Так депрессия или обида?
Находясь сейчас в декрете с дочкой, я каждый день вспоминаю себя в декрете с сыном. Все сравниваю, хоть и дети разные и время разное. Сейчас везде на слуху слово депрессия. Да и я уже как то привыкла любое продолжительно плохое настроение объяснять депрессией. На самом деле реальное депрессивное состояние было, от силы, ну пару-тройку недель после появления ребенка, ну пару недель еще до рождения. Там и правда, ну ничем объяснить нельзя было от чего так тошно. В те дни я нормально относилась к окружающим, просто хотелось рыдать от каждой фигни и ничего не хотелось делать. Как Бриджит Джонс с бутылкой, завернуться в одеяло на диване и жалеть себя под музыку... но низзя же в положении, а потом ляльку кормила! Это все объясняется гормональной перестройкой. Потом это состояние потихоньку незаметно утихает. А вот попозже начинается какой-то треш. Я стала постоянно злиться на мужа. Злилась на то, что свалил спать в другую комнату, чтобы не мешать свои храпом нам с дочкой. А злюсь потому что, это мы ему мешаем спать. Хотя всегда знала, что для него поспать важнее всего на свете и меня это не беспокоило нисколько. Ну любит человек поспать, ну и что тут такого. В течении недели он с дочкой утром гуляет около получаса перед работой. А я снова злюсь, потому что надо два часа гулять. Просто надо было встать пораньше, а муж не хочет раньше вставать, потому что сова, и допоздна смотрел телевизор. А мне теперь мне придется тащится с ней на улицу. А дочка еще сама не ходит и в коляске не сидит, а в зимнем комбезе просто неподъёмная кажется. После работы, поужинав, муж полчаса-час нянчится с ней. Ну и в ванне присматривает, пока она плещется. Потом заваливается на диван к своему телевизору. А я злюсь на него, потому, что тоже хочу на диван к телевизору, но мне дочку надо укладывать. Ну на что злится? Мужик мамонта принёс, с котёнком поиграл и на лежбище, отдыхать. Ну а в воскресенье я целый день просто заставляю следить за дочкой. Потому,что предупреждала его, что ребенок родится НАШ, а не только мой. Если честно, мне вся эта помощь и не нужна. Я прекрасно справляюсь и одна, более того мне сейчас все это в удовольствие. Я когда решила оставить ребенка, оценивала только свои силы. Опыт уже есть. Но, блин, язык прям чешется попрекнут мужа за то, что годами так просил ребенка, так хотел девочку.... а теперь никакого энтузиазма и желания возится. Лень лишний раз встать с дивана. И из-за этого я на него так злится начинаю. И вот не могу понять. Это обида на мужа? Но по сути то не на что обижаться то. Откуда тогда злость? Цепляюсь к каким-то мелочам. Почему-то стало сложно адекватно реагировать. Может это и есть проявления депрессии? Сказать что я устала не могу, потому что нет усталости. Сказать что упахиваюсь, так то же нет. Выпала из социальной жизни, так я интроверт. Мужу я по большей части ничего не говорю, потому что знаю, что это все пройдет, а от сказанного осадок останется. Когда злюсь, просто молчу, если муж спрашивает объясняю это депрессией и гормонами.