Ему всегда удавалось очаровать женщин. Не было никого, кто бы ему отказал. Он не был ни красавцем, ни гением, но что то в нем все же было. Что именно? Не известно. Хотя ему часто говорили, что он похож на Дона Джонсона. Ему конечно это льстило, но по большому счету было все равно. Он никогда не понимал, да и не хотел до определенного момента. Ему нравилась его жизнь и его имидж, пока его он не услышал от кого то фразу: «Любят не тех, с кем спят, а тех, с кем просыпаются».
После этого он серьезно задумался и стал искать ту самую. Он пускался во все тяжкие, в надежде ее найти. Ему 30, а он по сути одинок. Иногда, он говорил с богом и постоянно произносил фразу «Почему??? Ведь человек не может быть одинок!!!» Но видимо он не был пока готов. Он ввинчивался в различные авантюры с одной целью – убежать от одиночества. Ведь переживая очередное приключение и сонм, свалившихся на него событий он на какое время забывал о своем одиночестве.
И вот ему послали ее, но…а сейчас он нарезавшись в лоскуты шел в лес, где уже к бревну была привязана веревка. Жить не хотелось, но увы. Было темно и он перепутал тропинки. Веревку не нашел и остался жить. Жить по другому. Как было раньше? Я вам расскажу пару эпизодов.
Раз.
В конце прошлого века он работал в одном прекрасном месте и как то все сотрудники этого места поехали на праздники в Питер. Пару дней, чтобы поставить город на уши. У них получилось. Взять хотя бы эпизод штурма памятнику подлодки в районе Финского города. Но мы не об этом. В общем всей честной компанией они отправились в ресторан на Кирочной. Так просто. Выпить и побалдеть (простите мой французский). Зашли, взяли пару столиков и тут его просто парализовало.
На сцену заведения вышло нечто. Просто фея. С потрясающим телом и лицом эльфийской королевы. О чем она пела он уже не помнил. Скорее всего и в тот вечер все кончилось бы как всегда, но…им уже надо было уезжать, поэтому он таки взял ее номер телефона (пытались все) и договорился, что приедет к ней на следующие выходные.
И он поехал, но в силу того, что денег на дорогу не было, решил ехать автостопом. Та еще веселуха. Сначала его подобрал какой то маразматик на волге с прицепом , а в прицепе сотня кур, петухов, цыплят и еще какие то коробки. Мало того, что Маразматик все время путал скорости и педали, так он еще и пел!!! Он понятное дело из вежливости молчал, но с тех пор при первых звуках «калинки-малинки» у него высыпает сыпь. В общем старичок в конце концов допелся.
Не углядел кочку, наехал на нее колесом прицепа и прицеп сказал до свидания. Представьте картину. По всей дороге валяются разбитые яйца (куриные), носятся обезумевшие птицы и кидаются на пролетающие фуры. Ясное дело, что для фуры вопрос включения дворников, для курицы летальный исход.
Понятно, что после этого с дедком пришлось расстаться. Он снова стал ловить машины и водитель автокрана притормозил, но не остановился. Да и черт с ним. Его позже подобрал какой то гонщик на 10-ке. Так что почти всю дорогу он держась за трясущиеся колени не открывал глаз от страха. Открыл один раз в районе Выдропужска (интересно кто там живет? Выдропужчане, выдропужцы, выдропугалы или выдропуги?) и увидел в кювете тот самый автокран. Мысленно перекрестился и снова впал в темноту. Но до Питера доехал.
Они встретились с Яной (так звали ту певицу из ресторана) и был полный ромАнтик. Ему даже не пришлось снимать квартиру, она пригласила его в свою новенькую, в которой из мебели только шкафчик под умывальником на кухне и надувной матрас в комнате. А что еще нужно полувлюбленной, но уже до абсолюта хотящей друг друга паре?
Это было действительно что то с чем то. Они настолько подходили друг другу в постели, что задремали только когда начало светать и тут…вам часто случалось попадать в бородатый анекдот? Нет? А вот ему не повезло. Раздался звонок в дверь.
Она: Это муж!
Он: Кто!!!???
Она: муж!
Он: Ты что замужем?
Она: Да
Он: А что не сказала то???
Она: А ты бы тогда приехал?
Он: нет конечно. Я что идиот что ли. А муж кто?
Она: Бандит…авторитетный…
Он: твою мать!!!
Она: прячься!
Он: вот угораздило же. Напоролся на Петросяна в юбке. Где???
Смею вам напомнить, что в каждом анекдоте у любовников был выбор: шкаф. Под кровать, балкон. У нашего героя выбора не было, если вы вспомните перечень мебели, описанной выше. В общем пришлось ему 8 часов просидеть под умывальником на кухне. Потом, когда вылез понадобилось еще столько же, чтобы начали разгибаться руки ноги. Глянув на Яну печально злым взглядом он ушел.
Два.
В тот день на небе звезды сложились явно не так как надо, поэтому за 5 часов он проехал в Москву всего 50 километров и все. Никто его не брал. В конец измучившись шатаниями вдоль шоссе за 700 с небольшим километров до дома (а завтра, на минуточку, на работу!) он как всегда решил пойти на очередной подвиг. Добрел до ближайшей заправки и внагляк попросил водилу фуры подвезти до столицы.
Тот естественно отказался, мотивируя это тем, что в его машине товара на $2.000.000. Деваться Илюхе (так именно и звали нашего героя) было некуда и он как всегда снова сделал глупость. Когда водитель отошел расплатиться, Илья залез в кабину и проник в спальник. Только когда машина тронулась он понял – лучше бы остался стоять на дороге.
Он сидел скукожившись за спиной водителя, прикрытый только тоненькой шторкой и боялся даже дышать, а хотелось не только дышать. Хотелось в туалет, чихнуть, икнуть и много чего еще, но увы, он прекрасно отдавал себе отчет, что если он хоть пикнет, водителя может хватить сердечный приступ. Представьте, что вы на узенькой дороге ведете многотонный грузовик. Вы абсолютно уверены, что вы один в кабине и вдруг сзади как чертик из табакерки вываливается какой то гоблин, наподобие Ильи. Представили? То то же!
Наконец через пару часов фура остановилась на стоянке с кафе и 2-х метровый амбал, по совместительству ведущий этот пресловутый грузовик вышел пообедать. Ил выждал секунд 5 и выскочил вслед за ним. Когда амбал его увидел он банально офонарел. Ты как здесь вообще? Задал он вполне закономерный вопрос. «Да вы понимаете, я у вас в спальнике ехал. Ни украл ни цента из ваших 2-х миллионов.
Видите, мне можно доверять. Я ни какой нибудь там авантюрист. Подкиньте до Москвы!!!» На лице водителя было такое выражение, что Илья понял. Сейчас его будут убивать. Причем медленно и печально, но на счастье, что то случилось и амбал вдруг захохотал, назвав Ила дебилом и мудаком и …взял с собой. Так они и доехали. Мало того, они обменялись телефонами и вы не поверите. Через пару лет тот водила позвонил ему и попросил помощи. И он помог, но это уже другая история.
Три.
Ну наконец то он дома. Уже поздновато. И тут пришло осознание того, что ему не в чем идти на работу. Все грязное, а завтра важная встреча. Делать нечего, нужно звонить симбиознице. Так он называл одну свою знакомую. У нее была стиральная машина, а него пылесос. Иногда он давал ей попылесосить, а она ему позволяла воспользоваться своей стиральной машинкой. Созвонились-договорились.
Он навалил в наволочку грязные тряпки и туда же сунул гель, который способен был всю эту гадость отстирать. Собрался и поехал. Лифт в ее доме не работал (как оказалось позже только те 2 минуты, что он тыкал в бездушную лифтовую кнопенцию) и Илье пришлось переть на двенадцатый этаж пешком. На одиннадцатом он почувствовал, что по ноге что то стекает. Гадский гель вылился из бутылки и пропитал собой все грязное белье, а когда этого ему показалось мало, пропитал и тот единственно чистый комплект одежды, который был на нашем герое.
Пришлось в первую очередь засунуть в машинку постирать (простите за каламбурчик) чистое. Симбиозница выдала ему полотенце на голое тело, а сама удалилась в ванную комнату. Задушиться. В смысле душик принять. Проходит минут 10.
И тут…медленно, медленно открывается входная дверь. В квартиру заходит дружок моей знакомой (Все, что ему об Илье было известно, это то, что он бабник, пьяница и прозвище «Роковые яйца»). Он смотрит на полуголого Ила, в этот момент из ванны выходит ОНА в халате и с мокрыми волосами. У Ильи звонит телефон. Он снимает трубку, а там вопли мужа Яны (Типа убью гад и все в таком же духе. Как он узнал интересно???).
Немая сцена. Занавес.
P.S С трудом, но бойфренда убедили что ничего не было. Илья отделался легким испугом и на следующий день отлично провел встречу.
P.S 2 Видимо убедили не до конца, потому что через месяц они разошлись.
P.S Муж Яны все добрался до Москвы и даже вычислил где живет Илья. Совершенно случайно он по дороге к подъезду грохнулся в открытый люк, и когда его доставали МЧС овцы, они обнаружили в кармане пистолет. Мужа сдали в милицию.