Муравьи известили о своём вторжении на нашу дачу посредством громкого крика. Не то чтобы они сами кричали... Всю грязную работу за них сделала сестра. Итак, в воскресенье вечером из ванной донёсся отчаянный зов о помощи: -Мааамааа, муявьишкииии! Муявьииишкиии!
Войны без жертв не бывает. Тот, самый первый, муравей погиб достойно, не уронив чести своего гордого племени! Его прихлопнули тапком. Бренные героя останки товарищи по службе под покровом ночи перенесли в родное Подваннье, и был он с почестями отправлен в мир иной, и оплакали его тысячи муравьих-плакальщиц...
Мы не были удивлены. Отнюдь. Для большинства дач вообще естественно пребывание на их территории каких-то посторонних организмов из числа окружающей фауны. Основная наша проблема, как потом выяснилось, заключалась не в муравьях, а реакции сестры на них: больше она не могла спокойно сидеть на горшке и заниматься своими прямыми обязанностями. Горшок пришлось выносить в коридор, иначе от крика Мелкой в холодильнике сворачивались яйца и тухла кабачковая икра.
Но муравьи покусились на спокойствие не только младшенькой, они задели профессиональную гордость папы: посмели поселиться под треснутой плиткой, рядом с ванной! А плитку наш папа, между прочим, сам и клал! Участь насекомых была решена.
В понедельник утром папа потопил импровизированный муравейник ядом. Некоторое время он (наивный!) считал свою миссию выполненной... Ровно до следующего сигнального вопля. Как сами муравьи выдержали ту звуковую атаку, я даже не представляю и представлять не собираюсь.
Короче, получилось как в известной песенке. Знаете, которая:
...Как то, на всю ораву, яду старик добыл,
Сунул, за печь отраву, чтоб охладить их пыл,
Ночью он спал спокойно, утром полез на печь.
А там!
Веселая кампания за печкою сидит,
И распевает песенки, усами шевелит,
Сожрали с аппетитом ядовитый порошок,
Четыре неразлучных таракана и сверчок.
Заменить бы тараканов на мурашей — и точь в точь!
Дальше бои велись с переменным успехом, но примерно по одному сценарию: папа заливает все углы в ванной какой-то убойной жидкостью, от которой стоит такой смрад, будто мы притащили в дом тушу мамонта, освежевали и оставили зарождать новую галактику под ванной, муравьи пару дней благоразумно делают вид, что полным составом легли смертью храбрых на подступах к муравейнику, а после начинают осторожно партизанить. Сначала по одному, затем двойками, со временем они совсем хамеют и всё вновь движется по накатанной: отрава - два дня тишины -многочисленные вылазки вражьей стороны - отрава...
Пы.Сы. Пожалуй, я единственная в нашей семье, кто придерживается с муравьями нейтралитета. Вооружённого, да. Но нейтралитета! Я их либо обхожу по широкой дуге, либо незаметно сдуваю с дороги. Например, недавно мы с младшей сестрой сидели на горшке (то есть она сидела, а контролировала процесс и оказывала посильную моральную поддержку). Какой-то отчаянный воин из отряда перепончатокрылых (на родине ему должны вручить как минимум медаль, а лучше орден) направлялся мимо нас. С горшка поступило требование уничтожить угрозу. Начальство есть начальство, с ним не спорят. Я и не стала, просто кааак дунуууула, наш герой полетел вверх лапками прямо к своей родной треснутой плитке, под ванну.
Ваша, с места кровавых баталий,
Катя