Да, двоих детей еще надо уметь .... иметь и воспитывать. На своей шкуре ощутила..
Воспитывать так, чтобы ни одному из них не искалечить судьбу.
Мне искалечили. Я так считаю. Искалечили самые родные люди - родители.
Бог мой, сколько я думала над этим бессонными ночами, сколько анализировала каждый обрывок памяти, сохранившийся в сознании о том времени.
Я была старшей дочерью.
Я не помню того периода, когда сестры еще не было так, как мне было 2,8 года, когда она родилась.
Но, видимо, в отношении ко мне все кардинально поменялось с ее рождением потому, что именно с этого времени началась моя память.
Я еще ничего не понимала, но я как-то отошла на второй план маминого внимания.
Самое раннее и самое болезненное воспоминание о том, как мама входила в комнату, проходила мимо (теперь мне кажется, что сквозь) меня и шла до кроватки сестренки, лежавшей маленьким свертком и, как будто меня не было рядом, говорила разные ласковые слова тихо сопящему малышу.
Я стояла рядом, мне тоже хотелось что-то такое услышать (это я сейчас понимаю, тогда мне просто хотелось, чтобы мама повернулась ко мне и хоты бы по голове погладила...но нет), но слышала я всегда одно "Посмотри, какая она хорошенькая!"
Я не помню, чтобы меня гладили по голове, ведь, я уверена, что повод этого не делать я не могла дать в свои неполных три(
Мы подрастали. Сестренке, как всегда, уделялось все внимание по части похвалить- приласкать, меня видели только тогда, когда я что-то делала не так, как хотелось родителям. Тогда меня ругали, или ставили в угол, или вообще по попе насыпали.
Все, что я ни делала - подвергалось критике, а младшенькая, по обыкновению, ставилась в пример. Когда я в непонимании вопрошала о том, что сделала лучше, мне говорили: "Ну, что ж ты такая несговорчивая?!! Она же маленькая!" Подразумевалось, что что-бы она ни сделала - все хорошо потому, что если ее не похвалить - она расплачется (а ведь она привыкла уже и не знает, как это "сделать не так").
И да, она плакала, она понимала, что должна быть во всем лучше, и она требовала этой похвалы, она шантажировала родителей,а потом и меня "Все равно похвалят меня, а не тебя".
Она забирала у меня игрушки - я была виновата, когда у нее брала игрушку я - меня тоже ругали, ведь я старше и должна быть "умнее"...
"Да что ж это за такой мерзкий ребенок!" - слышала я на каждом шагу, как только сестра хотела добиться того, что ей было надо, или нравилось, или не хотела делать какую-о домашнюю работу.
Я училась лучше сестры в школе, была отличницей, учеба мне давалась легко, причем, как точные, так и гуманитарные предметы, постоянно принимала участие в разных олимпиадах, конкурсах, была членом школьных команд по волейболу, в гандболе стояла на воротах, была капитаном баскетбольной команды. И везде - призовые места, юниорские значки...
"Напиши сестре сочинение. сделай ей алгебру(физику, химию), нельзя же быть такой несговорчивой, она же тебе родной человек!" - слышала я всю свою школьную биографию... Маму как будто бы раздражало то, что я учусь лучше!
Прошли годы, я только теперь, анализируя свою жизнь, свои поступки, осознала, что прожила я собственно, чужую жизнь, стараясь во всем, чтобы я ни делала, в первую очередь, доказать что я лучше (не знаю, кажущейся самой себя, что ли)...
"Зачем???" - спрашиваю себя сегодня, - Да. живи ты, как выходит, как получается, как на душу ложится... "
И прихожу к выводу, что это подсознательный жесткий и жестокий комплекс недолюбленного ребенка, которому тоже все его детство хотелось услышать в свой адрес родительское одобрение, ведь это же как вода цветку(((
***
Я часто привожу эту историю родителям своих учеников. Они знают, что это обо мне, поэтому она убедительна для них.
Может таким образом, я хоть кого-то смогу уберечь от пожизненного заключения внутри детских комплексов, которых могло и не быть.
П.С. Я иногда пытаюсь представить, как бы могла сложиться моя жизнь, если бы мне в детстве не привили четкое понимание - что бы я ни делала - все равно я хуже и у меня ничего не получится... не могу...
Любите своих детей, ведь они ВАШИ!