Сегодня он опять опаздывает домой. Опять звонки накануне украдкой, опять виноватый взгляд, новая туалетная вода, яркий галстук, начищенные до зеркального блеска ботинки. Суетится, глаза отводит, много говорит не по делу. Старается угодить, нарочно пытаюсь вывести из себя, не ведётся. Что-то странное происходит. Неужели и нас коснулось ? По отдельности -ерунда. Все вместе, - это уже о чем-то говорит.
А я как страус, который прячет голову в песок. Умом понимаю, сердце отказывает. Не хочется анализировать трезво, а мысли сами по себе выстраивают логическую картинку.
Сколько мы вместе ? Девять-десять ? Если считать со дня регистрации, то девять. Всё вместе, неотьемлимо, неразрывно, в унисон. Это как будто мы с ним на одном плоту плыли и встали посреди океана и он говорит: а дальше ты сама, я на другом плоту поплыву. А ты не знаешь, как одной. Сразу утону. Не выдержу внутреннего шторма. От обиды разорвусь в клочья. Это значит, гибель.
Ой ли.
Спросить? А переживу ? Потому что если вскрыть и поставить вопрос ребром, то уже неважно, с кем останется. Скорее даже и не изменится ничего. Изменится для меня. Я уже не смогу как раньше. Поэтому скрываю даже от себя самой. Кошки-мышки внутренние. Протяни руку, поймаешь. Страшно.
Но внутри скребёт и скребёт, стянуло в пружину и заворачивает. И дышать трудно, но пытаешься успокоить себя - показалось, есть причина иная, не женщина... И тогда можно вдохнуть на пару вдохов. Вдох- выдох, вдох- выдох.
Глаза влажные, есть не хочется, готовить и убираться нет сил. Все в запустении, не уютно. Но периодически накатывает энергия, хочется мир перевернуть и показать ему, что я самая лучшая. И тогда чистота и порядок, пироги и мясо в горшочке, маникюр и красивое белье. Но после ещё хуже, откатывает на два шага назад. Собираешься выяснить, прокручиваешь варианты, злость диктует монолог, но потом откладываешь и боишься. Боишься признаться себе и думаешь, может, само рассосётся. Спишь с таблетками, просыпаешься и тюкает в голове: неужели, неужели, неужели. Надо что-то делать...
Я бегу и не успеваю. Как будто не я, а два меня. И у обоих своя правда, своя жизнь. Когда началось ? Пузырьки шампанского. Праздник, несерьёзно. Пройдет этот праздник и опять настоящая, привычная жизнь.
Телефон из рук не выпускаю. Если кладу на рабочий стол, экраном вниз, чтобы никто не увидел смс. Глупости, но так тянет. На каждый "дзыньк" вздрагиваешь и вскипаешь. Сам набираю глупости и читаю в ответ, улыбка Чеширского кота. Закружилось легко, слово за слово, само собой. Даже шутя и без планов. Так, ерунда,но затянуло. Не разберу, что теперь делать. Да и делать надо ли ? Все само собой утрясется. Утрясется ли ? Все нормально. Все мужики так делают. Да и у меня раньше было. Встряска, гормоны, интерес, самооценка. Пусть так и останется. Ничего менять не собираюсь. Но всё-таки праздник затянулся. И немного напрягает. Когда звонок не вовремя. Когда надо бежать домой, а эти глаза и эти руки... Наваждение, как омут.
Жену люблю и благодарю за все. Дом, теплый и родной, надёжный, а пузырьки шампанского как острый привкус. Как точка в суете и бытовухе. Для полноты ощущения. Перебешусь. Пока не хочу менять. Но она чувствует. Явно чувствует. Глаза доверчивые, спрашивают, смотрят прямо вглубь. Как у маленького принца. Тогда я злюсь на себя и тогда понятно что так нельзя. Тогда решаю что пора заканчивать с праздником. Но потом опять само собой. Семья бесспорно на первом месте. Тепло, спокойно и уютно. Гладко, незыблемо, непоколебимо. Мой выбор навсегда.
Но там встряска, вулкан, нерв. Понарошку и нет. Весело и опасно, другая грань, яркая. Сплю плохо. Надо что-то делать...
Надо на массаж записаться. По бокам висит, на диету сесть надо. Ногти в порядок привести. Времени мало, когда ? Работа, дом, свидание, маникюр, звонки, смс, работа, дом, педикюр, подруга, магазин за новой блузкой, свидание, звонки, смс. К маме некогда заскочить. Да и честно говоря, не до этого. Мысли клубятся об одном. Заклинило. То в жар, то в холод. Жар, нерв, драйв - днём в рабочее время. Когда можно услышать голос в телефоне или прочитать ерунду. Любовную. Вечером тоска и тягомотина.
Кажется, это серьёзно. Хочется, чтобы это был он. Мой мужчина. Хотя пока не совсем мой. Как я устала ошибаться, надеяться и опять ошибаться. Качели. С каждым разом всё быстрее приходит развязка. Не в мою пользу. Устала ждать, устала собираться каждый день как на охоту. Хочется тепла, дивана, котлет, и пусть храпит в ухо.
Так тщательно я ещё не собиралась на свидание. Волосы: маска, шампунь, бальзам, спрей. Тело: душ со скрабом, молочко, парфюмированный крем. Макияж до мельчайших деталей. Белье, одежда, обувь, все продуманно до мелочей. Все, готова. Жду, возле окна, торчу, выглядываю. Минуты тянутся. Звонить нельзя, только смс и только в определенные часы. Мало ли что. Где же ? Сколько можно ? Надо что- то делать. Но нельзя подгонять. Надо чтобы сам решал.
Хочу дочку. Хочу косички и маленькую, теплую и липкую от конфет ладошку в своей ладони.
Я не могу ждать. Отчаянно хочу. Устала. Особенно трудно в выходные и праздники. Как в том фильме...
Надо что-то делать...