Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Социально ориентированное государство.
Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия!
Государство: - Успокойся! Отодвинем!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------
При регистрации дисконтных карт в магазинах пишу в анкете дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления.
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают
готовить гораздо вкуснее.
(c) izhstyle.livejournal.com
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет...
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием...
Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее
вчера муж повесился, а я ее дразню!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
--------------------------------------------------------------------------------------------------