Многие люди ушли на удаленку и с трепетным ужасом делятся своими впечатлениями, пытаясь как-то спасти расползающийся организм от такого внезапно навалившегося счастья.
Так вот я же счастливая зараза уже три года как в домашнем офисе работу работаю и скажу честно, есть моменты, которые необходимо контролировать:
1 – Встать с кровати.
Когда тебе надо в офис - организм встает механически. А если ты еще добираешься на работу транспортом, то еще и по расписанию. Даже не глядя на часы, точно знаешь, что до приезда автобуса целых пятнадцать минут, а ты застряла между ванной и колготами, ускоряешься аки шанхайский маглев, умудряясь набегу красить ресницы, кормить рыбок и выпихивать детей в школу, заплетая всем шнурки и косички.
А тут оп – бежать никуда не надо, и первый вопрос, который задает тебе организм поутру: «Зачем»? Зачем мне вставать, итак хорошо. Так работа же! – мы все успеем, я тебе обещаю, - шепчешь вяло, убеждая саму себя, и в итоге слышишь краем уха легкое похрапывание. В общем, этот процесс налаживается месяцами. Ты словно шизофреник говоришь с сам собой, умоляя следовать рабочему режиму, а вторая твоя счастливая морда прячется под одеяло и ласково машет хвостом – успеем.
Плюсы – ты действительно развиваешь навык скорочтения, скоронаписания, многоделания и все это в промежутке между завтраком и обедом. Ну ладно, между обедом и полдником, кому я вру.
2 – Жрать или не жрать, пардон, есть или не есть.
Бывает по-разному. Некоторые просто не могут отлипнуть от холодильника. И вот три часа работы за ноутом с букетом бутербродов в руке и так каждый день, и опаньки – весы показывают цифру, которая ну совсем не нравится. Плюс 10 килограмм (шесть в уме).
В реальном офисе то максимум кофеек да кусочек пирога от заботливого коллеги, у которого добрая мама, а самое сытное на полдник, когда живот урчит, словно самый нежный в мире котик. В таком рабочем ритме толстеет разве желание однажды нормально поесть, реализуется на Новый год.
Другая сторона этой съестной медали – ты забываешь про еду. Да-да, все кажется, ты дома, а значит в любой момент холодильник распахнет свои объятия аки страстный любовник и ты поешь. Раньше ты после работы (или в перерывах, че уж тут) покупала фаршик, сосиски, картошку и пельмени, и даже успевала дома это все приготовить любимой семье, если есть, любимой себе, если семьи, кроме домашних питомцев - нет.
А тут - ну какой магазин? Ты же встала рано в полдень, там в онлайн все тоже делают вид, что работают с семи утра, и понеслась. Про ужин вспоминаешь, когда вай-фай растаял, как лед в мартини. А в холодильнике пустота, беда. Замороженная пачка клюквы и сельдерей. Залила маслом, поела. Через две недели весы думают, что ты хомячок. Радуешься, наконец похудела. Мама при встрече плачет. Психолог смотрит с тревогой, с порывом ветра влетаешь в столбы, намертво приклеиваясь объявлением «хочешь похудеть – спроси меня как», и все чаще слышишь странную фразу «суповой набор».
В общем, понимаете, баланс еды – это все про работу дома. Пытаться есть, но не жрать. И иногда все-таки нормально питаться. Кофе (5 чашек) – помни, так себе еда.
3 – Не трындеть по телефону.
Раньше все разговоры были после работы в режиме бара или телефона дома. Пока варятся макарошки и красятся бровки, ты узнавала, что Светка развелась, Оля родила третьего ребенка, а твой начальник оказывается не гей, а просто реально клевый свободный мужчина с хорошим маникюром и вкусом. Да и сама делилась новостями, как в тиндере нашла своего одноклассника, одноклассницу и слава богам, она растолстела.
А теперь ты свободная женщина, чьи разговоры не подслушивает хипстер-дизайнер Андрей и бухгалтер Елена. Ну как тут сдержаться? Тем более, полмира на удаленке. Ну и все, сама понимаешь, хоть в Германию звони закадычной подруге.
А вот не надо. Дом теперь твой офис. Смотри в наглую морду кота и представляй, что он тот самый любознательный хипстер Андрей, который всем потом расскажет, что ты там на самом деле думаешь. Угу, со всеми подробностями. Ужас. Иди и работай, а не вот это все.
4 – Быть красивой, несмотря ни на что.
Луковка на голове, мятая майка и штаны в крошках – вот твой рабочий стиль на ближайшие пандемичные месяцы. Сначала думаешь, от красота, наконец-то. Ну кто видит? Даже беседы по видеочату проходят в режиме - луковка тыковке сообщает, что все окей, подпишем, в сроки, а покурим-ка? В крайнем случае, распускаешь волосы. Всё, ты мисс Мира.
А потом реально втягиваешься. Если раньше в магазин заходила за сосисками (после работы в блузе и юбке) и с тобой заигрывал кассир, то теперь он спрашивает, не помочь ли донести пакеты до квартиры. Бомжи стреляют сигаретки, а бывшие попадаются на глаза, как тучи в небе, черт бы их побрал. И растянутые коленки, и этот стремный пучок на голове - все как бы кричит об отчаянии, а не о том, что ты впервые в жизни кайфуешь – свободная касса – ой простите, женщина без всех этих ваших условностей.
А позже, когда ты выбираешься из дома в бар или в кафе аккуратно пытаясь быть социальным человеком, ты же добираешь все то, чего недобрала дома. Лара Крофт, ептель: стрелки, губы, чулки, леопард и мини-юбки. Хочется же надеть все сразу и мейкап да помощней.
Резюме? А черт его знает. Когда работаешь дома – вечером все равно побеждает тропикана-женщина. Хотя умом понимаешь, надо и тут соблюдать баланс. Чтобы и дома чистенько-красиво, и вечером – не синхронизируясь с австралийскими попугаями.
5 – Самый сложный пункт (не для всех, правда) - не бухать!
Дома не так как на работе. Там же пьют всем офисом, поэтому по чуть-чуть и разбежались. А дома все твое. И ты почти героиня любимого сериала, вся такая загадочная женщина с ноутбуком и бокалом вина. Потом еще один бокал, не ну для настроения - святое. И вот собственно, ты уже не загадочная женщина, а веселая и тропикана. Какая работа, пошли танцевать. Ай, ну в общем, этот пункт, как субтитры в фильме – здесь будут показаны сцены курения и распития алкогольных напитков, уберите детей от экрана.
6 – Кажется, что в мире ничего не происходит.
От этого в голову лезут ужасные мысли. Кто-то начинает резко включать и на трезвую голову (почти трезвую) тариф бывший. А там все трындец, Анна Каренина дубль пять, Секс в большой квартире, номер шесть. Кто-то начинает сочинять ужасные стихи (вздыхаю). Кто-то писать всем подряд с проверкой - люди, вы живы, ау?
У некоторых нападет острый приступ доброты (проверено на себе), спамишь открытками, лишними поздравлениями с днем абы кого, но и это еще не самое ужасное.
Ты начинаешь думать. И думать не по делу, а просто так. Так начинается в доме ремонт, заводятся новые коты, туфли, купленные на распродаже в онлайн магазине, выбрасываются старые якобы ненужные немодные вещи (которые как назло вернутся в моду уже осенью). Хвастаешься всем, чего достиг в это жизни: школьной медалью, ровной штопкой колгот, шпагатом и умением чихать неслышно в сгиб локтя.
Короче, запертый дома ты становишься невыносим даже для котов и соседских тараканов. А где-то там якобы бурлит жизнь, и вот ты на связи с Вселенной. Чистишь ауру, карму и чатишься с инопланетянами. Ох.
А после всего этого периода однажды придется вернуться работать в офис. Красивая, трезвая, невыспавшаяся, но все-таки немного в не себе. И привыкать к людям. Красивым, трезвым и невыспавшимся и тоже немного того.
Лучше, ей богу, и не начинать.