Ниже будет приведен небольшой сценарий дня, одного из таких «счастливчиков». Без цели задеть чьи-то чувства. Без паники. Лучше перебздеть, чем недобздеть, да-да!
Для начала небольшая прелюдия:
- аллергия не передается воздушно-капельным путем;
- у всех она проявляется различными симптомами (у кого-то достаточно безболезненно, у других высыпания по всему телу, у вторых льет из всех отверстий на лице, а третьи задыхаются от кашля, и ккккомбо – все это вместе);
- да, есть способы лечения или минимизации симптоматики, но не всем они помогают;
- конечно же есть психосоматисты (те еще мазохисты!);
- и самое неприятное – аллергия прогрессирует так же, как и средства борьбы с ней.
Итак! Ты встаешь с первыми лучами солнца…. Ага, как же! Встаешь ты по будильнику, а есть там солнце или нет, ты узнаешь только когда разлепишь свои ресницы (в буквальном смысле!). Пройдя прекрасный путь от кровати до ванной комнаты и пожертвовав мизинцем, можно приступать к лепки из себя чего-то человекообразного.
Затем ты тратишь несколько минут на то, что б смириться – вот это нечто опухшее, с красными кротовьими глазками и соплей в пол лица есть ты!
Завтрак, сборы на работу мы опустим, тут все как у всех.
Натянув маску на лицо (итак не дышишь, ну хоть никто не увидит ручей соплей и разбухший шнобель), воодушевленно ждешь свою электричку. И тут как бы два сценария:
Первый. Заходишь в транспорт, забиваешься в дальний от людей угол и сливаешься с креслом. Но! В самый удачный момент тебя накрывает приступ кашля. Вся толпа в ужасе забивается в дальний угол вагона. На тебя уже насылают все возможные инстанции и проклятия, два мужика готовы тебя выкинуть на ходу, отважная бабка плещет на тебя водой чего-то там бурча, а ты просто ничего не можешь с эти поделать… Занавес.
Второй. Ты выпил суперстарое, но эффективное средство, с кучей побочки. Сел в транспорт, забился в угол и…. проспал нафиг все! Все счастливы, работодатель лютует, ты не понимаешь в какой сейчас стране и в каком году находишься. Занавес.
Будьте здоровы. Всем добра!