Случилось так,что я росла в не полной семье...да,сейчас этим никакого не удивить, но это моя личная трагедия. При этом я не веню своих родителей,я благодарна им за то,что не смотря ни на что,я всегда чувствую их поддержку и любовь,просто я с детства сама для себя нашла виновника всем своим бедам. Я помню те моменты счастья,когда я с родителями играла,веселилась и была счастливым ребенком и все заканчивалось ровно в тот момент,когда наш порог переступала моя бабушка....так случилось,что мы жили в разных домах но в одном дворе и я прекрасно помню,как менялось ее поведение,когда она видела,что с работы идет мой папа,вы не поверите,человек который минуту назад сидел и разговаривал по телефону,резко ставил перед собой баночки с лекарством и делала такое лицо будто ее били в десятеро и недобили...да да,было такое чувство...а все для чего? Для того,чтобы сказать,какая же плохая невестка...как же это сейчас смотрится смешно,но вот тогда это было ужасно. Я до сих пор считаю свою маму героем,что она смогла прожить более 10 лет в этой семье. Беда моего отца,в том что он был одурманен своей матерью и сестрой,да,тут свою лепту еще вносила моя "любимая" тетя,они открыто выживали мою маму,а мой отец не смог отстоять нас. Это уже сейчас по прошествию стольких лет все понял,но уже столько воды утекло. Так вот о чем я....я с детства боялась их...бабушку и тетку,знаете как у нас все происходило? Все самое лучшее было моей тетке а своему родному сыну,то,что уже в помои надо было...помню как меня 10 летнюю девочку выставили за дверь,когда я приехала на каникулы к папе со словами : - корми себя и своего отца сама....мне...10 летнему ребенку....сколько же боли мне принесли эти люди. Бывало такое,что находила в своей комнате иголки на своих фото,меня проклинали,меня ненавидели в открытую. Так было до тех пор пока я не достигла своего 16 летия,тут я проявила свои характер,высказала все и ровно 5 лет мы не здоровались и не общались живя в одном дворе. Эти люди не интересовались мной,проходили мимо и делаю все,чтобы от меня отвернулся родной отец. Вот тут свой характер показал мой папа,он поддержал меня и наша холодная война продлилась еще два года,ровно до тех пор пока в нашу семью не пришло горе,у моего дедушки случился инсульт и его полностью парализовала,и люди которые презирали и желали мне смерти полностью стали зависимы от меня,дочка которую она возносили всю жизнь,умыла свои руки сославшись на то,что у нее работа (а я в тот момент была студенткой) и как вы понимаете,я добрая душа забрала их к нам говоря к нам я имею ввиду "любимую"бабушку и дедушку. Я смотрела на своего дедушку и рыдала,я не понимала за,что именно ему все это...добрый,жизнерадостный человек и тут такое...я с ужасом ловила себя на мысли,что желаю такой участи другим своим родственникам...так шли дни,недели,месяцы и я поняла,что Бог за меня расставил все по своим местам,ведь нет ничего хуже стать не нужным своему ребенку,в которого ты вкладывал свою душу. Я нашла в себе силы простить их и отпустить это....говоря,что я все простила и забыла я слукавлю но....мне стало легче. сейчас я уже создала свою семью,у меня ребенок и я делаю все,чтобы моя дочь знала своих прабабушку и прадедушку какими бы они не были,но я понимаю,что это единственная их радость в их жизни. Да,они преподнесли мне колоссальный урок в жизни,благодаря такому их отношению ко мне я научилась ценить дружбу,ценить каждую минуту. Я люблю эту жизнь во всех ее проявлениях и благодарна Богу именно за ту жизнь,что у меня была и есть.
