Вернемся к основам - часть2
Наш подход в любом случае будет состоять не в том, что мы ребенку объясняем, как мы устали и требуем уйти поиграть. Хотя, иногда можно и так сказать, толку только не будет.
Нам тут можно кое-что сделать для них, если позволяет время. Найти время на 10 минут раньше встать до работы, поваляться вместе, прийти к детям самой, заобнимать их, предложить завтрак, свою помощь, покататься на ручках, что угодно, лишь бы по своей инициативе дать детям тепло.
Это напитывает и насыщает, когда к тебе пришли по своей инициативе.
Также напитывать больше, чем требуется.
Предлагаем зависеть, не отказываем в этом, чтоб не создать дефицит заботы.
Постараться не останавливаться, а дать больше того, в чем нуждается ребенок. Вместо сказки три рассказать, три главы нижки прочитать, не ответить на объятие. А заобнимать и затискать, пока не будет уже достаточно. Вот он прием, который позволяет насыщать на время, и избавиться от цепляния ребенка. Это давать первой, с запасом, щедро, оставляя ощущение, что мамы хватает и она сейчас не кончится.
Безопасно в отношениях также должно быть. Это тема большая.
Я тут говорю про уверенность в маме, в том, что мама не влияет на ребенка манипуляциями, шантажом, угрозами, не отзывает свою близость, как только ребенок не так себя ведет. Эта торговля близостью, сильно непредсказуемую обстановку создает, и мама не будет надежной и близость такая не будет чувствоваться безопасной.
Сколько ни давай, все равно будет казаться, что сейчас отберут из-за ерунды, дети же не могут за себя отвечать, делают, потом думают часто.
И представьте, как небезопасно, когда ты потратила 2 тысячи на духи, а муж увидел и за ужином сказал - нет, ты или ешь в своей комнате, видеть тебя не могу сейчас, опять накосячила, кто тебя выдержит вообще, не знаю, что с тобой делать, хоть разводись.
То есть, весь подход нашего родительства в том, чтобы отношения сохранять, на их основе позволять ребенку расцветать. Периодически, с этим разные сложности встречаются, но выход это: больше любви, крепче и глубже связь, а не границы, отчуждение, лишение того, что дорого, чтоб ребенок сам понял все и поменялся.
Напитывание, паузы в делах ради качественного общения по несколько минут, снижение требований.
Изменения не от ребенка зависят, это процесс природный, процесс зрелости.
Ребенок почувствует, что есть опора, будет желать существовать самостоятельно, в разном возрасте свои проявления этому будут, но прогресс идет, если сравнивать по годам.
Он идет своим чередом, мы не можем требовать плодов зрелости. Иначе это будет выглядеть, как будто мы зеленое яблоко покрасили в красный и ждем, что оно стало спелое.
В такие времена, как это тревога чувствуется и мешает нашему контакту. Дети хотят, а мы не даем, не можем, это тоже не позволяет им отлипать от нас.
Хорошо, если могут играть, могут напитавшись пойти и разложить игрушки.
Порисовать, в сюжетные игры поиграть, в одиночестве что-то делать. Это вообще прекрасно, контроля не требует, играют в короновирус это отлично, играют в то, что мама умерла, а мы остались - тоже ок.
Можно вместе лепить монстров из пластилина, давать их сминать потом. Капать кляксы черного и зеленого цвета, и складывать лист, рисуя кракозябров.
Потому что игра лечит, все, что беспокоит там может проживаться.
Даже все то, чему мы не можем дать место в реальной жизни с нами, что нас из колеи выводит, в игре они могут это все делать и проигрывать без ущерба для отношений, это хороший выход, терапия против любых тревог, если они играют.