Карантин=развод?
Сейчас в условиях самоизоляции мы находимся вместе со своей семьей 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Как тут не сойдёшь с ума и не закатишь скандал своему любимому?
Как это сказывается на взаимоотношениях?
Часто вы стали ссориться?
Я уверена, что не существует любящих семей, где не было бы ссор или конфликтов.
Там, где нет конфликтов, либо существует четкая иерархия, например, тоталитаризм (я утрирую,😂). Либо это фактически не семья, у обоих сторон нет общих интересов, им нечего обсуждать или делить, так как разный круг интересов
Самая главная функция семьи в современном мире-это эмоциональная поддержка друг друга, каждый хочет придти домой, чтобы его выслушали и поняли.
Конфликт - это обратная сторона любви, когда мы разочарованы в несбывшихся ожиданиях близости по уму, телу, привычкам.
Вынужденное очень плотное общение -это один из факторов конфликта.
Но мы не будем говорить о том, как избежать конфликта, так как это не всегда помогает. Мы поговорим о разновидностях конфликтов, чтобы лучше понимать, как из них выйти.
Есть плодотворные конфликты и неплодотворные.
Думаю из названий уже понятно, о чем пойдёт речь. Плодотворные конфликты - это конфликты, которые продвигают семейную систему к гармонии и балансу. То есть был предмет конфликта, вы аргументированно поконфликтовали, одна из сторон приняла в работу, и ваши изменения были приняты - это может быть болезненно и не сразу, но приняты.
Есть второй случай - неплодотворные конфликты. Они не продвигают вас ни к чему, это постоянно одни и те же сценарии, они повторяются как по нотам. И у каждого члена семьи даже присутствует чувство тоскливой предсказуемости, когда все знают, что этот бурный разговор ни к чему не приведёт, но се равно подливают масло в огонь. А самое главное, что всем плохо, все раздражены, н никаких изменений нет и не наблюдается.
Как раз во втором случае, мы говорим о том, что ссора была не про предмет конфликта, то есть предмет был, но он лишь выступил в роли триггера. Это значит, что у кого-то или у обоих были задеты внутренние глубокие эмоциональные потребности.
Пример мыслей такого человека: когда я прошу что-то сделать - это не то, настоящая забота-это когда сами догадаются. И этот человек обижается, так как его близкие не соответствуют его ожиданиям, высказывает это в эмоциональной форме, и мы получаем уже двоих обиженых😱😱.
Вот,что важно!!обычно люди совершают самую популярную ошибку при выходе из конфликта второго рода - они упорно продолжают находить аргументы в ссоре, о том, что они правы, что они устали и не могут убрать носки, а ты целый день дома сидишь, и это твоя обязанность их убирать, и, вообще, я зарабатываю на всю семью, неблагодарная! А с другой стороны доносится- да я вообще-то тоже работаю, спины не разгибаю, ещё и готовлю, детям твоим сопли вытираю, а тебе лень свои носки на 2 метра дальше убрать.
При решении этого конфликта аргументы просто не помогут, так как в этой ситуации правы все, все аргументы имеют свою правду.
Просто, чем больше противоположная сторона приводит аргументов, тем больше Я верю в свою правоту.
ВЫХОД. Ну перестаньте держаться своей позиции, это не значит, что вас не слышат, не любят и уйдут. Это не значит, что вы проиграли и будете подкаблучником. Просто выдохните. А лучше задайте вопросы: чего я хочу на самом деле?чего ты хочешь на самом деле?
Чтобы удовлетворилась ваша потребность в любви, понимании, заботе, но каким образом лучше узнать у своего партнера.
Мне кажется, самая популярная сейчас ситуация дома - это конфликт интересов о проведении свободного времени.
Первый хочет лежать на диване; второй хочет взять машину и выехать за город, подальше от людей и вируса. И каждый приводит правильные аргументы почему лучше именно его вариант, уже искрится потолок, и скоро загорится люстра, но никто отступать не будет-ведь каждый прав.
А если зайти с другой стороны, ведь каждой семье есть общие интересы, и найти их самая главная задача - а не поссориться.
Общие варианты (пример, ваши варианты могут кардинально отличаться): разделиться (провести время отдельно по обоюдному согласию);выйти на прогулку к ближайшей речке; сегодня поступим по-моему, а завтра по-твоему; подбросить монетку.
И ещё миллион вариантов, которые вы придумаете сами, так как ваш общий интерес - это не поругаться, а договориться.
Если же конфликт начал развиваться не в сторону нахождения вариантов проведения общего досуга, а в сторону «да ты постоянно лежишь, ты только дома и отлеживаешь свою пятую точку, а я хочу то-то-то-то, а ты мне этого не даёшь!», «а ты меня постоянно делаешь виноватым, все не так, и все не по-твоему, я уже задолбался это слушать, лучше дома посижу!» - это случай уже затрагивает, как раз, внутренние глубинные потребности.
Они обычно у нас совпадают: чтобы был мир в семье, быть услышанным, чтобы была своя территория, быть нужным, заботиться о ком-то, и, чтобы заботились о тебе и т.д.
Но люди разные, каждый со своей рабочей моделью привязанности (обычно она идёт из семейного воспитания).
Например, пара, в которой у одного тревожная привязанность - боится остаться один, ненужный никому, боится, что его бросят - поэтому в конфликтных ситуациях он немедленно проваливается в страх одиночества.
А у второго -избегающая дистанцированность, то есть, наоборот, избегает большой привязанности, ему необходимо личное пространство. И в конфликтных ситуациях он немедленно проваливается в состояние закрытости, так как считает, что его обвиняют во всем постоянно.
Это только один пример из тысячи, и это все необходимо выяснить с каждым отдельно. Поэтому, ВЫХОД:
-узнать про себя
-узнать про партнера
-уметь поговорить об этом
-практика
Одна из важнейших привычек, которую надо выработать у себя - это умение говорить о своих внутренних потребностях. Изначально, хотя бы научиться говорить это себе, просто отвечая на вопросы:
-чего ты боишься?
-чего ты боишься именно в семье?
Не бойтесь конфликтов, они нужны, так вы приспосабливаетесь к изменениям. Однако, старайтесь извлечь из конфликта максимум пользы! Даже если это просто эмоциональная разрядка, когда уже все выдохнули, проанализируйте ситуацию - не кто прав, а кто виноват, - а почему случился конфликт, в какой момент - то есть, что было больной точкой, возможно, что-то было в детстве, что могло привести к этому?
А самое главное разговаривайте!
ЖИВИТЕ ДРУЖНО!
❤️❤️❤️