Как круто, что сегодня мы настолько чувствуем себя в безопасности от внешних воздействий среды, что нам не приходится, как нашим родителям и прародителям, быть всегда "вовне". В то же время, парадокс сегодняшней реальности в том, что мы вроде и очень много вовне - информацию жрем тоннами, насыщения не происходит. Инстаграм-зависимость - вроде как тоже отражение нашего желания выпрыгнуть из собственной реальности в ту, что упакована покрасивее. Но это, на мой взгляд, тот самый путь внутрь, к себе настоящему. Каким образом? Система уравновешивает. Закономерность эволюции.
Внутри нас тоже становится много. Информации для самопознания более чем достаточно. Уровень осознанности растёт. И, когда там становится тесно, нас выталкивает наружу, в то самое "вовне". Сегодня хотелось бы порассуждать именно на тему, как внешний мир нас сталкивает с внутренним. И как этот процесс обозвать. Для тех, кто не верит в карму, пришла идея отразить одну и ту же суть на примере базовой психологии.
Сама суть эволюции человека такова, что отдаляясь, мы приближаемся к самим себе. Этому способствует всё окружение, по большей части растущее количество раздражителей, которые, на первый взгляд, больше разрушители гармоничных состояний, нежели чем ключи к успеху. На самом же деле, в них и кроется ключ к себе, не иначе как твой самый ресурсный код.
Но прежде, подведу к этой мысли с логического начала. На примере одной из самых увековеченных и по сей день актуальных тем "Отцы и дети".
Наши (детей 80-х) мамы и папы трудились не покладая рук, отправляли нас в ясли и рожали и рожали во имя обеспечения наших и своих базовых потребностей. Потребностей в безопасности, пище, размножении во имя сохранения рода человеческого и так далее и так далее (Маслоу лучше расскажет).
Медведи нас не сожрали, от снежных бурь нас уберегли, с вирусами и бактериями "подружились после первой драки". А всё для чего? Чтобы в конечном итоге остаться наедине с собой. А нашим родителям наедине с отношением их детей к себе. У большинства наших пап и мам жизнь ровно настолько успешна, насколько успешен был проект "инвестиций душевных" в чадо. Кого-то сдают в дома престарелых, кто-то познаёт радости общения с внуками, навёрстывая упущенное, а кто-то и вовсе продолжает пахать и приносить себя в жертву и поклоняться невидимому "большому взрослому" внутри себя, бережно охраняя вшитое ДНК сталинизма.
Кто-то называет это кармой или бумерангом. Но существуют среди нас сторонники приземленного рационализма, для которых слово"карма" не более чем используемое в узких кругах понятие, которое слегка отдаёт индийскими пряностями. Для них вопрос отношения детей к стареющим родителям - лишь результат соответствующего воспитания.
Так вот для них эта статья.
Так почему же карма всё-таки работает, или как иначе интерпретировать повороты судьбы, которые ровно настолько круто скидывают твой автомобиль с обрыва, насколько свирепо ты осознанно или неосознанно раскидывал ленту с шипами на пути у себя (других) несколькими периодами ранее?
В наши дни не надо быть психологом или даже на четверть философом, чтобы понимать одну простую истину - ты относишься к людям именно так, как относишься к самому себе. "Красота в глазах смотрящего". Иными словами, не способный увидеть красоту в себе, никогда не найдёт ее в других. Да. Это про зеркало в том числе. Понимать, что бесит тебя в партнёре именно то качество, которое ты в себе так не любишь/не принимаешь.
Даже если не понимать этого. Продолжать подавлять его в себе - равно притягивать всё больше людей с похожими качествами-раздражителями. Ведь неустанно эволюционирующая часть тебя будет это делать для того, чтобы достучаться до подсознания и вытащить тебя на новый уровень дискомфорта, который на самом деле сулит величайший уровень комфорта, если позже с этим зовом эволюции справиться, и в себе принять подавляемое, конечно.
Так карма причём? А притом, что эти самые подавляемые качества ты демонстрируешь по отношению к себе в первую очередь. А значит и к окружающему миру. Неосознанно, но применяешь. Ведь невозможно проявлять к людям бОльшую любовь, чем ту, что ты способен проявить по отношению к самому себе. Проще говоря, то, как ты относишься к себе равноценно тому, как ты относишься к другим людям. Параллельные прямые? Я бы сказала параллельные и равные по длине отрезки. А те другие демонстрируют тебе "зеркало", выполняя роль твоего собственного лакмусового пропуска к лучшей версии себя. Другие называют это "кармой" или бумерангом. Только почему-то чаще последние два слова причисляются к носителям негативных смыслов, а именно "наказания".
Здесь стоит вспомнить о том, что наказание есть инструмент, способный вывести человека на "лучший" уровень.
Так как же увидеть взаимосвязь между рабом пролетарского социализма, (родителя) и его "дитём", которого далеко не всегда можно назвать "благодарным" отпрыском. Чаще те самые кавычки к слову "благодарный" напрашиваются к детям избалованным, или, иначе, вкусившим греховный плод вседозволенности. Избаловать любовью невозможно. Я не психотерапевт, чтобы разбирать глубоко индивидуальные вопросы каждой семьи. Но вседозволенность, как правило, сама по себе не рождается из глубоких чувств родителей к отпрыску, это даже больше попахивает высокой степенью равнодушия, а то и страха перед близким контактом со своим же ребенком, а значит, в первую очередь, с самим собой. Ведь всегда проще отстраниться и пустить всё на самотёк, потакать капризам, дабы избежать всех эмоциональных всплесков разбушевавшегося дитя.
Стара как мир та истина, которая заявляет, что сказать "да" из нелюбви гораздо проще, чем "нет" из любви.
Теперь разбирайтесь, кому в силу пресловутого эволюционного процесса предстоит встретиться с этим же равнодушием (или малодушием, называйте как хотите), в процессе взросления, а кому - в моменты, когда сам начинаешь нуждаться в опеке. Зеркало или карма?
Наверное, первым понятием уместнее обозначить всех встречных на пути у растущего (физически, скрещиваю пальцы, что и эмоционально) детине. А "карма" тогда тут достаётся родителям??
А слову "карма" мало шансов быть озвученным в кругах наблюдателей одиночества того родителя. Скорее всего, те круги - тоже выходцы из пост-советского пространства, для которых критическое мышление работает только в одну сторону - защиты "большого взрослого", положившего на плаху голову ради "неблагодарного" дитя.
Только мало кто задумается о том, что плаху выбирают для себя не из большой любви к себе. А дальше - вы сами помните. Зеркало не заставит себя ждать.