Я была слишком желанным ребенком. У моей мамы был выкидыш и ей было поставлено бесплодие. Когда моя мама забеременела мной, мое появление ждали как какое-то чудо.
В детстве у меня было все.
Меня заваливали игрушками, родители работали на мои потребности и "хотелки", но в погоне за лучшей жизни мы теряли нашу связь с каждым днём.
Когда мне было 9, мы с семьёй отравились угарным газом. С того момента мне было постоянно плохо. У меня всегда было повышено давление, всегда кружилась голова, тошнило и много чего ещё по мелочи.
Каждые пол года меня увозила скорая и клали в больницу на неделю-две. Меня в лицо знали все медсестры в моей школе, в поликлинике и в больнице. Все разводили руками и не знали что делать с моими симптомами.
В мои 13 лет мама решила, что я все время симулирую, что бы не ходить в школу. Я перестала говорить о всех своих недомоганиях и просто молча терпела. Каждые пол года меня все равно увозили из школы на скорой.
Мне стало казаться, что абсолютно всем людям плевать на то, что ты чувствуешь. У меня не было связи с родителями, мы были просто сожителями.
Когда у меня появились первые признаки депрессии, мои родные списали все на скверный характер. Я думала что все люди так живут и не обращала на это внимание.
С годами мне становилось все хуже.
От бессонницы и постоянных галлюцинаций все переросло в постоянные судороги, после которых я не могла ходить.
Я все ещё молчала.
У меня стали появляться провалы в памяти.
Кто я? Куда я иду? Зачем я здесь? Сколько мне лет? Что я делаю? - с этими вопросами я сталкивалась каждый день.
Из-за одного случая, когда мама усомнилась в моей адекватности и честности, я сама себе испортила часть жизни.
Может быть, если бы я имела дружеские отношения хоть с кем-то и рассказывала хотя бы о небольшой части того, что со мной происходило, я могла бы исправить все. Я могла бы вести нормальный образ жизни, я бы нормально относилась к себе, я бы чувствовала себя полноценной и не боялось бы того, что если я задержусь где-то и не выпью свои таблетки (или выпью слишком поздно), то у меня начнется синдром отмены и я буду медленно умирать от этих ощущений.
Всего лишь одна фраза, которая изменила жизнь собственного ребенка. Это так безответственно.
Я никого не виню в данной ситуации, просто рассуждаю, что могло бы быть иначе.
Я ни о чем не сожалею.
