В своей практике мне часто доводится работать с запросами из области супружеских отношений. А так же с вопросами связанными с поиском второй половинки и построением этих самых отношений.
Каждый запрос, безусловно, индивидуален. Но есть то, что их все объединяет. То, что является психологической основой большинства проблем в супружеских отношениях.
Причём фундамент этих проблем закладывается ещё на стадии начала отношений. Закладывается нами.
Я говорю о мифах супружеских отношений.
Итак, для начала, перечислим основные мифы, которые часто сопровождают супружескую неудовлетворенность:
— Романтическая любовь будет длиться вечно;
— Мой партнёр способен понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом;
— Любовь тождественна хорошему сексу;
— В отношениях всегда должны быть яркие эмоции;
— Я не вынесу никаких лишений, которые могут сопровождать наши отношения;
— Мой партнёр поможет мне преодолеть чувство неполноценности;
— Мой партнёр восполнит мои прошлые неудачи;
— Мой партнёр будет снисходителен к моим проступкам;
— Мой партнёр всегда будет на мой стороне, всегда будет терпимым и всегда будет любить меня (каким бы ни было моё поведение).
Дело в том, что мы практически все, в той или иной мере, бываем подвержены одному или нескольким из этих мифов.
Но одни с приобретением реального опыта отношений пересматривают эти мифы и приводят свою картину отношений в соответствии с реальностью.
А другие упорно держатся за эти идеализированные представления и испытывают неудовлетворенность от отношений, так как реальность всегда будет отличаться от того, что они ожидают.
Более того, будучи связаны с идеей, что это не просто возможно, а так именно и должно быть, подобные мифы превращаются чуть ли не в основного разрушителя семьи и отношений.
Подавляющее большинство проблем в парах, если проследить от внешнего проявления до идеи (убеждения) лежащей в основании, так или иначе связаны с этими или подобными мифами.
Если мы стабильно и систематически сталкиваемся с проблемами в отношении с партнером, важно разобраться прежде всего в себе.
Понять, какая моя потребность не удовлетворяется и, главное, что лежит в основании этой потребности, как она сформировалась и на каких идеях, убеждениях базируется.
И если в следствии подобного анализа поймём, что в основании присутствует один из перечисленных (или подобным им) мифов, а особенно если он выражается в формате "должен, должно", это серьезный повод поработать над своим восприятием.
Будьте здоровы и счастливы.
На связи с вами,
Сергей Гнып | Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
-----
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропускать новые материалы.
Еще больше полезных материалов, ответы на вопросы подписчиков и живое общение в Инстаграм и Вконтакте. Присоединяйтесь.
-----
Понравился пост? Узнали что-то новое? Не забудьте поставить лайк - это лучший способ сказать спасибо.
Делитесь материалом с друзьями - возможно кому-то сейчас эта информация необходима.
Ну и конечно же, пишите свои вопросы в комментарии - пообщаемся :)