал камеру на завтрашнее дело.
Назавтра отснял приговор и поехал на студию монтировать, попутно прихватив в магазе бутылку трехзвездочного коньяка. День за моим первым монтажом пролетел быстро. Мне явно нравилась эта работа, гонорара за которую за один съемочно-монтажный день хватало на покупку одной пачки сигарет «Магна».
Подошло время новостей, которые в тот день вёл Олег. Остальные новостники, включая меня, сидели в редакции и смотрели, как он вёл эфир.
Олег, одетый в шикарный малиновый пиджак и жёлтый галстук, вёл элегантно, вполне профессионально.
И вот – мой ТВ кусок. Олег меня представил так:
- А теперь – материал нашего внештатного корреспондента прокурора Вадима Мраморнова из зала суда – прямо сюда.
И вот камера показывает зал судебного заседания и наезжает на клетку, в которой сидит бородатый мужичок, перерезавший в пьяном угаре чуть ли не полсела.
Затем камера от него отъезжает, и наезжает на убелённого сединой судью, который не торопясь зачитывает:
- На основании изложенного и руководствуясь ст.ст.307, 308 и 309 УПК РСФСР, суд
приговорил: признать …… виновным в совершении преступления, предусмотренного пунктами «б» (из хулиганских побуждений – авт.), «г» (с особой жестокостью – авт.) и «з» (двух и более лиц – авт.) статьи 102 Уголовного кодекса РСФСР (умышленное убийство при отягчающих обстоятельствах – авт.) и назначить ему наказание в виде исключительной меры наказания - смертной казни через расстрел. Приговор может быть обжалован в судебную коллегию по уголовным делам в течение семи суток».
Снова в камере - перекошенное злобой лицо приговорённого душегуба, лязганье наручников на его запястьях …
Словом, всё как обещал Ольге.
Олег заходит в кабинет и с порога:
- Ну как прошло?
- Заебитлз, товарищ Сухов! Снимай пежднаг, отмечать будем.
Мне всё больше нравилось сотрудничать с ТВ. В отделе новостей, да и на всём областном телевидении существовала давняя добрая традиция каждый выпуск отмечать огненной водой.
Вот и теперь Олег скинул пиджак, сдернул галстук, и, посмотревна меня, провозгласил:
- Ну что, товарищ прокурор, прописываться будем?
- Всенепременно, - ответил я и торжественно выставил на стол, уже усеянный добрыми заботливыми руками сотрудниц закусками коньяк.
Олег укоризненно посмотрел на меня и изрёк:
- Вадим, здесь не детсад. У тебя тут – в одно лицо.
- Учту, комрад! - весело ответил я.
Затем Олег вынул из ящика стола две бутылки водки.
Так состоялась моя прописка на областном телевидении.
Главред Ольга, конечно, знала о такой замечательной традиции. Знала она и о том, что признаком хорошего тона считалось, когда мужской представитель увлекал женскую представительницу в пустой кабинет для мимолётного перепихона. Не поощряла, но и не взыскивала. Просто не участвовала.
Олег вообще обладал неподдельным чувством юмора.
Как – то после бурного празднования эфира поддатый Олег сидел в редакции и мирно дремал под гомон коллег, продолжавших праздновать.
Один из журналистов, хлопнув очередную порцию, подошел к нему, и, взяв в ладони голову Олега, понюхал её, после чего высокопарно заявил:
- Сухов, твоей головой занюхивать можно!
На что Олег, не открывая глаз, пробормотал:
- Я тебе и закусить дать могу.
Однажды после очередного празднования Дня Эфира Олег перебрал в себя водки и по одному ему известной причине разбил стекло в коридоре.
На следующий день главарь телекомпании, мощный опытный журналист с глазами филина собрал в актовом зале весь личный состав и громогласно вопрошал:
- Я понимаю, можно выпить, даже нужно выпить, но зачем же стёкла бить!
Имени он не назвал, но Олег сидел рядом со мной с цветом лица один в один с его шикарным пиджаком. Слава Богу – обошлось.
Словом, жили мы дружно и не всегда трезво.
***
Василий Иванович
Есть у меня давний приятель. Василий Иванович Демидов. Теперь он на заслуженной пенсии, но в те, 90-е годы, был вполне переспевающим Нижегородским адвокатом – мужчиной за пятьдесят. Крепкий, словно вырезанный из корня женьшеня стан, проницательный взгляд, борода как у русского партизана времен войны 1812 года. Кулак размером с мою голову. Когда улыбается, собеседнику открывается ровный ряд золотых (или рандолевых?) зубов.
В марте 2002 получаю от него звонок:
- Вадим Васильевич, завтра мы с тобой уезжаем в тур «Хельсинки – Стокгольм» через Питер. На пароме. Путевки я оплатил, с тебя 150 евро. Завтра утром я у тебя в Москве.
Такой вот он, Василий Иванович. Безапелляционный.
Наутро он является. Слегка подшофе. Я уже готов к отъезду – сумка собрана.
Достаёт бутылку водки и говорит:
- Не торопись, давай отметим поездку.
И это - ранним утром ….
Чтобы не обижать Василия Ивановича, слегка пригубляю. Он опрокидывает стакан в волосатый рот. Крякает, закусывает. Начинает, как обычно, рассказывать о своих судебных делах.
Говорю:
- Василий Иваныч, на поезд опоздаем.
В ответ:
- Не ссы, Вадим Васильевич, успеем.
Не торопясь, допивает бутылку водки, потом долго в прихожей, шумно сопя, завязывает шнурки…
… Мы – таки успели на вокзал. Сначала втолкнул Василия Ивановича в вагон уже отъезжающего поезда, следом запрыгнул сам.
Расположились. Василий Иванович предложил:
- Вадим Васильевич, а не пойти ли нам в вагон – ресторан?
Что оставалось делать, пошли.
В ресторане мой друг заказал бутылку коньяку, закуску, - и мы принялись коротать долгий путь задушевными разговорами о никчемности российского правосудия, тупости политиков, депутатов и всякое.
Под конец второй бутылки, выпитой Василием Ивановичем практически в одиночку, все внешние и внутренние проблемы страны нами были решены, и под вечер мы прибыли в Санкт – Петербург.
Нашли наш экскурсионный автобус, который уже ждал на площади Восстания, зарегистрировались у гида, разместились, после чего Василий Иванович говорит:
- Вадим Васильевич, я отлучусь на минуточку. Без меня не уезжай!
И вышел…
Время отправляться – его нет. Попутчики туристы возмущаются. Я прошу их минуту потерпеть и выскакиваю на поиски.
И тут из-за угла выруливает Василий Иванович, довольно крякая и нюхая рукав. Из кармана торчит шкалик водки.
- Василий Иванович, ну что же Вы! На сорок минут опаздываем!
- Нормально, можно ехать.
Поехали! Мы с ним заняли первые места по соседству с водителем.
На границе с Финляндией ближе к полуночи все дружно вывалили из автобуса размяться и также дружно хлынули в Duty free shop. Естественным образом мой коллега закупился литровыми бутылками уиски. После этого продолжили путь…
Ночь. Туристы удобно расположились в креслах, закрыли глаза. Но не Василий Иванович. Он перебрался в заднюю часть автобуса, откуда вскоре донеслось ритмичное бульканье.
Спустя какое-то время сквозь мой тревожный сон раздался женский крик:
- Он дерётся!!!!!
Не открывая глаз, бормочу:
- Ставлю на Василия Ивановича!
И – снова тишина.
Затем – опять женский крик:
- Его тошнит!!!! Сделайте что-нибудь!
Отвечаю спросонья:
- Он не мой сын!
… И я опять проваливаюсь в сон.
…. Да, нелегкая ночка выдалась… у всей группы….
Раннее утро. Автобус прибывает в Хельсинки. Иду в заднюю часть автобуса.
Зеленоватого оттенка Василий Иванович мощно храпит, прижимая к груди пустую бутылку Johnnie Walker.
Страшно выпучив глаза, шепчу попутчикам:
- Тихо, не разбудите!
Группа на цыпочках выходит из автобуса, оставив Василия Ивановича мирно почивать, и уходит в город на экскурсии …
К вечеру, осмотрев туристические места города, довольно скучного, возвращаемся. Нас встречает улыбающийся и свежий, как маргаритка, Василий Иванович, слегка, впрочем, поддатый.
Прямо на автобусе заезжаем в паром Silja Line, разбредаемся по каютам, обустраиваемся.
Те, кто плавал на таких паромах, знают: это огромный плавучий дворец со множеством увеселительных заведений, театром, концертным залом, магазинами, ресторанами. Переход до Стокгольма – ночь, в которую мало кто спит…
… Ближе к полуночи жизнь на пароме кипит ключом. Дискотеки, концерты, представления, массово валяющиеся в коридорах упитые финны.
- Вадим Васильевич, а не пойти ли нам в ресторан, - произносит после ещё одной опорожненной бутылки Василий Иванович.
- А пошли!
Уселись в ресторане на верхней палубе с шикарным видом на море, фьорды, ночное небо. Заказали омара.
Это потом Василий Иванович, жаловался на то, что болят его золотые (или рандолевые?) зубы. А пока он старательно грызёт омарью клешню, игнорируя лежащие на столе у его левой руки щипцы.
Отужинав, решил идти спать. Василий Иванович же возжелал пройтись по парому.
Утром меня разбудил не будильник, но мощный вызывающий дрожь во всём тела храп. Умылся, стал складывать в сумку вещи – и точно: припасенная мной ещё дома бутылка водки бесследно исчезла, которая, впрочем, уже пустая была обнаружена подмышкой растолканного мной Василия Ивановича.
- Вадим Васильевич, а что это у меня так болят зубы? Я вчера не дрался?
- Василий Иванович, пойдёмте уже, а то опоздаем!
Уселись в автобус, ждавший на пристани. И тут Василий Иванович восклицает:
- Ой, я на минуточку, и выскакивает из автобуса в направлении парома.
Группа сидит, ждет. Василия Ивановича всё нет и нет. Группа начинает возмущаться. Вопросительно смотрит на меня.
- Поехали! – отвечаю.
За день побывали везде, где бывает за день в Стокгольме среднестатистический русский турист.
Подъезжаем к парому, разгружаемся, располагаемся. До отхода - 15 минут. Василия Ивановича – нет. Его нет в каюте, рассредоточившаяся по парому в поисках группа его также не находит. Говорю гиду: пошли к капитану!
Найдя капитана, на чистом английском говорю ему:
- Господин капитан, у нас человек потерялся! Нельзя ли дать громкое объявление, может, найдется?
- Пойдем в рубку, скажешь сам, а то я по -русски не умею.
И вот из рубки на весь паром доносится многократно усиленный вопль:
- Василий Иваныч, Вы где! Мы уходим!!!!
А в ответ – тишина ….
Издав прощальный гудок, паром отчаливает и берет курс на Хельсинки…. Без Василия Ивановича ….
… Прибыв в Москву, обзваниваю его родных и близких, коллег, общих знакомых:
- Василий Иванович потерялся в Стокгольме! …
…. Проходит несколько дней. Тишину офиса разрывает телефонный звонок:
- Вадим Васильевич, это – я!
- Василий Иваныч, мать Вашу, Вы где! Что случилось!
- Я в Нижнем.
И рассказал мне Василий Иванович печальную историю о том, как он очнулся на лавке в порту. Незнакомый город, странные нечитаемые по-русски надписи, идущие мимо люди, говорящие на каком-то непонятном языке….
Что оставалось делать, поднялся, побрел в неизвестность, увидел полицейского и тут же сдался ему.
Полицейский, так и не поняв невнятного бормотания, отвел Василий Иваныча в ближайший околоток, переговорил по рации с кем надо, после чего туда явился переводчик, и допрос был продолжен уже через него.
В числе прочих потеряшке был задан прямой вопрос:
- Прибыв в Стокгольм, Вы не собирались ли попросить здесь политического убежища?
На что матёрым адвокатом был дан степенный ответ:
- Вообще-то, собираясь в эту туристическую поездку, я не преследовал такой цели, но, если есть такая возможность – я бы не отказался.
После этого был срочно вызван российский консул, в чьи руки Василий Иванович и был передан.
Консул погрузил нашего странника на ближайший следовавший в Хельсинки паром, по прибытию куда адвокат Демидов был перехвачен российским консулом в Хельсинки, который, взяв с Василия Иваныча обещание больше никогда туда не приезжать, проводил его до самой границы с РФ под Выборгом, благо Василий Иванович паспорт хранил под сердцем и его не потерял…
Такая вот история и, что удивительно, человек как бы побывал в Финляндии, Швеции, и как бы не побывал.
Эпилог
Отослал этот материал Василий Иванычу. Получил ответ:
"ДАВНО ЭТО БЫЛО. Я СЕЙЧАС В ЧЕХИИ У ДРУГА В КАРЛОВЫХ ВАРАХ!! ВСТРЕЧАЕМ РОЖДЕСТВО!!". ДО ЭТОГО БЫЛИ НА КИПРЕ С ДРУГОМ. ВОТ ГДЕ ПОКУРОЛЕСИЛИ!!".
И поневоле вспомнился анекдот:
"Гусары взяли город. По законам военного времени три дня грабили, убивали, жгли, насиловали. А потом приехал Ржевский - и такое началось!....".
Долгих лет Вам, Василий Иванович!
***
Эрик
Это теперь все деньги уходят на семью, а в те годы я был одинок и мог себе позволить слетать куда-нибудь на Рождественские каникулы из зимы в лето, например, на пару недель в Тайланд. 2001 год.
И вот битком набитый туристами Аэробус стартует из Домодедова и ложится на курс в аэропорт Утапао. Лететь долго, восемь часов.
Рядом со мной плюхается в кресло поддатый парень татарин, представляется:
- Привет. Эрик. Накатим?
- Привет в ответ. Вадим. Наливай!
Эрик достаёт бутыль виски, разливает в пластиковые стаканы. Ударили по одной, по другой. Эрик разговорился, поведал, что на жизнь зарабатывает перепродажей подержанных автомашин.
Мне двух порций хватило и решил вздремнуть, благо, лететь всю ночь. Эрик, заскучав, стал предлагать накатить соседям сзади, соседям впереди и соседям сбоку. Соседи с радостью соглашались.
И вот напитанного 40-градусной влагой Эрика внезапно понесло. Где-то уже в небе над Казахстаном он поднялся с кресла, шатаясь, подошел к двери кокпита (кабина пилотов) и стал в неё стучать. И ему открыли. После чего сквозь дрёму я услышал его хриплый голос:
- Братва, меняем курс! Идём в Северную Корею!
Тут же послышался глухой удар, и Эрик влетел в салон, пролетев мимо меня пару – тройку рядов.
Тут к нему, лежащему с изумленными глазами, подошел человек в форме пилота и отчетливо произнес:
- Парень, в аэропорту назначения сдам тебя полиции. Сиди смирно.
Эрик, кряхтя, вскарабкался на своё кресло и остаток долгого пути действительно просидел смирно, бормоча время от времени:
- Сдастбля! Сдастбля!
Утром прилетели в аэропорт Утапао, что под Паттаёй. Позади всех плёлся Эрик, сжатый в единый нервный ком, согбенный и унылый. В мутном взгляде читалось: берите меня, сдаюсь, больше не буду, только не бейте.
Видели бы вы, ка он преобразился, свободно выйдя из аэропорта в направлении автобуса- трансфера! Как заиграло его лицо и взгляд! Словно солнце засияла его улыбка!
Оказалось, что у Эрика был забронирован тот же отель, что и у меня, и угадайте, с кем меня там поселили? Правильно!
Зайдя в сьют из трех комнат и забыв свой паспорт на ресепшн при регистрации, прихваченный, однако, мной, Эрик начал распаковываться. Он открыл сумку и стал перебрасывать на пол через плечо утаенные им от таможенной службы Российской Федерации в кроссовках и складках белья мятые доллары. СтОит ли говорить, что к тому моменту он был уже изряден, догнавшись от радости виски в автобусе по пути в отель…
… Наступил вечер. Куда вечером туристы со всего мира ходят в Паттайе? Правильно, на Walking street, гнездо разврата.
Длинная вся в огнях и рекламах улица, на которой расположено бессчётное количество массажных салонов, го-го и стрип баров, live show, ресторанов.
Много старых толстых пердунов и пердунш из Западной Европы прогуливаются здесь в сопровождении юных тайских девочек и мальчиков.
Пошли туда и мы. СтОит ли говорить, что перед походом Эрик изрядно приложился к бутылке?
На самом входе к нам подскакивает нечто, косящее под женщину, в коротеньких белых обтягивающих шортах с желтым пятном в зоне промежности и декламирует:
- Пошли и баста! Пошли и баста!
Оферта нами категорически отклонена. Продолжаем путь. Эрик заказывает в ближайшем лотке жареных во фритюре скорпионов, жуков-плавунцов, саранчу, каких-то личинок и их не торопясь поедает. На вопрос:
- Ну как?
Отвечает:
- Да так себе. Скорпионы невкусные. Хочешь попробовать?
- Нет. Сам.
И - вот они, тайские мальчуганы, переделанные зачем-то из мужчин в женщин, прямо на улице у входов в заведения, извивающиеся у шестов.
Ополоумевший сексуально озадаченный изрядно поддатый Эрик с выпученными глазами восклицает:
- Слушай, какая, в жопу, разница! Мальчик, девочка! Давай снимем!
- Без меня. Сам. Я спать пойду.
- Но я же английского не знаю!
- Учи!
Отправился в отель спать, оставив Эрика один на один с искушениями, которым он, как понимаю, таки поддался …
… На следующий день Эрик явился в отель ближе к полудню, отдохнувший и посвежевший.
На мой вопрос:
- Ну как?
Ответил:
- Ох-нно!
И тут же упал спать, на всякий случай положив себе под подушку недопитую бутылку виски…
Так и коротали мы дни и вечера в Тайланде в течение двух недель…
… В марте 2004 позвонил Эрик, предложил:
- Вадь, а давай слетаем в Египет, погреемся?
- Ну давай.
Прилетели в Хургаду. Поселились в бунгало. Пошли оглядывать окрестности. Эрик увлек меня в ресторан, где тут же налился. Я пошел на пляж – он пошел в парикмахерскую, захотел элегантную стрижку….
… Искупавшись, вернулся в номер, прилег на диван, задремал.
Меня разбудило мычание за входной дверью. Открываю…
.. На крыльце сидит и мычит абсолютно убитый Эрик с отвисшей нижней губой с ниспадающей из неё слюной и потухшим взглядом, почему-то в одних трусах. Мелированная рыжими «перьями» голова. На плече – смазанное изображение выведенного хной скорпиона. Рядом стоит практически пустая бутылка ….
На следующий день заказали поездку на катере с нырянием в целях обзора шикарного подводного мира Красного моря. Поехали. По пути Эрик посасывал виски прямо из горлА.
Прибыли на место, кинули якорь вблизи других катеров над коралловыми рифами. Дошедший до кондиции Эрик с трудом натянул на себя маску, ласты, вставил в себя дыхательную трубку и грузно плюхнулся в море. Я – следом.
Своё погружение Эрик начал с того, что стал гоняться за ядовитым пятнистым скатом- хвостоколом, который забился от него в расщелину. Следующая атака Эрика была на внушительного размера мурену, которая в панике спряталась от него в камнях.
Накупавшись, я вернулся на катер, наблюдая, как Эрик болтая ластами в верхних слоях воды перепутал катер и поплыл к другому. Было видно, как там ему помогли забраться, окружили, о чем-то говорили, что-то наливали.
Спустя некоторое время Эрик сошел в воду и поплыл к нашему катеру, ориентируясь на мою поднятую руку. С трудом выбравшись из воды, пьяный Эрик прямо в ластах и маске пополз по палубе.
На мой вопрос:
- Как ты, Эрик, всё о кей?
Получил заплетающимся языком ответ:
- Иди в жопу! Меня итальянцы спасли, вина дали. Жаль, мурену не догнал – руки бы не пожалел!
Следующая и последняя моя с Эриком поездка была совершена пару месяцев спустя в Стамбул на три дня. Всё как обычно – не просыхающий Эрик в постоянном поиске на свои 90 приключений. Самое забавное приключение случилось в Стамбульском аэропорту при вылете на родину.
Пьяный Эрик пробормотал: - Пойду пописаю.
Ушёл. И пропал.
Тем временем объявили посадку – Эрика нет. Последним на посадку был я – ждал его. Потом на турецком, английском и русском языках через громкоговорители диспетчеры звали Эрика – тщетно.
И вот битком набитый русскими туристами Боинг ждёт Эрика. Слышны крики возмущения и недовольный ропот. Встаю и громко обращаюсь к попутчикам:
- Уважаемые Дамы и Господа, прошу вас немного потерпеть. Эрик обязательно найдётся!
И вот турецкий секюрити торжественно вводит в салон пьяного в хлам Эрика, придерживающего рукой надетые вверх ногами очки, под бурные овации туристов и дружное скандирование вслед за мной:
- Эрик! Эрик! Эрик! Эрик!
В ответ Эрик на весь салон: - Братва, кто выпить хочет? Угощаю!
Но это ещё не всё. По прилету во Внуково – новый сюрприз. Эрика не пускают на родину. Паспорт потерял. Тот орет мне, который уже в границах родины, по ту сторону паспортного контроля:
- Помоги мне, сделай что-нибудь!
В ответ, совершенно злой, публично посылаю его в жопу и кричу:
- Ищи свой гребаный паспорт!
Потом вижу, как к нему подходят двое в форме берут под руки и уводят…
Звоню его тогдашней жене:
- Жанна, вызволяй своего дурака. Возьми его внутренний паспорт и скачи во Внуково.
Однако, спустя пару часов, паспорт Эрика был обнаружен под его сидением при уборке самолета и торжественно ему, сидящему в карантине, вручен …
А однажды он позвонил мне поздним вечером, спросил:
- Ты где?
- В ночном клубе.
- В каком?
- В таком-то.
- Я с шашлыков еду. Жди меня, сейчас буду.
И вот сквозь музыку слышу крики на входе. Подхожу и вижу: пьяный в хлам Эрик. С мангалом подмышкой! Пытается прорваться в клуб и материт охрану!
Ну – те вызвали полицаев. Мне долго их пришлось уговаривать отпустить Эрика домой спать.
Но это – совсем другая история…
Таким образом, у Эрика бывает три состояния:
- сухой (крайне редко);
- влажный (обычное);
- мокрый (часто под вечер, иногда с утра).
Когда он иногда звонит – первым делом спрашиваю:
- Эрик, ты сухой, влажный, мокрый?
По его ответу уже могу судить о его кондиции.
На днях он звонил:
- Прошёл тесты, сдал анализы.
- Ну и как?
- Врачиха сказала, что я труп …
***
Лена и Сергей,
или как подбить из лука Мерседес
Вопрос: С луком и яйцами. Не пирожок. Что?
Ответ: Робин Гуд.
Вступление
Наши деды и прадеды во время Второй Мировой подбили много фашистских танков. Но вот вопрос: реально ли в условиях мирного времени подбить современный Мерседес, как на этой картинке, причём, из обыкновенного спортивного лука? Оказывается – вполне можно.
История
Как-то наша семья встречала на подмосковной фазенде знакомых - супружескую пару, людей степенных и в высшей степени интеллигентных.
Он - преуспевающий бизнесмен. За пятьдесят. Сергей
Она - знатная переводчица с французского и английского. Выросла в Париже в семье советских дипломатов. Лена.
В означенное время за забором раздался автомобильный гудок. Мы вышли за ворота встречать гостей, которые приехали на белоснежном сияющем новеньком мерседесе.
- Шикарно живете!
- Да вот, только купили Лене, заодно и обмоем.
Ира организовала стол в беседке. Приняли по одной, по другой, обмыли покупку, обсудили Путина и Медведева, порешали внутренние и внешние проблемы страны…
…. Когда на грудь было принято изрядно, хозяин, т.е. я, предложил:
- Господа, а не пострелять ли нам из лука?
- Да! – воодушевились гости.
Повесил на сарай мишень, сбегал за луком.
- Мощная штука! Можно хоть на льва охотиться!
Постреляли по мишени. Затем шкодливый хозяин решил продемонстрировать гостям силу лука. Под действием алкогольного дурмана он запустил стрелу в небо ...
Стрела улетела в синюю высь и затерялась в облаках. Через некоторое время она вернулась. Ветер её слегка отнес, и она упала за забор. Присутствующие отчетливо услышали звук «блямс»…
Чуя недоброе, дружно бросились к воротам, распахнули. Вот он, новенький, только что обмытый Мерседес. И в капоте торчит стрела…
…Уж старость близится, а мудрости всё нет…
Лена и Сергей – люди, как упоминалось, люди в высшей степени интеллигентные. Ни один мускул не дрогнул на их лицах, просто взгляд стал каким-то сосредоточенным, и они, поблагодарив за приём, похвалив хозяйку, заспешили домой со славами: «Ничего страшного, машина застрахована».
Как потом вспоминал Сергей: «Было у отца три сына. И послал отец младшего... Далеко послал. Ищи, мол, должно быть. И все бы хорошо, да только взял с собой отцов сын лук тугой, да стрелу калену, со стальным наконечником. Ну и стрельнул. И пробил-таки капот моей жене. И стала жена моя еще красивей. А машина застрахована была. Тут и сказке конец, хотя с ремонтом геморроя прилично было... В общем ни фига это не сказка».
Сергею вторила Лена: «Раз пошли такие сказки... Приехали как-то к боярину гости на белом, как лебедушка, мерседесе. Боярин и жена его -красавица гостей кормили - поили вкусно да обильно. И подумалось боярину развлечь дорогих гостей, и достал он из закромов лук со стрелами калеными. Пустил боярин стрелу в небо, и пробила она насквозь лебедушку:)) Плохой все-таки металл выпускают в Германиях».
Хозяин горел от стыда. Долго горел. Дотла.
Описывали случай, когда в одной африканской республике съели Посла СССР. Ну МИД СССР руководству той страны - ноту протеста. Оттуда ответили: можете съесть нашего.
- Сергей, Лена, не знаю, как загладить вину перед вами. Предлагаю вам в ответ стрельнуть из лука по машине моей жены. Или давайте подарю вам этот чертов лук вместе с той стрелой. Будете показывать его людям и рассказывать, каков …дак его бывший хозяин.
Лена и Сергей от подарка вежливо отказались, но с легкой руки Сергея за мной прочно закрепилась кличка «Робин Гуд».
Лена предложила:
- На луке знак Мерседеса вырежи, лиха беда начало!
Продолжение истории
По возвращению в Москву, Лена и Сергей обратились в страховую компанию с придуманной ими по дороге легендой: вечером оставили авто у подъезда, а утром обнаружили дыру в капоте.
Страховой эксперт послал их в полицию, поскольку было похоже на дырку от пули.
Лена: «Два дня полицейские вычисляли траекторию полёта, искали пулю под капотом. Не нашли. Потом мне все-таки справку для страховой выписали, но настоятельно просили, чтобы я пулю обязательно нашла и принесла им! И тогда они искоренят всю преступность в нашем районе».
Мне до сих пор стыдно перед Сергеем и Леной, столько хлопот им доставил… Но таких людей – ещё поискать. Не сдали меня полицаям.
Эпилог
Спустя где-то месяц после описанного случая, нам позвонила Лена:
- Привет! Хотим с Серёгой вас теперь к себе пригласить. Только одно условие: лук не брать! А то у нас ещё Тойота «Тундра» есть…
***