Меня порой посещают странные мысли.
Ну... странных мыслей у меня полно, но иногда приходят те, что страннее обычностранных.
Вы когда-нибудь ощущали себя запертым в собственном теле?
Да какое оно "собственное", если нахождение в нём - пытка, которую нельзя отменить?!
Иногда я воспринимаю себя, как симбиота: есть я и есть тело. И мы вынуждены жить друг с другом.
Как соседи по комнате.
Без варианта отселения.
Можно сделать эту жизнь относительно комфортной для обоих:
Я чищу зубы и вожу тело к стоматологу, а тело не мучает меня зубной болью.
Взаимовыгодное сотрудничество, так сказать.
Можно ухаживать за телом, и тогда жить в нём будет относительно ничего так.
Но...
Но я всё равно завишу от него.
Пить, есть, оправлять естественный нужды. Дышать.
Это всё нужно делать, чтобы тело не умерло.
И не умер я, привязанный к нему, к телу.
И можно даже, порою, забыть о том, что есть я и есть тело. Воспринимать себя цельным.
Пока тело в очередной раз не накажет меня за что-то.
Чего я даже и не заметила.
Вот как сейчас.
Хочу писать, хочу спокойно разобраться с делами старшей... но...
Но два дня уже не могу.
Поставила жизнь на паузу, чтобы перебраться через него, через этот отрезок жизни и времени.
Болит голова и слабость, и давление свалилось куда-то ближе к нулевым значениям, чем для меня комфортно.
Самое бесячее, что дрожат руки. Значит, не могу писать. Не могу шить. Ничего не могу.
Болит голова - и я не могу писать, я не могу помочь старшей разобраться с её учёбой...
Я вообще ничего не могу.
Хочу, но не могу.
Выпила таблетку, одну, вторую - приструнить это непокорное тело, сделать его бунт незаметным.
И вот, сижу, старшая типа на уроке, обед типа готовится...
Я типа человек.
Иногда мечтаю о жизни в электронном виде.
Оцифровка сознания освободила бы от тела.
Хех...
Но, понимаете, не меня, а мою копию.
То есть выхода из тела нет. Вечная, вечная тюрьма, палач и единственный вариант жизни.
