Итак. Начну я, пожалуй, со стандартного разъяснения о том, что вообще такое тазы, почему "тазы валят", зачем они это делают и кто эти самые "четкие пацаны".
Если смотреть на ситуацию со стороны человека, который не имеет никакого понятия об этих славных ребятах на странных, порой даже абсолютно нелепых, смешных и откровенно убогих средствах передвижения, то проще всего обратиться к поисковым сервисам сети интернет.
Вводим фразу "тазы валят" в поисковой строке.
Открываем картинки по запросу и видим следующую картину:
Понятнее не стало, верно? Тогда пролистаем страницу немного ниже, чтобы понять, что же скрывается за этой "загадочной" фразой.
Так значит это "жигули" разных моделей. Ага. Так значит "тазами" называют тюнингованные жигули. Ага... Скорее всего, вся это мишура на них, стоит дороже чем сам авто, если залезть в раздел запчастей к этим дивным автомобилям. Поправьте меня, если я не прав. Я лично знаком со знатоками данных изделий времен динозавров. Как правило люди, которые собрались положить свою жизнь на тюнинг, дальше своей работы, гаража, и "гоночного дворика" - не выбираются. По опыту некого Дяди Вани или "четкого пацана" Макса(как он сам себя постоянно называл), я сделал вывод, что жизнь для них в скорости и … дальше я не понял, ибо они как правило валились с ног от выпитой канистры пива, и что-то осознанное или членораздельное выдать, были попросту не в состоянии. Но это не столь важно. Я не берусь говорить за всех людей, знаю только их, но мне хватило.
Почему-то принято считать (в кругу любителей "тазов", разумеется), что девушки ведутся именно на такие авто, в подтверждении тому, у каждого такого "четкого пацана" есть фотография своего "чада", а на нем, непременно, сидит достаточно вульгарная девушка. Приведу фотографии чисто случайных личностей, что доступны в свободном поиске.
Как мы можем видеть, тут есть весьма интересные девушки, красивые и все бы ничего... но они около этих "монстров" отечественного автопрома. Да если бы "это" было бы "трансформером" из того фильма, то трансформировалось бы в ведро с гайками. Скорее всего. Извините все любители этих грациозных машин. Но мне, как и, вероятно, читателю, до сих пор не ясно, в чем же прелесть этих автомобилей.
Если кто-то тут знает, напишите пожалуйста в комментарии, я правда не понимаю.
А теперь - главный вопрос. Так почему же, за что, как так вышло, откуда, зачем... русский рэп. Почему именно русский рэп? Почему всегда именно он? Почему владельцы данных авто всегда стараются запихнуть в него сабвуфер, и как можно больше?! Есть много теорий, но ни одна не подтверждена. Все эти люди отвечают всегда одинаково:
-Потому что это круто.
-Так а чем круто то?
-Ну ты че, не пацан что ли? Чего не понятно то? Потому что это круто!
-Л...ладно, все ясно, круто, да.
А ведь понятнее не стало!
Хотя, если обратиться к моим размышлениям про тяжелую жизнь в России (одна из моих статей, выпущенных ранее), то можно сделать вывод, что все достаточно закономерно. Как правило, в русском рэпе поется про тяжелую дворовую жизнь, про наркотики (которых, скорее всего нет и никогда не было у автора), про какие-то дворовые разборки, поножовщины и перестрелки. Отсюда можно только догадываться, может быть те самые "пацаны на тазах", которые, как ни странно, "валят", представляют себя на месте авторов данных композиций, сочувствуют и сопереживают им, но не так как в песнях. Немного по-другому. Сидя в машине и врубив музыку как можно громче. Ведь на улице не день, а глубокая ночь, и чтобы почувствовать какую-то власть, или самоутвердиться, или нарваться на драку из-за того, что разбудили весь квартал... сложно сказать... "четкие пацаны" врубают рэп и опускают окна у машины. Вот это - настоящая опасность и криминал.
Нельзя не принять во внимание тот факт, что на протяжении длительного времени, музыкой России - считается именно русский рэп. Однако, запрос в поисковике говорит об обратном.
Господа, я не хотел никого обидеть. Привел только сухие факты. Свое мнение и вопросы можно написать в комментариях.
