Я не единожды был женат. Моё самовоспитание говорило мне: "Если переспал с женщиной - женись на ней!". И я женился.
Была ли ко всем любовь? Поначалу отношений была, конечно. Ну, или что-то наподобие любви. Но либидо оказывало большее влияние, чем поиск в человеке чего-то вечного, верного и доброго. Нет, не подумайте, что у меня было 38 бракосочетаний, нет, конечно. Всего 2 раза официально, гражданские браки уж упоминать не буду.
Как бы там не было, мне встретилась она, девушка по имени Маша. И моё либидо при этой встрече молчало. Пообщавшись с ней, я был очарован её харизмой, душевной теплотой, доброй улыбкой и губками, как у уточки. После недели безобидного чистого общения я понял, что это именно та, которую я искал всю свою жизнь. Мы подружились с её мамой, её сестрой и её доберманом. Всё шло хорошо. И мы с Машей пошли в загс.
Семейная жизнь как всегда, оказывается не такой прекрасной, как планировалось. У нас были и разногласия по многим вопросам, и характер моей жены оказался совсем не безоблачным, как мне казалось вначале. Но я любил её! И она уже прочно вошла в мою душу. А потом, что началось…
Как я уже писал выше, у меня не было физиологической тяги к своей жене. Мне хватало её душевного тепла, то есть, у меня была к ней платоническая любовь, как я понимаю. Но Маше не нужна была любовь платоническая, а чисто физическая! Хоть она и знала об этой моей странности с нашей первой встречи… Но она воспринимала всё на ура, говорила, что горячие поцелуи её устраивают. Без удовлетворения я её не оставлял, конечно. Но делал это скорее женским способом. Но ежедневно и не по одному разу))
Детей я не хотел, думал прожить жизнь без наследников. Не хотел я добавлять страдальцев в наш многострадальный мир. Как будто чувствовал предстоящие проблемы. А проблемы не заставили себя ждать. Врачами мне был вынесен вердикт: рассеянный склероз… Возможно, с этим и были связана мои проблемы с нормальной физической любовью.
Машка была лишена чувства боязни будущего и возможные проблемы её не волновали. Детей она хотела и нещадно использовала меня для их появления. В результате, забеременела, конечно…
Так и появился на свет мой сын, которого мы нарекли Василием. Моего дедушку звали Василий, и отчество от имени Вася звучит красиво – Васильевич, Васильевна. Я боялся, что мой ребёнок будет, как я в детстве - капризный, непослушный, эгоистичный и жестокий к окружающему миру и своим родственникам.
У меня хорошая память на события. Я помню себя и своё окружение даже в 3-ёх летнем возрасте. Даже помню, как лежал в коляске, а отец сидел рядом на стуле и книгу читал.
Представьте – сидит вся семья за столом, жареную телятину ест. А мне, хренову Андрюше, приглянулся кусочек, который бабушка в рот себе положила! У меня истерика, хочу этот кусочек! И бабушке приходилось этот кусочек из своего рта извлекать и мне отдавать… Сейчас вспоминать это просто ужасно. А не вспоминать – никак. Жаль, что мозг форматировать не научились..((
Вот и не хотел я детей, и из-за этого тоже. Я бы не вытерпел такого сына или дочь. Придушил бы, честное слово. А это очень нехорошо.
Но к счастью, появление в моей жизни ребёнка не огорошило меня страшными выходками с его стороны. Да и сам я изменился в лучшую сторону благодаря сыну. С раннего детства я учил его доброте. Мы с ним даже гусениц спасали, с тротуаров их в травку отправляли)) А первое его слово было «Виндовс», хоть мама и была против. Мы с ним оказались абсолютными единомышленниками. Я никогда не думал раньше, что так сильно буду любить мужчину)) Он стал моим лучшим другом, с которым я могу общаться обо всём на свете.
А у Маши начались приступы острой нехватки «настоящих физических» отношений. Я уже чувствовал, что она меня покинет, но нечего не мог поделать. К врачам обращался, но наличие у меня инвалидности по причине рассеянного склероза делало невозможным улучшение ситуации. И я боялся. Боялся того дня, когда она скажет: «Всё. Я ухожу к другому.»… Я понимал, что она спит с другими, искал её, подавал заявления на розыск в полицию… А она возвращалась через пару дней и говорила: «Я у подруги в деревне была.». Блин. Я был близок к убийству или самоубийству. Но за неё боялся, когда она пропадала. Сына с собой на работу брать приходилось, в садик его отводить по времени не получалось.
Какой был выход? Правильно. Выгнать её нафиг (мы жили в моей квартире). Но я не мог! Она была мне нужна. А зачем? А вот этого я не знаю. Неисповедимы пути Господни…
Но, наконец то, я сходил в городской суд и подал заявление на расторжение брака. Когда она из нашей квартиры уходила, я ей пол в коридоре до входной двери гвоздиками засыпал. Последний красивый жест… Сейчас она замужем, родила ещё ребёнка. А я? А я дружу с сыном и благодарю Машку за этого человека. А сама она, да и фиг то с ней. Хотя... Часто чувствую, что люблю её. За что? Да просто так. Назло всему. Спасибо, что вижу Вас в конце статьи. Ставьте👍, если вам понравилось!