Продолжение …..о «зайцах»……..
В тему …..
Еду в электричке. После очередной остановки, машинист серьёзным голосом объявляет: - Господа безбилетники, побыстрее бегайте из вагона в вагон, побыстрее, побыстрее. Еду дальше, смотрю дед возле окна сидит и говорит: - О, зайцы побежали… Я думал настоящие, а пригляделся… десятка три безбилетников… Да так бежали, как будто за ними медведь голодный гнался!!!
Собственно сама история…….Выезжаем и Питера на Одессу. Состав подали чуточку с опозданием. У меня как обычно плацкартный, почти хвостовой вагон. Ну и я идя навстречу пожеланиям пассажиров не держать их у вагона, и не мурыжить их на слабоосвещённой платформе процедурой сверки билета с паспортом, а паспорта с физиономией владельца сего документа. Я их запустил всех оптом, мол потом в вагоне, при свете разберёмся (Света была тоже не против):
- Товарищи пассажиры билеты и паспорта далеко не убирайте, а товарищи «зайцы» приготовьте денежные ассигнации эквивалентные стоимости проезда до вашей станции (Это я им типа сострил - во завернул!!!)
Сели, тронулись, поехали….Паспорта с билетами сверял первые два купе….. дальше терпенья не хватило. Просто собрал все билеты (без проверки соответствия паспорту) и всех пригласил за бельём.
Это сейчас вы входите в вагон, а бельё уже лежит на вашей полке и дожидается вас. И за бельё вы платите ещё в кассе. А в те года деньги за бельё собирал сам проводник, и потом отчитывался перед начальником поезда за каждый проданный комплект белья. И за бельём, пассажиры плацкартного вагона ходили сами, потом перед своей станцией они, в смысле пассажиры, должны были этот комплект белья, в комплекте(простите за каламбур) сдать проводнику. Был у меня правда случай, на Москву ехал, когда этот комплект белья не сдали, а просто унесли с собой. Не наши, иностранцы. Ну это отдельная история….
В общем все расположились, улеглись, выспались, кто как смог. На следующий день, ближе к вечеру подъезжаем к границе Беларусь-Украина. Сначала белорусская таможня. И перед самой границей ко мне …..нет, не подходит, а подплывает буквально этакая божья сестра, монашенка, вся в чёрном. Всю дорогу сидела на своём боковом месте в середине вагона и читала библию. И тут она меня огорошила новостью, мол паспорт свой забыла дома и что ей сейчас делать. Ну я конечно постарался в очень спокойной форме, сдерживая себя от того, чтоб не выдать ей сразу, что я о ней думаю и куда ей идти и в каком направлении, где её там встретит родственница по материнской линии. В общем если бы не её сан – ой нагрешил бы, в смысле на сквернословил бы, но сдержался, слава богу.….
Ну и нарисовал ей перспективу на ближайшее время. Без паспорта высадят и ближайшим поездом за её же счёт отправят обратно восвояси… Её это не устраивало, ей надо было до Одессы. Граница на носу, что делать? Жаль матушку было бросать в такой ситуации. Ну и решил тогда совершить преступление против украинськой прикордонной службы, ради богоугодного дела. Был у меня с собой в вещах, давно валялся украинский паспорт. Оставили когда-то в залог да так обратно и не забрали. И знал я манеру проверять паспорта как белорусов, так и хохлов. Белорусские хлопцы-погранцы проверяли документы не раскрывая паспортов. Шли по вагону и пристально так оглядывая пассажиров, как бы запоминая тех, кто покидает их горячо любимую Беларусь, чтоб потом, когда они поедут обратно спросить с них по полной. Далее станция Овруч и хохляцкая проверка их прикордонной службы. Хохлы брали паспарту, и не глядя практически в лицо пролистывали страницы со скоростью машинки для счета банкнот. Наверно рука была уже набита на банкнотах. Спрашивали «до куда идэм» и возвращали паспорт. На этом я и решил сыграть.
Но вот в чем проблема была – фотография!!! Матушка на лицо была чуть худощавая, без щёк. В смысле – поясняю, на фото же в паспорте была чистокровная хохлуха, рыжеволосая, кучерявая, кровь с молоком, щеки из-за спины видны. Ну полная противоположность того божьего чуда, которое стояло тогда передо мной в проходе. Ну и что вы думаете? Даю ей этот паспорт, наставляю как батюшка в приходе, как и что делать: сначала, говорю, заучи….те то, что в паспорте сием, т.е. фамилию, имя, отчество и где прописана, где живешь. Потом, когда подойдёт сей страж украинской границы, НЕ ГЛЯДЯ ЕМУ В ЛИЦО - просто и уверенно как будто это твой настоящий паспорт отдай его ему на проверку. И также не смотри на него. Посмотрит, вернёт, прячь паспорт и сиди жди отправления.
Как писал Миша Задорнов – СМЕРКАЛОСЬ!!! При подъезде к станции я выключил люминесцентное освещение, а включил ночное дежурное. Ну вы помните, наверное те вагоны когда в проходе ночью горит две с половиной лампочки. Подъезжаем, входит бравый прапорщик хохол, увидел полутёмный вагон и лицо скривило, как будто съел лимон. Мол « шо за тэмень, як глаз выколи»? Ну я ему тогда объясняю, что на вагоне слабая батарея и как останавливаемся, так освещение люм сразу само автоматически выключается и включается дежурное освещение. Так что это всё освещение и светлее будет только, когда поедем. Он со всё знающим видом посмотрел в полутемный проход вагона, покачал головой, мол всё понимаю, знакомо. И я сам предлагаю ему, что если надо, то могу пройти с ним и посветить фонариком. Хотя заранее знаю его ответ, я ему не нужен. Ситуации при проверке бывают разные и ему не нужно чтобы я рядом стоял и отсвечивал если ему будут деньги пихать, чтоб замазать какой либо изъян в проверке.
Он проходит на одном дыхании весь вагон, особо нигде не задерживаясь и уходит на выход. Когда отправились, матушка тот левый паспорт вернула мне, поблагодарила за то, что помог ей проехать контроль. Пообещала помолиться за душу мою грешную и изворотливую. Это уже мои слова, а она обещала просто помолиться за меня. Ну и конечно же ничего с неё брать не стал за свою услугу, рука не поднялась. Оно и правильно, заработал на другом и на других.