У будущих и настоящих, молодых и не очень родителей очень часто в голове существует некая схема, согласно которой они пытаются строить отношения с ребенком. И если ребенок не укладывается в эту схему – винят его, а не себя.
Вот четыре мифа о ребенке, которым чаще всего следуют родители – а потом обижаются и считают себя обманутыми.
Миф 1. Он будет все делать так, как я скажу.
Не будет. Он – живое существо, а не заводная кукла и не робот, действующий по заложенной вами программе. Он будет, выводить вас из себя, всячески демонстрировать свою неуправляемость и нежелание следовать вашим правилам. И это нормально! Таким образом он демонстрирует: «Я – это я, такой, как есть, а не такой, каким вы меня пытаетесь сделать».
Пытаться загнать ребенка в удобные вам рамки – это значит покалечить его.
Это не значит, что надо все позволять. Надо найти золотую середину между вседозволенностью и разумными запретами. У вас достаточно мудрости для этого?
Миф 2. Будет кому подать мне стакан воды в старости.
Не факт. И это даже не всегда зависит от того, как вы его воспитывали. У него может оказаться своя собственная жизнь. И он просто не сможет посвящать все свое время и силы родителям. Причем фраза: «Мать у тебя должна быть на первом месте!» – не работает, особенно сказанная в гневе.
Так что лучше не рассчитывать, что однажды ваш ребенок бросит все ради вас. Не ожидайте от него этого – убережете себя от лишних обид на детей. Они (обиды) способны серьезно укоротить вашу жизнь. Примеров масса – того, как люди отравляют свои последние годы и губят свое здоровье обидами на детей.
Миф 3. Родит мне внуков, будет большая семья.
Не факт. Но тут уже многое зависит от воспитания. Есть родители, которые требуют от взрослых детей постоянного внимания, не отпускают их от себя, а потом удивляются – почему дети остаются одинокими? Есть родители, которые всю жизнь внушают детям, что те недостаточно хороши и недостойны любви – а когда у таких детей (уже взрослых) вследствие такого воспитания не складываются отношения с противоположным полом, возмущаются: «Где внуки?!».
Но главное – это, конечно, собственный пример. Если у ребенка есть братья и сестры, и при этом в семье всем хорошо – велика вероятность, что дети из этой семьи захотят повторить опыт родителей. А если ребенок не видит, что мама и папа ему рады, если он не видит, что мама и папа счастливы вместе, а, наоборот, видит их вечно недовольными, ругающимися и несчастными, в подкорке у него закладывается: «Семья – фу, не хочу». И далее он живет в соответствии с этой программой. В таком случае вопрос: «Где внуки, почему их нет?» - родители должны бы задать прежде всего себе.
Вторая часть этого мифа – что внуки вырастут и будут о вас заботиться. Вспомните себя: вы заботились о своих бабушках и дедушках? Хорошо заботились, по-настоящему? Если да – велики шансы, что и ваши внуки повторят этот опыт. Но гарантий все равно нет. Увы, большинство внуков, вырастая, довольно редко вспоминают о бабушках и дедушках.
Миф 4. Станет врачом, учителем, артистом, юристом, экономистом – тем, кем я хочу его видеть.
Не так и редко ребенку навязывают готовую роль, угодную родителям, вместо того, чтобы присмотреться к его реальным возможностям, интересам, способностям, желаниям. Сколько сломанных судеб из-за того, что «пошел учиться куда мама с папой сказали». Ребенок не простит вам этого никогда. Мучиться в нелюбимом вузе и на нелюбимой работе – врагу не пожелаешь. Потратить кучу лучших и самых плодотворных молодых лет на эти мучения, чтобы потом все бросить и начать сначала – задача не каждому по силам.
Не напяливайте на него одежду, которая ему не подходит ни по цвету, ни по фасону, ни по размеру. Даже если вам кажется, что подходит. Но вы можете не замечать чего-то. Вы можете чего-то не знать о своем ребенке – того, что он сам уже чувствует, хоть и не может обоснованно вам возразить.
Лучше создайте для него атмосферу любви, принятия и доброжелательности, в которой он сможет раскрыться и самостоятельно определить, к чему его тянет. Помогать, подсказывать, искать решения вместе – да, заставлять, понукать и указывать – ни в коем случае.
Вы способны оказать такую поддержку своему ребенку? Тогда у вас есть шансы стать хорошим родителем. Не идеальным – потому что идеальных не существует. И не стоит ожидать идеальности ни от себя, ни от ребенка. Требование совершенства во всем – еще один способ испортить жизнь и себе, и ему. Все мы просто люди, все мы ошибаемся. Не становитесь богами для своего ребенка. Станьте друзьями. Тогда у вас, может быть, что-то получится.