Я лежал один в пустой квартире. Мой разум еще не пришел в состояние осознания происходящего вокруг. Комната напоминала мне дымовой занавес. Запах табака в перемешку с психотропными веществами вызывало у меня отвращение. Мои глаза уже имели привычный красный оттенок .
Встав с пола и посмотрев в зеркало - увидел аморального ублюдка. Буквально пару месяцев назад в этой комнате я потерял родного мне человека. Я не успел попрощаться с ней, как и с матерью полгода тому назад. А что теперь? Стою в квартире ,что оставила после себя бабушка. С красными от дыма глазами, в пепельнице ,что на подоконнике - далеко не табак .
Мне стыдно смотреть в свои глаза, кто то сверху уже потерял в меня веру. Больше никто не выдернет меня с того света, я исчерпал свой лимит. Я впервые чувствовал, что тех людей больше нет. Перестал верить в то,что пока есть память о ком-то,то он существует. Все это чертова иллюзия. Мы помним их, помним их слова, у нас есть фотоальбомы, видеокассеты ,но это лишь воспоминания. Мы можем услышать их голос в процессе просмотра очередной видеокассеты, но больше мы никогда не получим ответы на наши вопросы. Лишь повторять в своей голове гребанное "а чтобы мать сказала ?". Утешать себя ,что кто то сверху рядом с тобой.
С этими мыслями я подошел к подоконнику, который стал для меня на столько родным ,что я знал каждую царапинку и щель на нем. Взяв зиплок и через минуту другую я уже вдыхал грязный ,апельсиновый дым в легкие. Разум не успел еще прийти в сознание ,как вновь был разбит в дребезги.
Замедленное дыхание , стук сердце слышан вновь так близко , темнота , вновь она перед глазами. Апрель, 53-ий дом, последний этаж, с ней вдвоем , ее голос манит в который раз меня к ее губам. Очередной глубокий сон, из которого я мог не выйти.
Прошло уже 4 года. Я вновь с девушкой,что любит меня,которая дорога мне.Но она все также снится мне и приходит всякий раз,когда мой разум затуманен. По началу я тешал себя этими красивыми иллюзиями. Я покупал вещества порой лишь для того, чтобы уснуть и почувствовать ее присутствие рядом. Все чаще мне нужна была она, чтобы уснуть. Но я же был на столько слеп ,надев эти розовые очки, что забыл о зависимости,которая снова начала развиваться у меня за столь короткий промежуток.
Я настолько внушил ее себе,что каждый раз ,когда я убивал свое сознание ,она появлялась уже без усилий. Ранее ,перед затяжкой ядовитого дыма - я максимально точно пытался представить ее образ. Все до мелочей,каждую родинку на ее теле , морщинки ,что были около уголков ее голубых глаз. Порой мне казалось ,что я даже чувствую ее сладкий запах волос. Я был болен ей. И это не диагноз любви ,нет. Это было нездоровое влечение к человеку . Но чтобы то ни было , я подсел на нее сильнее,чем на иглу .
3 года назад ,когда я впервые вкусил сладкий яд - она появилась в моих галлюцинациях. Моей радости не было предела , в реальном мире мы были в большой ссоре ,но лишь как я вдохнул в себя дым - все стало так,как я хотел. Так появилась зависимость из которой я выбирался больше года.Спустя столько лет пристрастие возобновилось. Мне нужна была она рядом и для ее существования я готов был вновь поникнуть в мир апельсиновых вен и дымовых занавесов .