Каждая потеря это слом. Сильнее или слабее. Новый поворот. Иногда очень болезненный, потому что бьёшься об угол. Но жизнь не останавливается. Просто меняется. Я продолжила идти вперёд. Тебя в моей жизни на то момент уже не было. И, наверное, в то время это было самое лучшее, что могло случиться. Я не могла понять, как можно выкинуть всё на помойку так просто. Честно говоря, я до сих пор не понимаю. Просто приняла это. На тот момент ты поступил так, как посчитал нужным и лучшим для себя самого. Меня это задело и очень ранило. Но это твой выбор и расплачиваться за него будешь тоже ты.
Периодически посматривала инстаграм твоей девушки. Ожидала там увидеть твои фотографии. Но ни одной так и не увидела. Ждала ли я, что ты объявишься? Нет. Вспоминала ли о тебе? Постоянно. Очень часто думала, что вот над этим мы бы могли посмеяться вместе. Ты бы понял эту шутку. Вздрагивала каждый раз, как видела машину, похожую на твою. Потом это отступило.
Прошло больше года. И в июне пришло сообщение от тебя. "Привет... как дела?". Вот так просто. Я тогда бежала по улице на встречу с друзьями. И помню, как задрожали руки. От обиды? Злости? Радости? Всё вместе. Я ответила "привет, что тебе надо?". Хотя больше мне хотелось тебе написать "что, разошёлся со своей грудастой?". Обида перевесила злость и я просто тебя заблокировала. Что я чувствовала? Злорадство, не буду скрывать. Плохое чувство. Особенно к тебе.
Через 10 дней ты написал опять. Туда, где я забыла заблокировать. "Ты разочарована и обижена. Я понимаю и хочу извиниться. Давай увидимся". Я ответила через день. "Давай, но ненадолго". Ты ничего не ответил. Как потом выяснилось, ты заблокировал сообщение от меня ещё год назад, поэтому тебе ничего не пришло. А я тогда об этом не знала и разозлилась ещё сильнее. Зачем я тебе? Почему ты всё время появляешься, если я тебе не нужна.
Сейчас март. Месяц назад ты появился в моей жизни. Опять. Я установила приложение с новой соцсетью и тебе пришло уведомление. Ты написал "Привет, как дела?". И позвонил через 5 минут. Твой голос такой же как и раньше. Ты так же смеёшься. Я не думала, что когда-то опять тебя услышу. Ты сказал "Давай встретимся. Прямо сейчас. Я приеду". Я решила, что надо быть великодушной. И согласилась. Я не знаю, как описать свои чувства, когда я увидела твою машину и села в неё. Ты всё такой же. Правда теперь с бородой.
Ты помнишь, где моё любимое место в городе. Туда ты меня и отвёз. Я тебя очень внимательно слушала. Как оказалось, тебе извиняться даётся тяжело. Очень. Ты опять, как и 2,5 года назад дал мне свою куртку и мёрз в свитере. Пять часов ты извинялся. Говорил, что всё время вспоминал меня и жалел о том, что так всё получилось. Поразил меня тем, как помнишь всё, что я тебе говорила. Практически слово в слово. Попросил провести с тобой день. Что я пойму тогда, как сильно ты изменился. И я провела. Ты действительно изменился во многом. Но не во всём.
Мы видимся раз-два в неделю. Мы установили правила общения. Ты сказал, что я - твой близкий человек, которому ты доверяешь очень сильно и поделился очень личными переживаниями. А я попросила тебя отвечать на сообщения и перезванивать. Ты обещал и пока ты держишь слово. Я не лезу в твою жизнь и не навязываюсь. Я поняла, что ты этого не приемлешь. У тебя есть полная свобода. Да и я занимаюсь своими делами. Я рада, что ты вернулся, хотя пока и не очень понимаю, зачем вселенная тебя мне послала ещё раз. Я не удивлюсь, если ты исчезнешь, хоть ты и обещал, что такого не произойдёт. Но буду надеяться, что останешься.
Рассказываю тебе о себе минимально. Боюсь с тобой делиться. Боюсь опять в тебя влюбиться. Нет, не так. Я боюсь, что мне опять будет больно из-за тебя. Поэтому я ничего от тебя не жду. Не прошу. И не считаю, что ты мне что-то должен. Я просто тебя изучаю. Мне интересно, что будет дальше и как оно будет дальше. Мне весело и интересно с тобой так же, как и раньше. Я чувствую себя гораздо свободней рядом с тобой. Я перестала тебя стесняться. И я всегда в хорошем настроении рядом с тобой. Я не нахожусь в напряжении в твоём присутствии. Потому что не пытаюсь тебе понравиться. Я точно знаю, что как только я начну чувствовать дискомфорт - я повернусь и уйду. Потому что как бы хорошо я к тебе не относилась, к себе я отношусь ещё лучше. Потому что я изменилась гораздо больше тебя. И я не боюсь тебя потерять, потому что главное - не потерять себя.
Потому что у меня теперь на первом месте я.