Бесит, когда не можешь начать. Не важно что. Давнюю задумку, работу, заказ. Даже этот гребанный список. Это всегда сложно. Это всегда бесит. И нужен не один час, а то и день, чтоб просто «взять и сделать».
Списки тоже бесят. Ничто так не показывает, какая у тебя бесполезная и беспорядочная жизнь, когда пытаешься составить список. Даже продуктов. Сразу понимаешь, как много тебе на самом деле надо, и как мало ты себе можешь позволить. А может наоборот, сразу забываешь, что хотела, что мучило.
И это тоже бесит. Бесит, когда просят что-то рассказать, возможно даже то, чем давно хотелось поделиться (или просто скинуть ну хоть на кого-нибудь, лишь бы одной в этом не вариться), но как только выпадает такая возможность – тишина. Словно анекдот попросили рассказать. И сколько бы стендапов ты не посмотрел, в лучшем случае выдашь что-то про колобка.
А когда начинаешь давить, вытаскивать, этот прыщ стреляет накопленным дерьмом во все стороны. И попробуй тут это все поймать, систематизировать, да по полочкам разложить. Тут отмыться бы… Надо ли говорить, что это тоже бесит?
Как бесит мое стремление выпендриться. Прыгнуть выше головы. На какой хрен, Маша? Зачем, если сама знаешь, что лень и ограниченность способностей возьмут свое? И как всегда, начав за здравие, хорошо, если до упокоя дойдет, и я не брошу этот очередное мертворожденное творение на полпути до кладбища.
И да, как же бесит, что что-то начав, я не доведу это до конца, не имея сильной мотивации. Чаще всего в виде увесистого пендаля со стороны, начальственного кнута или гребанного «а что люди скажут».
О, и как же бесит, что последнее теряет свою силу совсем не в тех случаях, когда надо. Хотя надо признать, что сейчас эта дрянь отключилась вовремя. Если конечно, я эту писанину донесла до общественности, а не удалила к чертовой матери, утопив клавиатуру в соплях и слезах.
Ага, правильно угадали. Это тоже бесит. Когда пишешь-пишешь, пропускаешь через себя, и это начинает казаться слишком личным, чтобы показывать. Хотя нет, не так. Твоя личность начинает казаться не такой, чтобы ее показывать. Какой не такой? Да хрен его знает.
Я не всегда могу сформулировать то, что чувствую на общедоступном человеческом языке. И… это бесит, да.
А еще бесит подбирать всевозможные подводки к этим по любому и вас задолбавших «бесит» Чтоб все было связно. Красиво. Правильно. Чтоб следующее вытекало из предыдущего. И чтоб читатель не заскучал… В общем, читай еще раз про «выпендриться» и жди момента, когда моя лень проснется, и я начну тупо строчить голый список. И ведь начну. Я ж себя знаю.
И это бесит. Бесит, что в принципе прекрасно осознавая если не все, то вполне очевидные свои недостатки, а ничего не могу с ними сделать. Хотя пыталась. И не раз. А еще говорят, что осознание проблемы это уже половина пути к ее решению… Ах, да. Читай пункт про то, что ничего не довожу до конца. По крайней мере в тех вопросах, что касаются меня.
И вот тут мы подошли к еще одному «бесит». Бесит, что порой (а то и всегда) чужие интересы в большем приоритеты, чем мои собственные. Бесит мое неугомонное стремление угодить в первую очередь другим, но не себе. Хотя, наверное, этот пункт можно вычеркнуть. Все же в последнее время здравый эгоизм начал проклевываться. Но из этого вытекает следующий.
Бесит, когда люди, пользующиеся твоей наивностью, недалекостью и гребанным альтруизмом, начинают попрекать тебя за попытки подумать о себе.
Бесит это дремучее ведро крабов, что тянут тебя назад при попытке выбраться из этой копошащейся тупой массы. Потому что они так жили, и ты живи. Потому что нехер выпендриваться и желать лучшего.
И раз уж заговорили о людях и прочих животных, внешне их напоминающих: бесит это тупое стадо баранов, что во время карантина, вместо того, чтоб сидеть дома, поперлись отдыхать.
Бесит это гребанное «авось», на которое сама же порой полагаюсь.
Бесит что сама нет-нет, да поддаюсь стадному инстинкту.
Бесит, что этому инстинкту поддается муж.
Бесит, что я все же скатилась к тупому перечислению.
Бесит, что я из-за этого чувствую вину.
Бесит чувство вины само по себе. Особенно, когда оно мешает спать.
Бесит, что я страдаю от бессонницы уже не первый месяц.
Бесит что бесплатно к нужному врачу хрен попадешь, а платно – быстрее выпилишься от цен, чем от бессонницы и депрессии. И проще вот так публично выплеснуть все это дерьмо на публику. Авось полегчает
Бесит, что если и полегчало, то только временно
И бесит от того, что первоначально тут должна была быть совсем другая концовка. Но, наверное, я еще морально до нее не дошла.
И может, это даже к лучшему
P.S. Бесит, что сломалось колесико на мышке. А новую сейчас хрен купишь
P.P.S. Бесит, что половину ошибок вижу только после того, как выложила пост