Добрый день! Добрый вечер! Доброе утро или даже доброй ночи тебе, мой драгоценный подписчик и человек, который нет-нет, да натыкается на мой канал, что-то читает, что-то молча пролистывает, а где-то застывает и начинает думать-размышлять о чём-то своём.
Сразу и честно хочу выразить свою искреннюю благодарность за то, что вы со мной. Это непередаваемое такое ощущение — знать, что мои мысли, мои истории из жизни, рассуждения и где-то, быть может, наивные умозаключения, находят отклик. Даже сыр-бор по темам истинных мужчин и ложных тоже меня вдохновляет. Здесь я вижу жизнь. Здесь я встречаю живых людей: думающих, спорящих, рассуждающих, идущих вперед, пытающихся что-то хорошее подсказать или наоборот внести смуту. Но так и должно быть. Не бывает ничего идеального.
Мне безумно приятно видеть цифру, о которой я даже не мечтала, когда регистрировалась здесь, на теперь уже любимом Яндекс.Дзен. 957 человек! Это огромное для меня число. Это целый мир. Это великая аудитория. Это новые знакомые. Это 239 семей из четырёх человек. Я правда не думала, что такое бывает.
Никогда не собиралась становиться никаким блогером, хотя мне еще в начале двухтысячных пророчили именно эту стязю, говорили, мол, иди вперед, пиши, делись мыслями, издай, наконец, свою книгу и прекращай прятать всё в стол.
Но я жила свою жизнь, работала, строила отношения, расставалась, меняла профессии, коллективы, страны и города. Влюблялась до безумия, а потом уходила на дно, переживая очередную катастрофу. Я собрала в своей жизни все экономические кризисы, которые только можно представить, восстанавливаясь как Феникс из пепла. Ломала руки, ноги, позвоночник, заново училась ходить, теряла друзей, училась не раззевать рта и топить за справедливость где надо и не надо. Много чего было и ещё впереди.
Но одно оставалось неизменным — я всегда свои мысли куда-то определяла. То в дневник ноутбука, то в живой журнал (о, да, есть у меня и он, такой древний и старый, что многие люди из нового поколения даже не слышали о существовании такой сети), то на форумы литераторов, то в фейсбук, то в контакт, то в великий и не такой уж и могучий Инстаграм.
Кстати, инстаграм я любила. Всей душой. Я была одной из первых, кто там зарегистрировался в далёком 2013 году. И мне там было уютно. Я обожала делится какими-то забавными фото. Но больше всего нравилось писать тексты. Помню, каждый считал своим долгом мне ткнуть и сказать: "На хрена ты тут пишешь? Зачем так много? Это же про фото! Тут никому ничего не интересно". А я всё равно не могла позволить себе взять и запостить фото, поставив тупой смайл под ним.
Времена изменились и пару лет назад произошло размножение блоггеров и умников, которые выстреливали текстами, делились тем, что уже сто раз известно. Стали красиво оформлять тексты и запустили новую моду — моду на слова. Было приятно.
Естественно, я читала, подписывалась, что-то сохраняла себе и никак не находила времени, чтобы и себя не оставлять в стороне. А подписчики мои всё ждали новый день и мой новый пост. Затем инстаграм сделал какую-то ахинею с лентами и показами, где люди попрятались, где перестало быть видно всех друзей, где надо было за всё платить.
Я продолжала жить, продолжала делиться рабочими моментами, заметками из путешествий и своими историями. Но внутренне стала остывать. Разлюбила. Не потому, что исчезли лайки, не потому, что я не стала великой и могучей. А потому, что всё превратилось в пластмассу. В псведо жизнь. В пустые фото без людей. В выскочек и глупость.
И я ушла. Ушла в дневник своего стола, изредка что-то размещая в ЖЖ, чтобы в старости было чего почитать.
Однажды наткнулась на статью из Дзена и меня заинтересовал этот портал. Зарегистрировалась. Опубликовала пару статей. Вереница новых дел и проектов отвлекла, не дав по-человечески разобраться что тут да как.
В феврале этого года мне стало тяжело. Внутренне. Не хватало воздуха что ли... Или чего-то такого душевного, простого, настоящего. Не хватало возможности делиться. Вот!
В старых соцсетях знакомые, друзья, бывшие, коллеги и прохожие меня знали. Многие сразу цеплялись за слова и притягивали за уши всё мировое зло. Кто-то пускался в сплетни. Мне же нужно было своё пространство. Свой уголок. Свой мир.
И я нашла его здесь, с вами!
Сейчас происходит что-то очень подозрительное и страшное в экономике и жизни в целом. Я не знаю, что будет со мной завтра. Что будет с нами всеми через пару дней. Нет никакой надежды на будущее.
Еще неделю назад я работала в прекрасной компании и была окружена шикарными коллегами. Могла позволить себе путешествия, неплохие вещи, походы в кафе и даже помогать родным.
С пятницы 27 марта я стала официально безработной. Два дня находилась в жуткой апатии и натурально, как Обломов, лежала в полосатом халате на диване, не желая вставать. Жаль, что нельзя было подозвать холопа и попросить принести чая.
Наблюдала за новостями. Без особой паники и веры в настоящесть вируса. Склонна думать, что бОльшая доля этой истории принадлежит политическим махинациям. Но не суть.
Вечером воскресенья Собянин выдал молнию-новость — все по домам, безработным 19 тысяч.
Наступило какое-то дурацкое детское облегчение. Осознание, что я смогу покупать хлеб и лекарства, прокладки и может еще шоколадку. Вроде как спасают нас и заботятся.
А со вчерашнего дня снова наступило отчаяние — как это так? Как 19 тысяч? Как порушена вся экономика? Как не будет больше ничего привычного?
Мне так хотелось отметить с друзьями свой предстоящий юбилей. Скромно, по-домашнему, но собрать всех, кто шел бок о бок рядышком все эти годы, кто привыкал к характеру, кто делил радости и горести.
Сейчас и это стало невозможным. Всех закрыли по домам.
В августе 2019 года у меня не стало папы... Мне до сих пор не верится во всё это, я как маленький ребёнок живу и всё кажется, что он там, дома, поливает цветы, мечтает снова привить к яблоне другую яблоню или грушу, улыбается и с нами. Его нет. И нужно быть сильными, нужно самим добывать всё, в том числе силы на преодоление невзгод. А ещё нужно маму беречь и поддерживать её всеми силами. И сидит она сейчас в их доме одна, на самоизоляции, потому что 65+. А я, тем временем, насобирала по сусекам всех аптек масок и планирую вечерний поход к ней. Надеюсь, меня не оштрафуют. А если и оштрафуют, то я всё равно им ничего не дам. Так как мое пособие составляет 15 тысяч, а как его оформить - тоже никто не знает. Ибо документы лежат в закрытом офисе Москвы, а я в Подмосковье.
Держусь. Днём корчу из себя солдата и поддерживаю окружающих, ночью думаю думы. Не сплю, бывает, абсолютно.
Столько работать, столько лишать себя отдыха, каких-то человеческих веселых историй, столько идти вперед, чтобы в одну пятницу всё закончилось.
Конечно, это не конец света и снова найдутся силы, снова привыкнем, снова начнем вроде как жить.
К чему я всё это?
Уже который день я радуюсь, когда в очередной раз заглядываю сюда, на свою страничку. Вижу людей, вижу общение их между друг другом. Понимаю, что и я кому-то нужна такая, какая есть.
У меня ведь сто миллионов историй из жизни, которые заслуживают Оскара)) Одни рассказы про "свидания с приветом" чего стоят.
И всем этим я захотела поделиться. И делюсь уже пару месяцев.
Спасибо вам, мои читатели и подписчики.
Спасибо за доверие, за интерес, за любые эмоции и за то, что каждый из вас сейчас здесь, в этой эпохе, в этой жизни, рядом, со мной, пусть и через Паутинку♥
Я ведь просто собиралась спрятаться и вести секретный дневник, чтобы лет в 86 почитывать мыслишки собственного производства.