От автора
Есть такой метод «Сценарное перепрограммирование», по которому ты пишешь свою автобиографию, а потом психолог ищет и устраняет неполадки в корнях твоей личности. Сценарий, заложенный в тебя любимыми родителями, перепрограммировать приходится долго, кропотливо и процесс этот довольно болезненный. Зато потом неврозом и психосоматическими заболеваниями человек болеть не будет. Он становится сам себе режиссер, как сценарист сам переписывает родительский сценарий и живет дальше радостным и здоровым.
Не надо только путать этот процесс переписывания жизненного сценария с механизмом психологической защиты под названием «трансформация», которая наблюдается у алкоголиков, наркоманов и курящих людей. Они свой недостаток трансформируют в достоинство, и...тогда его уже не нужно исправлять!
Приведу письмо от Оксаны, приложенное к ее тетрадкам с отчетами на группе по сценарному перепрограммированию.
«Уважаемая Наталья Юрьевна! Большое спасибо Вам за письмо и за предложение опубликовать мои отчеты на группе. Я не ожидала такого результата, когда их писала. Конечно, я даю Вам свое согласие на их публикацию. Я буду рада, если мои переживания и мысли помогут еще кому-то выпутаться из своего жизненного сценария, как помогло мне. С уважением, Оксана».
Во время работы над своими стыдами Оксана описывала основные вехи своей автобиографии и зачитывала их потом при всех на группе.
Введение
Стоит себе наконец признаться, что я заманила Славу, мужа Маши, к себе домой специально, с целью соблазнить его. Прости меня, Маша. Я сделала это неосознанно.
Мое подсознание мстило тебе, оно прям очень хотело этого! Но на то оно и подсознание, чтобы завуалировать истинные причины поступка так, чтобы хозяин головы не мог осознать его причины и чтобы через тридцать лет десять психоаналитиков в мотиве деяния разобраться не смогли. Все это вместе – противоречие осознанного и неосознанного, борьба мотивов, «мое первое я», «мое второе я» - называется в простонародье «женской логикой» и стало уже притчей во языцех, а также камнем преткновения и темой бесчисленных анекдотов.
Мне стыдно было признаться себе в этом. Все эти тридцать лет было стыдно. Кстати, жаль, что ничего между мною и твоим мужем тогда не произошло. Тогда хоть была бы причина, по которой ты меня потом стыдила за это перед твоим братом. Если бы у нас что-то получилось с твоим мужем, было бы действие закончено. А сейчас, получается, я испытываю стыд за то, чего и не было? Ведь за намерения не судят. Хотя, может, я просто плохо старалась произвести на него впечатление, или он был кремень, или и то, и другое. А может, просто у нас с ним времени было на «ЭТО» недостаточно.
И еще мне хочется признаться наконец-то самой себе в том, что всех мужчин, которые мимо проходили, я хотела соблазнить. Или даже так — не «хотела соблазнить, а просто «хотела»».
Это небольшое вступление в тезисах Оксаны должно показать вам, дорогой читатель, что за шалунья наша героиня. Поэтому, если вы обременены моралью и вам на этом месте захотелось автора заклеймить позором, пристыдить или обматерить — то обматерите, пристыдите, закройте эту книгу и больше к ней не возвращайтесь.
Эти игры с любовью (не будем путать их с настоящей любовью) Литвак называет «любовной тягомотиной» и считает, что она всегда банальна и у всех примерно одинакова. А разными у людей бывают их дела. Т.е. выход из этой банальной «любовной тягомотины» уже не банален. Попадание в любовные треугольники – это проявление СЦЕНАРИЯ, который дан нам родителями и передается в каждой семье из поколения в поколение как величайшая реликвия. Выход из СЦЕНАРИЯ – это ежедневная, кропотливая работа над собой. В сценарии находятся почти все люди, и звание им – легион. Легион невротиков, закабаленных собственными родителями. Родители воспитывают как могут, под девизом «у моих детей будет все, чего не было у меня», а получается в результате «чем удобряли, то и выросло».
Не все невротики замечают, что наступают на одни и те же грабли. А те, которые заметили в себе странности, начинают задумываться: а что со мной не так? Потом эти думающие невротики приходят на группы по психологии, начинают работать над собой с целью убрать из своей головы родительские "должен + нельзя" и заменить их своими собственными желаниями. И вот этот выход из сценария уже небанален, у каждого невротика путь свой. У кого-то он занимает годы, у кого-то несколько месяцев, это зависит опять же от того, работают ли в этом плане над собой родители невротика и его ближайшее окружение. Если родители стараются скинуть с себя семейное проклятие и если невротик молод, выход происходит намного быстрее.
Выход из любовных и других неприятных историй Оксана описывала в своих отчетах на группе. Потом опять же перед всеми, сразу же после отчета, его анализировал психолог группы. С каждым прочитанным отчетом Оксана становилась все увереннее и спокойнее. Она сражалась со своими внутренними «драконами» смело и методично.
«Идем из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по дороге» – где-то прочитала, это про меня. Я как корабль без паруса и ветрил, у меня нет собственных целей, нет собственных решений. Вся моя жизнь подчинена моим детям и супругам, которые периодично появлялись и периодично заставляли меня страдать.
После третьего развода я решила попробовать загадать СВОЕ желание, и как можно поточнее, чтобы опять не вляпаться в "брак". Тогда эта техника уже стала достаточно распространенной. В сентябре 2011 я составила в своем воображении образ желанного спутника, на бумаге прописала его физические параметры и черты характера, положила этот листок подальше и до сих пор не знаю, где он. Через месяц я нашла выход из положения: зарегистрировалась на сайте знакомств с иностранцами.
Мне приходило много писем, с некоторыми мужчинами я вела серьезную переписку. Через некоторое время я уже начала разбираться в том, как работают эти сайты и что за мужчины там представлены.
Еще через пару месяцев, утром тридцать первого декабря 2011, на одном из сайтов я получила письмо от немца. У нас завязалась бурная переписка. Вечером этого дня мы встречали с сыном новый, 2012 год. Мы запустили небесный фонарик, и я загадала новое желание: «Хочу уехать жить заграницу!».
И вот уже в марте 2012 Генрих прилетел на три недели ко мне. В июне 2012 года я поехала в Германию по его приглашению, а с января 2013 я живу в Германии постоянно (хотя замуж он меня не взял, но я же этого и не загадывала!).
Мне самой было интересно наблюдать за собой, как желание мое сработало и вихри новой жизни стали увлекать меня в неизвестность. Перемены в моей жизни стали случаться уже после 2008 года. Тогда я впервые взяла в руки книгу М. Е. Литвака. В июле 2010 я приехала в Ростов-на-Дону с твердым намерением учиться на семинарах того, чьи книги за каких-то два года перевернули мое сознание. Мне пришлось менять свое отношение к жизни. Под руководством опытного психотерапевта это сделать было намного легче. И все же очень трудно. Со слезами и мучениями.
Я была рождена на следующий год после отмены рабства в Саудовской Аравии и на 102 год после отмены крепостного права в России. Я свободный человек, и все же я рабыня. Я рабыня сама по себе. Я рабыня своих собственных ценностей, запретов и стыдов.
Мне вдруг захотелось стать более самостоятельной в своих мыслях и поступках. Когда я задумалась над своей свободой, я стала писать. Писать сначала в дневниках. В тетрадях. Потом в компьютере. И с того времени у меня уже нет пути назад. Я пишу дневники с целью помочь самой себе выпутаться из заблуждений, моральных догм и предрассудков.
На дворе 21 век. Семимильными шагами развивается машинный интеллект, а мой собственный долго стоял на месте. Замечательно, что хоть и в 45 лет, но я выбрала правильную тактику – обратилась за помощью к профессионалу, которому принадлежит мысль: «Лучше ничего не делать, чем делать неправильно», М. Е. Литвак. Я перестала что-то делать для своих детей и мамы, но стала делать для себя. Мне было стыдно перед ними, что я, такая вся неправильная, лезу к ним с помощью и советами, которые потом им выходят боком. Я решила сначала исправиться, решила попытаться стать счастливой сама. Если у меня получится и если они потом ко мне обратятся за советом, я могу им пригодиться!
М. Е. Литвак: «Ко мне действительно обращаются за помощью только умные люди. Я не хочу сказать, что те, кто не хочет со мной иметь дело, дураки. Но те, кто имеют дело со мной, умны. У них есть такое свойство ума, как критичность. Они умеют отказаться от своих прежних высказываний, если поняли, что эти мысли были ошибочны. В моих методах есть новизна, но она не всем подходит. Чтобы ее признать, часто приходится отказаться от прежних, привычных заблуждений.»
Я назвала книгу "Стыдобища" неслучайно. Моя героиня испытывала очень много стыдов, мешающих ее счастью. Разберемся по порядку, дадим определение понятию.
Что такое стыд? Это позор, бесчестье. Это чувство сильного смущения от сознания предосудительности поступка. Для возникновения стыда нужны реальные или предполагаемые свидетели проступка - те, перед кем стыдно. При отсутствии свидетелей возникает не стыд, а чувство вины.
Стыд заставляет человека краснеть, закрывать глаза, отворачиваться, лгать и притворяться. Стыд мешает признаться в любви, мешает взять булку с прилавка, когда денег нет, а есть хочется, мешает проехать зайцем, когда деньги забыл дома, мешает подойти к начальнику и попросить у него повышения. Стыд сковывает человека, мешает его развитию. А чувство вины может даже к самоубийству привести. Стыд и вина возникают из-за страха, страха осуждения. Человек боится, что люди вокруг подумают о нем плохо, что его не так поймут. Он боится сделать что-то не так, он боится не оправдать ожиданий, возложенных на него мужем (женой), родителями, учителями, начальниками, коллегами, просто прохожими. Он боится! Просто боится, и все.
В следующих статьях читайте продолжение книги. Приятного времяпрепровождения! Не оставляйте комментарии, не ставьте лайки, не показывайте, что вам нравятся мои статьи, не побуждайте меня их писать! Шутка. Пыталась применить принцип сперматозоида, описанный М. Е. Литваком: человек всегда стремится делать наперекор. Но не могу понять, почему мне не пишут. Вы лично мне, конечно, поможете, если оставите свой комментарий под статьей.