Принцип сэндвича - так говорят о раскладе, в котором сейчас оказались активно работающие люди средних лет. С одной стороны, они несут финансовую ответственность за своих детей, а с другой, вынуждены поддерживать родителей.
Но это не единственный сэндвич. Есть и ещё.
Часть из нас хочет выстроить отношения со своими детьми принципиально иначе, чем это делали наши собственные мамы и папы. То есть, мы ставим себе задачу стать тем самым чёрным ящиком, в бихевиористской терминологии, который опосредует стимул и меняет реакцию.
Каждый, конечно, делает это своим способом и с разной степенью осознанности. Пространство вариантов тут велико - от "буду поступать строго наоборот" до тщательного изучения книг по детской психологии; от " я уже не такая, как моя мать" до вдумчивой работы со специалистом, помогающей понять, в чём не такая, а в чём такая.
Ну и, соответственно, результаты тоже разные.
Но мне сейчас вот на что хочется обратить внимание.
Трудность этого сэндвича в том, что человек, принявший такое решение, должен выдать то, чего сам никогда не получал, А это бог знает как трудно. Куда проще делиться тем, что уже заложено, что апробировано и знакомо.
По сути, родительство превращается в запутанный квест, и это один из ответов на вопрос "почему раньше справлялись с пятью, а сейчас еле-еле тянут одного".
А потому, что не просто тянут, а переиначивают себя, не имея возможности доверять вшитым программам.
Практиковать принятие, когда тебе не принимали, следовать безоценочности, когда тебя ежедневно оценивали, не злоупотреблять при том, что тебя самого безжалостно юзали как психотерапевта, контейнировать трудные детские эмоции, когда ты рос в парадигме "быть светлым и позитивным" - это сверхзадача.
- Как быть, если твой обожаемый ребёнок орёть дурниной. а твой внутренний ребёнок близок от этого крика к коматозу?
- Если при виде разрисованных детьми обоев ты чувствуешь, что ТЕБЕ сейчас влетит, и это страшно?
- Если от слов "ты плохая мама" твоя идентичность шатается и вот-вот рухнет?
- Если это маленькое чудо хочет вместо супа макароны, а в твоей голове причитает бабушка-блокадница?
Подсчитала, что каждый пятый клиентский запрос - про этот сэндвич. Как остаться разумной и устойчивой матерью (отцы, увы, пока не доходят), которая не впадает в депрессию от собственного бессилия?
Уверена, чтобы быть хорошими матерями собственным детям, мы должны быть еще лучшими матерями самим себе. Нам ничего не остаётся, кроме как расслышать и легитимизировать все те потребности, которые мы испытывали в детстве и которые не нашли отклика.
Это мы должны разрешить себе рисовать на обоях, есть макароны с кетчупом вместо супа, злиться на старших, не делиться игрушками, бояться бабайки, плакать из-за расставания, ненавидеть математику и желать, чтобы младшую сестрёнку родили обратно.
Потому что это - нормально.