Еще один глоток. Все равно мы все умрем. Согласен избитая фраза, свойственная молодняку. Но я и есть молодняк!
В колонке включен плейлист “на карантине”. Музыка сливается с ритмом сердца и придает ощущение эйфории. Ну и немного алкоголя в крови, куда без этого. Литровая бутылка лаймового абсолюта. Не подумайте ничего такого, вез в качестве презента никогда не пробовавшим водку китайцам. А в условиях самоизоляции и в качестве лечения начинающегося кашля самое-то. В спортивных шортах, моей любимой бесформенной футболке-пончо, в теплых носках и бандане я сижу в позе лотоса на кровати и наслаждаюсь своим плейлистом. Небольшой беспорядок в этом современном номере только придает антуража. Секунду, еще глоточек. Вкус у этой водки с легкой кислинкой как-будто заел лимоном. Я выпил всего около 75 грамм. Изнутри греет и пошел слегка расслабляющий эффект. Хотя я не люблю водку. Вообще не люблю крепкий алкоголь. Я бы предпочел вино. Белое, сухое с камамбером, медом, орешками. Аж замечтался. Во рту слегка ощутимый тербкий привкус. Но у меня литр водки и конфетки стрепсилс, ничем не хуже.
Скорее всего завтра после утреннего измерения температуры меня госпитализируют. Не самая красочная перспектива. Но это будет завтра. А пока у меня есть моя музыка, свобода и алкоголь.
Хорошо, что я бросил курить. В этом карантине даже из номера выйти нельзя, а в номере курить запрещено. Вот тебе и возможность бросить. Не завидую курильщикам. В душевой пахнет слегка сигаретами, наверное, сосед рискует. Я бы так же сделал, но эта привычка пока не одолевает меня. Значит она мне была навязана.
Сколько же навязанного в моей жизни. Сложно же найти себя в дебрях чужих мнений, одобрений и советов. Приходится капаться в детстве. И вот по паспорту мне 22, а на деле я точно знаю что в 6 лет любил футбол, а дальше тьма. И вот сколько мне лет, стал ли я человеком, личностью? Или мне только предстоит путь? Или не предстоит и после госпитализации, осложнения и мое тело отправится в крематорий, а родители получат письмо не с самыми лучшими известиями? Да уж, фантазии мне всегда было не занимать.
Но все же. Достоин ли я звания человека? Что если я завтра умру? (тьфу, тьфу, тьфу конечно, но не будем кривить душой, все мы под богом ходим). Что обо мне скажут? Не то чтобы я так зависим от мнения окружающих, что даже после смерти хочу знать, что обо мне скажут. Нет, я знаю, что будут те, кто скажет что я был сволочью, есть те, кто скажет что я был даже очень не плохим человеком, кто-то скажет что я хороший друг, кто-то что плохой любовник (чтобы исключить оговорочки по фрейду, я это использую для создания градации=)), да всякое скажут. Но разве если это все совместить это буду я? Наверно нет. Вот я жив спросите меня какой я. Я сам затруднюсь ответить.
Да, меня можно судить по тому, чего я достиг, но это все субьективно, так как для кого-то это может быть успехом, а для кого-то так, детские шалости. И нет же компетентных судей, чтобы вынести вердикт. Ну точнее есть, но самому о себе судить такое себе, а перед судом всевышнего мы предстанем после смерти, а я пока живой.
Наверно если описать меня музыкой, то этот плейлист был бы самое то. Вы часто задумывались о том, что вам нравится? Вам ли оно нравится? не было ли 3 мнения при принятии решения? Или не было ли это попыткой угодить кому-то? В моей жизни куча таких песен и не только песен. Я лег на кровать, кстати очень удобная, мягкая. Я больше сторонник спартанского образа жизни, помогает развить смирение, силу воли и выживаемость, что в свою очередь помогает достигать цели. Что-то меня понесло не туда, со мной бывает. Секундочку… все, я снова тут. Количество алкоголя во мне равняется 100 грамм=)
Вернемся к музыке. Я лег на кровать, закрыл глаза и включил свой обширный список музыки. Каждую секунды по 5-6, не больше. Да, это заняло часа 2, но из 1856 песен я отобрал 79. Те, что истинно затрагивали струны моей души. Без предысторий, без привязки к людям или дани уважения исполнителя. Голый звук и 5 секунд чтоб добраться до моей души. Вот так медленно я отделял зерна от плевел.
При этом я услышал сотню песен из различных периодов жизни о разных людях в ней. Сколько же уже в моей жизни было. И белого, и черного. Но вот он готовый синтез души. И не белый, и не черный. Он обволакивает разум и несет по своим волнам.
Кашель перестал бить в груди. Температуры вроде нет, но кончики пальцев мерзнут. Так все же, сколько мне лет? Мне кажется только достигнув определенного психологического возраста, мы можем построить что-то фундаментальное. Это как лицензия. Только сдав экзамен на право делать определенные вещи, мы приступаем к эксплуатации. Редко кто без прав водит машину, хотя индивиды встречаются, в наше время все больше. И я совсем не о правах и машинах =) Надеюсь вы поняли мою “глубокую” метафору.
Не хватает дождя за окном. Лёгкого весеннего дождя. Не печального и не радостного. В каком психологическом возрасте мы задаем себе вопрос о том, кем мы себя видим. Если послушать мой плейлист, то в общепринятом мнении он грустный, я люблю дождь, пишу стихи. Если это читают дети, то пропустите следующее предложение, а поборники морали заранее извините, но мне не стыдно =) Один мой знакомый назвал пеня пиздастрадальцем. Я помню меня как громом поразило. Я не хотел им быть. Но если делать вывод на основе выше перечисленного, то это мой диагноз.
Да, розовые очки мне свойственны. Я не прагматик, ненавижу товарно-денежные отношения и не верю в справедливость. Возможно я еще не настолько черств, чтобы посылать людей. Возможно я не настолько брутален, чтобы слушать рок, хотя я люблю linking park. Короче, если я продолжу будет похоже, что я оправдываюсь.
Сижу слушаю свою музыку, конечно не всю. Части нету в том огромном списке, часть я мог упустить, так как я спешил, но тут довольно хорошая часть. Если кто-то на моем смертом одре скажет что я любитель соплей, знай – мне похер( без злобы, ты не жил моей жизнью, не видел то, что видел я и тд и тд) это не значит что мой путь был сопливым, просто чтобы судить меня, ты должен пройти хотя бы часть пути в моих галошах( завернул сразу несколько красивых мыслей в одну непонятную фразу, как я люблю, моя речь не отличается чистотой русского языка) я не вижу в этом печали. Мы смотрим на одно и то же, ты видишь дождь, а я вижу радугу. Может ее сейчас не видно, но она обязательно будет.
Голосовое сообщение прервало музыку. Переписка с другом о суетах мира. Это так близко сердцу, но так далеко. Вспомню ли я это, когда вcя жизнь будет нестись перед глазами? Вряд ли. А что такое эта жизнь? Сейчас я вспоминаю совсем не те вещи, которые предполагал. Я вспоминаю переломный момент, тогда я выходил из запоя, я вспоминаю как меня провожали в китай, я помню наши поход по магазинам с мамой, частые ссоры из-за разных вкусов, но при этом довольно обширные спектры общего и мои беседы с отцом. Следующий глоток за вас. Бррр, крепкое точно не мое.
Пора прекращать, поставил водку в холодильник, поставил чайник. Выпил бы чаю, но есть только кофе. Горький, терпкий, как я люблю. Люблю. Сколько смыслов этом слове. ( как я красиво перешел, при чем не планировал)
Я в том психологическом возрасте, когда у меня нет лицензии на любовь. Я не знаю этого. Да, есть сыновья любовь, дружеская, но мы то с вами понимаем, о чем я.
А теперь без красивых переходов. Для протокола. Все в жизни отслеживается. Когда мысль попадает в голову, потом становится навязчивой, ну а потом включаются наши паттерны поведения. Последите за собой, только честно. Мы сами себя уговариваем, прощаем, оправдываем. После смерти мы будем проходить мытарства. (для непосвященных, своеобразное испытание души перед судом всевышнего. Их 20. На каждом будут зачитывать наши хорошие и плохие поступки, относящиеся к тому или иному греху). Многие захотят поспорить, но это мой монолог, так что попрошу оставить свое мнение при себе (опять-таки без всякой злобы). Если вы атеист – то переходите к следующему абзацу. Тут все просто как у меня с книгой красная таблетка. Вторым абзацем была фраза “если вы счастливы, то настоятельно рекомендую не читать эту книгу”. Ну я и не стал =) согласен, может это был такой ход, но я посчитал это знаком свыше. сам виноват, не фиг было выпендриваться. Так что милости просим. Итак, мытарства. Нас же дьяволы не будут тянуть в ад и манить. Все пойдет по заложенному паттерну поведения. Если ты на земле не справился с искушением, то там и подавно. Вот и думайте теперь, покурите и подумайте (ай как пошутил, аж сам доволен).
Вся жизнь тренировка. Я вспоминаю как раз за разом не поддавался своим слабостям, неврозам (конечно были сотни раз, когда я поддавался, но все мы люди). Я не хвастаюсь. Я это к тому, что такие вещи помогают двигаться дальше. Помогает в этом грустная музыка? Пофиг. Неряха? С кем не бывает. Хочешь быть готом? Будь. Есть определенные склады ума, мировоззрения. Энштейн говорил, что гении властвуют над хаосом. Сколько прекрасных врачей зататуированы как байкеры, да и не только врачи, а просто хорошие люди. Нельзя оправдывать свои слабости и искушения мировоззрением. Жизнь одно сплошное испытание. И честно посмотри на себя. Ты судишь человека по фактору, который ты запихиваешь в субъективный контекст. И все, он плохой, ну по крайней мере не хороший и уже чуть легче. Легче всех притянуть к своему болоту, чем самому расти.
Что-то замудрил, постараюсь проще. Будьте честным, считайте свои плохие и хорошие поступки. Ведь вы не знаете, что происходит в чужой жизни, когда закрываются двери. Человек может матом крыть вас, быть лихачом и эгоистом, но при этом тайно жертвовать деньги, быть самым добрым для соседки и скорбеть по умершим жене и сыну и хранить верность. Зачастую мы так зациклены на грехах что забываем про добрые дела. Не будет такого, что, если ты сделал что-то и попадешь в ад. Нет. После того как зачитают твои плохие жизненные поступки и чаша весов склонится в одну сторону, следом пойдет список твоих хороших дел, и вторая чаша весов начнет наполнятся. Единственный справедливый суд. И, если их окажется больше, ты прошел испытание. Все мы люди и все грешны, и пусть плохое не вводит в ступор. Добро не пиздец (второй раз простите, но как тут без красного словца), само не приходит. Его надо тренировать, как тело, как силу воли.
Пока мы живы все можно исправить. Двигаться от цели к цели. В какой-то момент некоторые вещи решатся сами собой. Наверно мы взрослеем, когда перестаем опираться, на аргументы, которыми мы привыкли апеллировать. Ты сам исключаешь суть момента, который надо объяснять. Формулировка ни к черту. Попробую на примере.
Например, мы получаем образование. Хотя почему мы. Будем конкретно все разбирать на моей жизни. Я поступил в институт технологий механики и оптики сокращенно ИТМО. На кафедру БИТ – безопастность информационных технологий(на французском бит-мужской половой орган, не знаю зачем вам эта информация, но живите теперь с этим). Хотел я стать программистом? Хрен его знает, наверно нет. В школе хотел стать хирургом, были успехи в химии, но откровенно зассал. Отучился с горем пополам, на семестр съездил в Швейцарию, встретил кучу друзей за время учебы, получил диплом. А если я бы решился стать хирургом? Или журналистом как хотел на 2 курсе? Или пошел в магистратуру. И каждый же выводит формул которая устраивает всех, ну или почти всех. Это нужно было для этого, а это для того. Кто-то скучает по универу, кто-то хочет забыть. И вот ты в определенном возрасте. И очередной вопрос “а где ты учился?”. И вот на языке крутится давно заученная формула, которая имеет явные плюсы для тебя. Но вот ты всего на долю секунды задумываешься. “да ты не знаешь, лучше расскажи, как ты провел\а выходные”. Да, ты потерял куча плюсов для описания себя (все нами сказанное будем честны так или иначе распушает наш павлиний хвост), заученные мотивы не произносятся вслух. И вот, ты сдал лицензию. И не будем крутить ситуацию за яйца. Может человек не тот, с кем охота делится. Нет. Поменяна сама суть. Ты берешь и не идешь в дебри.
Вы замечали, как часто мы знаем, даже в слух произносим, что мы погружаемся в темноту, но зачарованно идем. У нас хватает сил признать свои промахи, но на этом останавливаемся. А как же дальше движение? Нельзя по чуть чуть. По чуть чуть мы поддаемся искушению. Всего одну сигаретку, я могу себя контролировать, всего одно сообщение, я просто объясню. Список бесконечный. Если ты прыгаешь из горящего дома, то оставь свой красивый поток слов на другие моменты. Либо лети, либо гори. Вниз по лестнице выйти не получится.
Университеты, дома, обожаю свои метафоры. Кто знает меня, понял, что я имел в виду. Общий смысл понятен всем, частный только близким. Вряд ли мы будем знать тонкий смысл ночи, улицы, фонаря, аптеки. Каждый видит свое, но именно ту ночь, и фонарь у аптеки на той самой улице унес с собой блок и может объяснил самым близким. Знаю, меня сложно читать, так как сильно люблю удлинять предложения. Если что не злись, попей чаю =)
Я и не заметил, как поздно уже. А завтра разбудят в 8. Я в душ, приберусь слегка, подготовлю белую футболку и спать.
Так сколько мне лет? В душе мне лет 16. На грани первой любви, со сформировавшейся дружбой, не знавший смерти. Есть целый список того что я сделал. Белого и черного. Если будете искать счастье, считайте радуги, а не грозы и любите дождь. Включайте мой плейлист и танцуйте.
И вот подумаете наверно, опять этот сукин сын пишет о грустном. Нет, я как раз пишу о самом что ни на есть веселом. Это вы видите грозу, а я смотрю на радугу.
Господи, услышь меня, мою молитву
Мою молитву, за упокой
Моя душа истерзана, голова поникла
Услышь меня Господи, и я предстану пред тобой
Упокой Господи души всех христиан
До века сего убиенных болью
Моя душа, моё тело - мой храм
Все к тебе пропитано любовью
Мое тело оставит мир очень тихо
И никто заупокойную не отпоет
Так страшен этот миг, он близко
Я отпеваю ещё свою живую плоть
Я сам себе поставил деревянный крест
На нем табличка безымянная
Я вроде бы не местный, но из этих мест
Эпитафия пуста, душа непокаянная
Я сам себе за упокой свечу поставил
Созвездие креста покажет путь
Пройти через мытарства, что себе составил
Все что было до черты, отныне не вернуть
И кровь из не смертельного раненья
А из меня потом деревья прорастут
И перед смертью принято просить прощения
Но вряд ли его когда-нибудь прочтут
Сойти с ума, метал против тепла
И острие по рукоять засело в коже
Вся жизнь хрусталь и замок из стекла
Камень в груди, никто тут не поможет
Я просил просто держать меня за руку
Я сам поверил, что смогу нормально жить
И под алыми парусами (тавтология) парусник
А теперь нам никуда не надо плыть
Открою канон чтобы меньше бояться
Твержу, повторяю раз за разом этот стих
Прости меня, Боже, и врата отворятся
Избави меня от чаши сей, твержу,
И голос стих
За ненавистью страх, смотри прямо в глаза
Прости мой ангел за эту жуть
В углу свеча, пред ними образа
Соборным маслом освещусь и в путь
Заберите меня из реальности боли
Паруса алые ветру и в путь
Роспись под клятвой, одной крови
Ночь засыпай, но мне не уснуть
Упокой Господи души всех христиан
До века сего погребенные болью
Мне говорили моя душа мой храм
Ставни закрыли и больше не откроют
Прости Господи, что свеча истлела
Но тело все жаждет плотских утех
Я ему противостоял, оно хотело
Моя мирская жизнь, иль смех иль грех
Ты посмотри всем им в глаза
Ты вспомни все что уже было
И медленно сходи с ума
Мелодия струны, горело и остыло
Поклон земной, всему что с нами было
Прости Господи, за все что будет
Земля покойников давно забыла
А завтра и меня забудет
Моя Нева, мои мосты, мой путь
Моя свеча истлела, тело дышит
Что было до черты, отныне не вернуть
Молюсь, надеюсь Бог меня услышит