Психологическое Айкидо и Психологическое Джиткундо.
Иногда в общении не хватает элементарных навыков. Например, в отношениях, из которых сложно или невозможно быстро выйти – семейные, родственные, профессиональные – вы можете столкнуться с неожиданной (а иногда - повторяющейся) ситуацией психологического насилия, давления, нарушения границ.
На этот случай важно иметь уже наработанные навыки - наработанные до автоматизма, чтобы ваша реакция происходила без усилия мысли – как в единоборствах нарабатывают базовые элементы. Навыки так и называются – Психологическое Айкидо и Психологическое Джиткундо.
Автор первого – замечательный русский психолог Михаил Литвак, описавший его в одноимённой книге. Принцип такой – на любую ситуацию давления, насмешки или неуважения делаете две вещи:
1. Соглашаетесь с собеседником.
2. Развиваете его мысль до гротеска.
Пример.
- Что-то ты сегодня выглядишь не очень…
- Ты прав, я сегодня сама себя в зеркале испугалась…
- Надо больше следить за собой, косметику может использовать
- Надо-надо, и не только косметику, надо уже татуировку румянцем делать.
Суть приёма в том, что вы ПОЗВОЛЯЕТЕ СЕБЕ ПОНИМАНИЕ, что собеседник вас не видит, не считается с вами. С вами, как вы знаете, всё ок, значит неадекватен тот, кто напротив. То есть, начав с ним спор, перепалку, объяснения и переубеждения в том, что он не прав, вы вовлечётесь в его галлюцинацию. А в галлюцинации невозможно создать общение, ибо она описывает то, чего не существует и вы рано или поздно неизбежно проиграете.
Поэтому, сохраняя своё ощущение себя, и понимая, что партнёр неадекватен, вы строите себе защиту, используя его собственную силу – как делают это в айкидо:
- Присоединяетесь к его силе
- Позволяете ей следовать мимо вас, дополняя своей.
Ещё пример:
- Ты никогда меня не слушаешь!
- Да, это так, и не только не слушаю, но часто и не вижу.
- Ты сейчас издеваешься надо мной!
- Да, издеваюсь и не только сейчас, а постоянно.
Особенность Психологического Айкидо в том, что мы не принижаем человека – не переводим наш ответ в стёб, насмешку:
- Ты сегодня ужасно выглядишь!
- Да, ты права, ты такая наблюдательная, всё-то видишь!..
Подобные ответы незамедлительно вынуждают собеседника защищаться и снова, с удвоенной силой на вас нападать, соответственно, такая стратегия не защищает вас от перепалки и выматывает силы.
Психологическое Айкидо – очень простой и этичный навык, ведь даже когда собеседник проявляется неадекватно, мы не пользуемся его слабостью, чтобы возвыситься за его счёт, а лишь сохраняем собственный комфорт и безопасность.
Более сложный навык, который я называю Психологическое Джиткундо (автор – Евгений Тулумбасов), состоит в ряде действий, которые предвосхищают развитие неприятной ситуации и останавливают её (джиткундо – Путь опережающего кулака)
Принцип Психологического Джиткундо: в ситуации давления, насмешки или неуважения делаете две вещи:
1. Спрашиваете: «Что происходит?» (вариант: «Что ты сейчас делаешь?»).
2. Описываете сами, что происходит.
3. Сообщаете о том, что вас это не устраивает и в подобной форме общение не состоится.
4. Игнорируете дальнейшее, если форма общения не меняется.
Пример:
- Ты сегодня ужасно выглядишь!
- Что ты сейчас делаешь?
- Да ничего, просто говорю, что ты как-то выглядишь не очень, а что?
- Ты делаешь то, о чём я тебя не просила, и мне не интересно твоё мнение о моём внешнем виде.
- Ой-ой, какие мы нежные…
… (молча разворачивается и уходит)
Ещё пример:
- Ты никогда меня не слушаешь!
- Что происходит?
- То, что ты вечно занят своими делами, а на меня тебе плевать!
- Ты сейчас разговариваешь со мной в обвинительной манере, так не пойдёт, я тебе не мальчик, а ты мне не мама. Когда сможешь общаться уважительно, тогда сможем поговорить.
- Как хочу, так и разговариваю!
… (молча разворачивается и уходит)
Суть Психологического Джиткундо проста – не поддерживать то, с чем не согласен (согласна), при этом корректно называя вещи своими именами, обозначая тем самым свою позицию. Потому, что когда нам что-то не нравится в манерах собеседника, но мы продолжаем общаться, скрывая себя, свои мысли и чувства – из растерянности, из нежелания обострять отношения, из чувства зависимости и пр. – мы даём ему сигнал о том, что он всё делает правильно, что его манера общения приемлема для нас, и с каждым разом что-то изменить становится всё сложнее. В какой-то момент он может искренне удивиться:
- А в чём проблема, раньше же всё было нормально? Умных книжек начиталась?
Что делать в такой ситуации? Два варианта.
Айкидо:
- Ты прав, начиталась, и не только умных, а ещё и видео насмотрелась.
Джиткундо:
(«Что происходит?» не используем, т.к. общение уже идёт)
- Ты разговариваешь со мной свысока, я не готова продолжать общение в подобной манере.
В общем, подводя итог, оба этих навыка помогут вам не только обезопасить себя от токсичных отношений, но и постепенно выстроить коммуникацию по своим правилам, чтобы не просто чувствовать безопасность, но и получать удовольствие от общения.
Пользуйтесь на здоровье!
ПС Важно! Навык Айкидо и Джиткундо не стоит применять в ситуации, когда есть опасность физического воздействия, потому что собеседник очень быстро понимает, что его влияние на вас уменьшилось и это может привести к агрессии. В этом случае лучшей, а чаще всего – единственной стратегией является полное прекращение любых контактов.
