Когда становится пофиг?

А кто-нибудь задумывался вообще, когда всё меняется? Нет, не времена года, не погода, не…

Когда меняется отношение к собственному мужу?

Кто-то думал об этом вообще?

Я в последнее время постоянно об этом думаю.

Я ведь любила его когда-то. Любила до дрожи, до трясучки. Боже, как я боялась, что он даже просто может посмотреть на другую женщину. А теперь… а теперь я мечтаю, чтобы он дал мне повод, чтобы я смогла спокойно с ним развестись.

Так когда же всё меняется в нашем сознании? Когда я моём сознании щёлкнул выключатель под названием «измена»? Когда я поняла, что это мне нужно? Когда я поняла, что это мне можно?

Почему так происходит? Почему вообще так бывает? Живёшь-живёшь спокойно, потом, как обухом по голове, и всё, ты уже ищешь повод. Чтобы с ним развестись.

Ты встречаешь другого, и понимаешь, что всю прошедшую жизнь просто не жила. Ты понимаешь, что и секс раньше был не секс, и что твой дорогой и единственный (хех) муж за всю совместную жизнь ни одной попытки не предпринял, чтобы удовлетворить твои желания. А потом появляется тот самый другой, и с первого раза ты понимаешь, что да, блин, это же то, что я хотела. То, что хотела всегда, но этого у меня не было, потому что у меня был муж.

Горько и обидно. И надо делать выбор, потому что тот самый другой не желает быть другим, а желает быть единственным. А муж… Ну если быть честной, я ведь тоже ему давно уже не нужна. Но он не отпустит. Из принципа. Из-за ущемлённого самолюбия. Нельзя просто взять и сказать: «Дорогой, отпусти меня к тому, другому. Я с ним счастлива. Мне с ним хорошо. А с тобой нет». Нет. Придётся что-то врать заплетающимся языком про несовместимость характеров и невозможность быть вместе.

Придётся что-то лепетать, про то, что, что ты, конечно же у меня никого нет, просто я приняла такое решение, что мне лучше одной.

А тот, другой, тоже не хочет ущемлённого самолюбия. Поэтому… «Вот приедет муж, и что ты будешь делать?».

«Эмммм», - отвечаю я. – «Попробую с ним поговорить», - отчаянно вру я.

«И что это даст?», - не отстаёт другой. – «Вот он приедет, и что, ты не будешь с ним спать?». И смотрит так пристально в глаза. «Я не хочу тебя делить с ним». И он чертовски прав. Я бы тоже не хотела его ни с кем делить.

А я… Я опускаю глаза и что-то мычу, про то, что, скажу мужу, что заболела, чтобы с ним не спать. Но тот, другой, смотрит на меня, и мы оба знаем, что это брехня. Что приедет муж, я его встречу горячим борщом и такими же объятиями. Что, конечно же, будет секс. Как же мне надоело врать всем вокруг и самой себе.

Я хочу, чтобы муж приехал и всё понял сам. И не задавал вопросов. И просто собрал вещи, чмокнул дочку, пообещав ей почаще видеться, и просто ушёл. Но так не будет. Если и будет расставание, будет просто скандал. Будет истерика, оскорбления, переходы на личности. Я буду рыдать. Он будет орать. Хотя он тоже давно меня уже не любит и не хочет, он всё равно будет орать. Как же, посягнули на то, что, как он думал, принадлежит ему.

Он будет угрожать забрать ребёнка. Будет угрожать рассказать всё родственникам. И расскажет. Причём, в самом отрицательном свете, какой только возможен.

А потом будут истеричные звонки, угрозы, вопли, трепля нервов и долбёжка мозгов. А я не хочу так. Я хочу… Чтобы он просто молча всё понял и ушёл.

А я осталась наедине с собой и мыслью: «Когда наступает это состояние? Когда становится пофиг?».