В принципе человек я нормальный, но как говорится не совсем обычный. Я постоянно впутываюсь не пойми во что и на пустом месте влипаю в приключения. Об одном из них я и хочу вам рассказать. Живу я в маленьком провинциальном городке и работаю в детском театре актером. Мне кстати стали доверять в последнее время хорошие роли. Мое последнее достижение – роль немого пня в сказке. И это я считаю судьба. (Еще в школе математичка обещала мне поставить памятник из дуба. Хорошая женщина. Я ей очень благодарен. (У меня ведь всегда плохо было с математикой, а тут…памятник).
Работа ответственная. Правда через час после начала спектакля начинаешь думать о том как бы не грохнуться в оркестровую яму. Ноги то затекают, а пни, как правило по сцене не ходят. Ну да ладно, я не об этом. Так вот. По странному стечению обстоятельств в нашем маленьком городке мущщин больше в разы, чем дам. А симпатичных дам как пальцев на одной руке двух палого инвалида. В одну из них я и втрескался. В смысле в девушку. А Девушка была академическая.
Дочка мэра, победительница всех локальных конкурсов красоты ну и все в таком духе. Угораздило называется. В общем, захотел я ее поразить и влюбить в себя по уши самым необычным из тех способов, которые пришли в мою светлую голову. А так как в голову ничего необычного не приходило, поэтому я и решил сделать самый, что ни на есть обывательский поступок. Я пришел в родной театр и договорившись с реквизитором выбрал несколько предметов, с помощью которых ожидал придать себе нереальный шарм и еще больше усилить мой животный магнетизм.
Итак, что же я выбрал. Я взял цилиндр (такая специальная шапка из прошлого) высотой метра полтора (она в театре использовалась для роли великана), потом бабочку (такой специальный типа галстук для разного рода торжеств) длиной пол метра ну и пенсне для придания большей интеллигентности своему образу (в силу того, что стекло пенсне было 10 сантиметров в диаметре оно приклеивалось к голове специальным клеем, чтобы не падало). Ну а в довершение имиджа я прилепил сзади 2 бумажных ангельских крыла.
Мне пришло в голову, что образ ангела весьма позитивен и должен ей понравится. И это еще не все. Я почему то подумал, что если я постучу в дверь в таком виде меня не поймут. Времени то уже было 2 часа ночи. Люди спят. Представьте как бы они прореагировали увидев в дверном проеме 95-ти киллограмового толстяка в шортах. С огромным цилиндром на голове и в пенсне, которое было размером с пол моей головы. Да еще и крылья сзади прикрепленные к майке с помощью булавок (ничего лучше не нашлось) и от от этого постоянно спадающие словно один из мужских органов нуждающийся в употреблении виагры.
Ну да ладно. В общем вышел я на улицу и стал ловить такси. Никто не останавливался и мне пришлось снять мой шикарный костюм. Все равно никто не останавливался. Через час я понял, что голосую в обратную сторону, на дороге с односторонним движением. Блин! Ну не суть.
В общем через пару часов я поймал, что хотел. Пожарную машину с Гидровышкой!!! Это такая машина, которая подымает в люльке к верхним этажам пожарных и они из нее тушат пожары собственно. Так вот. Он меня подвез. Я еще взял в руки пожарный шланг для значимости. За бутылку водки водила согласился меня поднять к окну любимой на 7-й этаж. Пока я поднимался, я снова нарядился во все свои прибамбасы. Вид мой как я считал был весьма презентабелен.
Вдруг одно крыло отвалилось и чтобы его надеть я засунул шланг между ног. Одной рукой прицепить крыло было нереально. В общем я вверху. Уже 4 утра. Стучу в окно. Тишина. Стучу громче. Вдруг шторы открываются и я вижу в окне ее маму!!! Блин! Я перепутал окна. Окно моей девушки было с другой стороны дома.
Мама еще не проснувшись открывает окно и увидев меня улыбающегося протирает глаза и вдруг (Дура что ли???) как заорет!!! Водила внизу к тому моменту уже почти выпил бутылку и почти заснул. Видимо крик его разбудил и он нечаянно врубил воду.
Шланг напомню у меня между ног. Маму сносит вглубь квартиры напором воды, а я чуть не падаю вниз. Романтика тает с каждой секундой. В этот момент с постели вскакивает папа, смотрит на меня тоже орет как сумасшедший и выбегает (по пути падая под напором воды) в соседнюю комнату. В квартире уже по колено. Настоящий потоп (Еще бы. Колотить из брансбойта). И вдруг папаша возвращается с ружьем.
Елы палы, я и забыл, что он охотник. Ну думаю, все. Кирдык. Но у него видимо совсем снесло крышу и он стал бить меня прикладом. Через окно. Не открытую его часть. В общем стекла летят. Все орут. Я громче всех.
Только водила спокоен. Уснул сука. Выпил всю водку и уснул. А я уже совсем непрезентабельно выгляжу. Пенсне отклеилось. Цилиндр упал. Крылья оторвались. Наконец кончилась вода, папа устал разбивать новые стеклопакеты, а мама вышла из состояния глубокого обморока.
Кое как я объяснил, что пришел просить руки их дочери. Меня втащили в квартиру. Потом на кухню за ноги, как куль с песком. Гады. Я чуть не утонул. Квартира то затоплена. И давай меня пилить. Как ты мог!!! Как посмел!!! Лена (Та самая девушка) старалась больше всех. А потом и спрашивают «Ты хоть что нибудь понял?» А что там понимать то? Ну я на всякий случай киваю головой и отхлебываю чай со звуком влетающей в дыру унитаза со скоростью реактивного лайнера воды.
Мама ни с того ни с сего проливает папе на новые трусы кипяток и снова падает в обморок. Папа резко вскакивает и поскользнувшись начинает падать, срывая с дочери ночнушку. В этот момент входная дверь взламывается вызванными затопленными соседями снизу специальными службами и кавалькада из голой Лены, ошпаренного папы, находящейся в обмороке мамы и меня вместе с потоками воды выплескивается на лестничную площадку, сшибая все на своем пути. Соседей, спецслужбы, и спящего кота. Странно, но после всего этого (а что собственно такого) меня перестали пускать в тот дом. Водилу арестовали. А девушка перестала со мной общаться. Вот такое вот фиговое лето. Засим прощаюсь с вами. Ваш преданный друг и актер.