Ваш муж или жена обвиняют вас во всем?
Читайте внимательно: вы не виноваты.
По крайней мере, вина не является правильным способом описать это.
Естественно, могут быть некоторые вещи, которые частично являются вашей ответственностью . Некоторые действия, которые вы предприняли (или не предприняли), некоторые слова, которые вы произвели, какое-то обращение с вашим супругом.
Вы человек в конце концов.
Но вина и ответственность - это две разные вещи.
Если ваш партнер постоянно обвиняет вас во всех вещах, это очень неточная картина ситуации.
Давайте рассмотрим, почему они могут пытаться обвинить вас каждый раз, а затем обсудим, что вы можете с этим сделать.
Во-первых, они могут обвинить вас, потому что ...
1. Они подчеркнуты.
Жизнь стрессовая во многих отношениях: работа, отношения, семья, здоровье и финансы и многое другое.
Если ваш партнер в последнее время испытывает много стресса или у него просто стресс, он может искать способ выразить свое беспокойство и разочарование.
Это выражение может принять форму вины.
Они могут видеть, что что-то идет не так, или проблемы, которые кажутся слишком сложными, и могут обвинять вас в этом.
Связанная статья: 12 советов для того, чтобы справиться с напряженным партнером и помочь им расслабиться
2. У них низкая самооценка.
Человек с низкой самооценкой не особенно любит себя.
К сожалению, эта неприязнь часто проникает в их отношения.
Они могут бороться со своими эмоциями и жизнью в целом, но чувствуют, что не могут попросить о помощи.
Вместо этого они указывают пальцем вины на любого, кто присутствует. Как их супруга, это означает, что вы большую часть времени.
Как и в случае со стрессом, вы становитесь выходом для своих сложных мыслей и чувств.
3. Они не хотят меняться.
Принятие ответственности за свои действия означает, что они должны понять, что им нужно измениться.
И перемены пугают многих людей, особенно когда эти изменения связаны с вашим собственным поведением.
Намного легче не измениться. Поэтому, чтобы оправдать не устранение собственных недостатков, они переносят их на вас.
Внезапно, поскольку все по вашей вине, от них больше не требуется вкладывать тяжелую работу - и это тяжелая работа - чтобы изменить то, кем они являются и кем они являются.
4. Они нарциссы.
По некоторым оценкам, число людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, составляет 6,2% населения.
А нарциссы считают почти невозможным принять какую-либо ответственность за то, что идет не так.
Они не могут признать, что они не правы, потому что это разрушило бы хрупкое представление, которое они считают себя совершенными существами.
Нарциссы всегда будут пытаться обвинить кого-то другого в том, что он делает неправильно или что-то идет не так.
Если вы состоите в браке с одним из них, этот человек будет вами большую часть времени.
Прочитайте наши описания трех типов нарциссов - злокачественных , скрытых и умеренных - чтобы узнать, может ли ваш супруг быть одним из них.
5. Они - контролирующие перфекционисты.
Некоторые люди имеют очень точное представление о том, как все должно быть сделано.
Они перфекционисты, которые не могут терпеть, когда что-то делается не так, как им хотелось бы.
И поэтому они часто становятся контролирующими в своем поведении, ожидая, что окружающие будут подчиняться их воле.
Только невозможно соответствовать их стандартам.
Результат: вина.
Они обвиняют тебя в том, что ты не идеальный человек, которым они хотят тебя видеть. Идеальный человек, которым они являются.
Каждый раз, когда вы отклоняетесь от их ожидания совершенства, вас обвиняют.
6. Они несчастливы в браке.
Если вина - это то, что медленно вкралось в ваши отношения и сейчас достигло пика, возможно, ваш супруг не счастлив в браке.
И они могут видеть вас в качестве основной причины, почему они несчастны.
И поэтому они начинают обвинять вас во всем. Вы становитесь центром их недовольства.
Вместо того, чтобы пытаться поговорить с вами и разобраться с проблемами в вашем браке, они ищут легкий выход.
Они сваливают вину в надежде, что это оттолкнет вас и положит конец браку.
Таким образом, если вы в конечном итоге разводитесь, это ваша вина, а не их.
7. Они обижаются на тебя за что-то.
Отдельной частью несчастливости в отношениях является чувство обиды на вашего партнера .
Они верят, что ты сделал что-то, что ухудшило их жизнь или отношения.
Даже если вы оба согласны с этим, они видят в вас основного зачинщика того, что это было.
Возможно, он переезжал в новый город, имел детей или даже женился в первую очередь.
Если они чувствуют, что эти изменения не сработали в их пользу, или если они пытаются справиться со своей новой ситуацией, они могут обвинить вас в этом.
И они не просто обвиняют вас в произошедших больших изменениях, но и во всем, что с ними произошло, включая их несчастье.
8. Они научились обвинять от своих родителей.
Дети подобны губкам - они впитывают все, что видят и слышат.
В случае нездоровых паттернов отношений ребенок может расти, полагая, что это норма.
Если все, что они когда-либо видели, было одним родителем, обвиняющим другого - или обоими родителями, обвиняющими друг друга - они могли бы повторить это поведение в своих собственных отношениях.
Это начинается как инстинкт, основанный на их детстве, и быстро развивается в привычку, которую они делают, не задумываясь.
9. Они сожалеют о том, что сделали.
Иногда, когда человек делает что-то, чем он не гордится или каким-то образом сожалеет, он проецирует эти чувства на других .
Другими словами, вместо того, чтобы противостоять сожалению или вине, они создают впечатление, что у кого-то есть причина чувствовать сожаление или вину на своем месте.
Это проявляется как вина.
Вместо того, чтобы брать вину за то, что они сделали, они находят способ обвинить вас в том, что вы сделали.
Эти вещи могут быть связаны или нет.
10. Они чувствуют себя обремененными ответственностью.
Некоторые люди могут чувствовать, что они берут на себя большую ответственность - больше, чем их справедливая доля в отношениях.
Это может или не может быть точным отражением ситуации. Это не имеет значения; они видят в этом дело.
Поэтому, когда что-то идет не так - а в жизни что-то идет не так - они чувствуют, что им не хватает поддержки, и поэтому все пошло не так.
Ваш партнер может обвинить вас в своих ошибках, потому что вы «должны были» помешать им сделать это.
Вы должны были помочь им принять лучшее решение или нести бремя задачи.
Конечно, это не имеет значения, если вы уже взяли на себя большую часть ответственности, они все еще ожидают, что вы им поможете.
Это довольно часто встречается у людей, которые эмоционально незрелы и / или не могут заботиться о себе, как взрослые.
Как справиться с супругом, который обвиняет вас во всем
Хотя может быть полезно определить основные причины, по которым ваш партнер обвиняет вас в каких-то вещах, вы действительно ищете несколько советов о том, как справиться с ситуацией.
Давайте посмотрим на некоторые шаги, которые вам придется предпринять.
1. Будьте терпеливы.
Даже если ваша цель состоит в том, чтобы достичь точки, в которой ваш супруг не обвиняет вас все время, вы не можете ожидать, что доберетесь туда быстро.
Поймите, что для них вина - это инструмент, который они используют для решения проблем, с которыми они сталкиваются как в ваших отношениях, так и в более широком контексте.
Это стало механизмом выживания - независимо от того, насколько вредно для здоровья.
Если вы попытаетесь заставить их заморозить индейку по вине, вы откажетесь от метода, который они используют для самоуспокоения.
В результате они могут обратиться к другим инструментам, таким как гнев или уход, которые потенциально могут нанести еще больший ущерб.
Делайте все медленно, один день за раз, и сосредоточьтесь на улучшениях, которые они делают, даже если иногда кажется, что они делают два шага вперед, один шаг назад.
2. Не борись за вину с обвинением.
Когда вы действительно верите, что то, за что вас обвиняют, не является вашей ошибкой, может показаться правильным перевернуть вину на другого человека.
Но подобная эскалация редко является хорошим шагом.
Ваш супруг не собирается внезапно останавливаться и говорить: «На самом деле, вы правы, я виноват».
Вместо этого они будут защищаться и злиться.
Они будут обвинять вас в том, что вы пытаетесь уйти от этого, уклониться от ответственности - даже если это именно то, что они делают в первую очередь.
3. Используйте нейтральный язык, когда вас обвиняют.
Вместо того, чтобы обвинять своего партнера в ответ, сосредоточьтесь только на том, как его обвинения заставляют вас чувствовать.
И избегайте говорить «ты» в любом предложении.
Вместо этого используйте утверждения «Я», которые отражают их действия, не упоминая их конкретно.
«Я чувствую себя обиженным и расстроенным из-за этого», - один из примеров того, как вы могли бы сформулировать вещи
И сколько бы вы ни хотели спорить о своем случае, часто лучше оставить это на этом.
Это не признание вины. Это просто способ выразить себя, не приводя к бессмысленным конфликтам.
О, и не извиняйся за вещи, которые не твоя вина. Вам не нужно принимать на себя вину, произнося извинения, когда на самом деле не о чем сожалеть.
4. Тщательно подходите к брачному консультированию.
Когда брак падает, кажется естественным обратиться к консультированию в паре.
Но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.
Во-первых, предлагая консультации, поговорите о том, как вы хотите восстановить свои отношения, и о том, что из этого может получиться.
Укажите, как вы хотели бы узнать, как лучше общаться, и выясните, есть ли что-то еще, что вы можете сделать, чтобы брак работал лучше.
Будьте скромны, признайте, что у вас есть недостатки, и скажите, что вы хотите их устранить.
Не выдвигайте советы как способ распределить вину - это означает, что они виноваты в некоторых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.
Они не будут любезно относиться к этому и, вероятно, вообще будут сопротивляться консультированию.
Во-вторых, во время консультирования вы должны продолжать проявлять тактичность в том, как вы выражаете себя.
Даже если вы считаете, что их действия являются большой частью проблемы, лучше придерживаться подхода «я», а не «вы».
«Я чувствую большое давление, чтобы все исправить».
«Я чувствую себя подавленным всеми вещами на моей тарелке».
«Я не уверен в лучших способах помочь ему / ей справиться со стрессом в его / ее жизни».
«Я не чувствую себя способным оправдать ожидания, возложенные на меня».
«Я хотел бы узнать, как лучше управлять конфликтом».
Желая продемонстрировать уязвимость и подверженность ошибкам, вы будете надеяться, что ваш партнер также немного ослабит свою настороженность.
Хороший консультант может затем тщательно и спокойно изучить проблемы, а не только их вину, и помочь вам разобраться с ними.
5. Рассмотрите возможность раздельного консультирования.
Если это возможно, возможно, стоит обратиться к индивидуальному консультированию, чтобы помочь вам обоюдно договориться об отношениях и своих проблемах.
Ваш супруг (а) может чувствовать себя более способным исследовать свою тенденцию обвинять других (то есть вас) в психиатрии, чем у вас или терапевта пары.
И вы также можете извлечь выгоду из какой-либо формы терапии с точки зрения вашей настойчивости, установления границ, уверенности в себе или чего-либо еще.
Это, безусловно, может помочь убедить их обратиться за помощью, если вы делаете то же самое. Они не будут чувствовать, что только они должны вносить изменения - таким образом избегая предположения, что они виноваты.
6. Покажите им уважение и восстановите их уважение.
Уважение важно в любых отношениях, и обвиняя вас во всем, ваш партнер не может показать вам ничего.
Но это не причина перестать уважать их взамен. Такое мышление типа «за зубом» только приводит к еще большему конфликту и плохому самочувствию.
Продолжая относиться к своему супругу с уважением, вы показываете ему тип вашей личности. Вы не опускаетесь до их уровня.
И, на самом деле, уважение к ним может принести вам уважение в ответ.
Это один из нескольких способов вернуть уважение, которое вы когда-то имели к ним.
Чтобы узнать больше о том, как это сделать, прочитайте нашу статью: Как заставить людей уважать вас: 7 советов, которые на самом деле работают
7. Распознать признаки эмоционального насилия.
Постоянное обвинение партнера - один из признаков эмоционального насилия, но далеко не самый вредный.
Стоит поискать другие потенциальные признаки, указывающие на более серьезный случай злоупотребления.
Вместо того, чтобы перечислять их здесь, мы рекомендуем вам прочитать эту статью в «Медицинских новостях сегодня», в которой обсуждаются все основные показатели.
Там, где эмоциональное насилие присутствует во многих его различных формах, вы должны быть честны с собой о том, стоит ли бороться за этот брак.
Как бы серьезно вы ни относились к своим свадебным клятвам, существуют обстоятельства, при которых развод, а затем и развод оправданы и разумны.
