17 подписчиков

Топ 15 детских анекдотов. Анекдоты для детей самые смешные!

9 апреля 20209 апр 2020

7804

1 мин

1. Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти 2. Мама:

— Как ты ухитрился так извазюкаться?

Пятилетний сын:

— Я ведь ближе к земле, чем ты. 3. — Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?

— Нет, сынок, это будет неправильно.

— Да ладно, ты хотя бы попытайся! 4. Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:

— Вот тебе сдача, забирай куклу.

Я:

— С такой сдачей кукла мне больше не нужна. 5. — Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?

— Из овощей! 6. — Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?

— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.

— Странная классификация. А кто так еще считает?

— Мой папа, грузчик. 7. Вовочка звонит учительнице:

— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.

— Как ты ухитрился так извазюкаться?

Пятилетний сын:

— Я ведь ближе к земле, чем ты. 3. — Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?

— Нет, сынок, это будет неправильно.

— Вот тебе сдача, забирай куклу.

Я:

— Из овощей! 6. — Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?

— Странная классификация. А кто так еще считает?

— Мой папа, грузчик. 7. Вовочка звонит учительнице:

— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.

1. Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти

2. Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

3. — Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

4. Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

5. — Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
— Из овощей!

6. — Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

7. Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

8. Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

9. Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

10. — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

11. — Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

12. Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

13. — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

14. — Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

15. В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.