В своей книге «Затаенная боль» Каролин Эльячефф пишет: «Почему мы стараемся показать себя всегда только в выгодном свете и замалчиваем наши слабости? Стоит ли та уж бояться критических суждений наших детей? … ребенок никогда не осознает себя личностью, если ни разу не осмелится критически оценить поступки своих родителей».
Ее слова мне отзываются, так как я тоже считаю, что для детей важно видеть, что их родители живые люди со своими сильными и слабыми сторонами, что родители неидеальные создания.
Идеальные родители происходят из каких-то мифов идеальности. Например, что идеальные родители никогда не злятся на ребенка. Идеальные родители все успевают, всегда находят время на ребенка, проводят это время с пользой. Идеальные родители всего себя полностью посвящают только ребенку. У идеальных родителей ребенку никогда не бывает скучно. Идеальные родители всегда и все сразу знают. И многие другие.
Идеальность родителей детям пользы никакой не приносит. Зато приносит много всего другого. Это могут быть, например, комплекс неполноценности, отсутствие теплых и доверительных отношений, непринятие и непонимание себя, неврозы, неумение налаживать контакт и т.д.
Как это происходит? Ребенок видит идеальных родителей (идеального родителя) и понимает, что вот он таким не может быть. То у него что-то не получилось, где-то он разозлился, случайно что-то разбил. Как ни старайся, но невозможно дотянуться до этой идеальности. Отсюда и развивается неуверенность в себе и своих силах. Кто-то, понимая, что идеала не достичь, решает занять противоположную позицию, выбирает вредные привычки и плохое поведение. Такое поведение тоже о том, чтобы не быть собой. Или ребенок видит не настоящие эмоции, а только то, что пытаются ему показывать. Ведь идеальные родители не злятся, не грустят, не боятся… и в итоге ребенок видит и чувствует одно, а ему говорят другое. И это приводит к тому, что он и других людей хуже понимает, и себя. Или эта идеальность, что родители все знают, куча кружков и репетиторов у ребенка, чтоб он тоже все знал (недостижимый идеал). Но родители не знают всего, да и нет того, кто бы все знал. И однажды ребенок узнает, что родители оказываются знают далеко не все. Что же это тогда получается? Что самые близкие люди, люди, которые для него были всем миров, оказываются не такие, как они говорили. Быть или казаться?
Будьте собой настоящим. Не надо стремиться казаться кем-то, вместо того чтобы просто жить и быть здесь и сейчас со своим ребенком, таким вот неидеальным. И знаете, чему учит неидеальность?
- Дети задают множество вопросов. Просто невозможно знать ответы на все. Не бойтесь признаться ребенку, что чего-то не знаете. Это покажет ребенку, что можно чего-то не знать, что это нормально. Покажите ребенку, как можно найти ответ на вопрос, что можно почитать в книге, посмотреть фильм, изучить статьи в интернете. Так ребенок научится не только тому, что нормально чего-то не знать, но и искать и находить нужные ответы.
- Нет плохих и хороших чувств, важно понимать, принимать и уметь обходиться со всеми. Родитель, который злится, грустит, боится, показывает ребенку, что это нормально испытывать всю гамму чувств, он также учит ребенка, как можно проживать эти чувства. Что не обязательно идти и быть всех лопаткой, когда ты злишься, что можно выпустить злость и другими способами. Что это нормально плакать, когда тебе грустно. Что все боятся. И хорошо взглянуть страху в глаза, а не обманывать себя, что ничего не происходит, но при этом испытывать непонятную тревожность.
- Родители тоже могут ссориться с друзьями или друг с другом. У них бывают конфликтные ситуации в жизни. Но они могут мириться, или находить варианты взаимодействия и в этих случаях. Они умеют находить решение или могут не сразу его увидеть, но так люди учатся на своих ошибках, извлекают уроки. Они умеют отстаивать себя, но и считаться с другими. И это тоже важный навык в жизни ребенка. Не избегать, а решать.
- Идеальные родители в ответе за все. У ребенка что-то не получилось, это они плохо его научили. Ребенок чего-то боится, это они виноваты, что не досмотрели. Они строги к себе, строги к ребенку. И еще это чувство вины. С этим чувством невозможно нормально жить. И неосознанно родители обвиняют ребенка в этом. И ребенок это чувствует. Он видит, что не оправдывает ожиданий, с одной стороны, а с другой стороны, он тот, из-за кого родители страдают. С неидеальными родителями таких проблем нет. Они понимают, что в жизни бывают разные обстоятельства, и не всегда можно всем управлять.
- Идеальные родители всё и всегда успевают, не устают, всё могут. На все кружки сводить, всеми предметами позаниматься, дом убрать, приготовить полезный ужин. При этом просто поиграть, отдохнуть, повалять дурака некогда. Эта идеальность не оставляет времени теплоте. Такое постоянное напряжение также истощает родителей. Неидеальные же оставляют детям время на себя. Вместо натертых полов могут поиграть с детьми. Они умеют заботиться о себе, дают себе право на отдых. И дети тоже учатся у них, как надо заботиться о себе, как прислушиваться к себе и выбирать то, чего тебе хочется. И это нормально чего-то не успевать. Тут можно научиться планировать, уделяя внимание и себе тоже, не загоняя себя.
Неидеальность прекрасна тем, что позволяет оставаться в контакте с собой, позволяет быть. Родителям при этом проще будет принять, что ребенок критически оценивает их. Для ребенка это важный этап взросления, становления его личности. Важно быть, а не казаться.