Сегодня мы познакомимся с лайфхаками,которые можно использовать при встрече с собаками.
Что советуют нам обычно пользователи? Самый распространенный совет-дать ей по морде. Ну вот с какого перепугу,скажите пожалуйста,мы,ни с того ни с сего,должны дать бедному созданию по морде? Она не вернула нам долг? Она заняла у нас сосиски до-"когда хозяин проспится"? Она сказала,что наш мышиный пирог похож на пиццу с анчоусами? Она рассказала,чем занимаются наши соотечественники в Таиланде? Чем это бедное создание провинилось перед нами,чтобы мы ни с того ни с сего сьездили ей по морде,да еще обозвали квазимодо? А ведь некоторые еще кричат вдогонку,что скунсы приятней пахнут. Надо отходить от этих стереотипов. И если уж вам встретилась неадекватная собака,надо найти другой способ,как избежать столкновения. Вот что нам советует Ли-янь из Шанхая-если вы встретили на улице ши-тцу,не надо лупить ее лапами по морде и пытаться загнать на дерево. Попробуйте сделать ей комплимент,скажите,как прекрасно она сегодня выглядит,а ее шерсть лоснится на солнце,как чешуя минтая. Поверьте,после таких слов она растает,как многолетний лед под лучами солнца. А вот что пишет Франсуа из Ниццы-если вы повстречали добермана,не спешите его сравнивать с обезьяной и не рассказывайте,из какой части тела у него растут лапы. Обратите внимание,какая модная стрижка венчает его тело,а нюх способен учуять трюфели на расстоянии пятидесяти метров. Только не говорите,что у него нюх,как у свиньи. Это все испортит. А вот что советует нам Бернар при встрече с сенбернаром-при встрече с этим громилой из подворотни,ну,это мы опустим,при встрече с этим кинг-конгом из,ну это мы тоже опустим,расплывитесь в комплиментах,что такой фигуре позавидует афганская борзая,а своей грацией он способен убить скаковую лошадь на расстоянии ста метров. В крайнем случае,скажите,что в горах сегодня высокая сейсмоактивность и попросите проводить вас на вокзал. Поверьте,сенбернары такие псы,что не смогут вам отказать. А вот что пишет Удо из Ирландии-при встрече с ирландским волкодавом первым делом возьмите огромную палку и со всей силой хлестаните ею по морде этого крокодила. Потому что если вы этого не сделаете,ангелы на небесах споют вам прежде,чем вы успеете сказать мя. Прошу прощения,наши редакторы немного ошиблись. Конечно же,надо сказать,что его бабушка и прабабушка самых чистокровных кровей и не путались с кем попало в английских переулках,особенно с бульдогами,вообщем импровизируйте,второго шанса у вас не будет. И вот что пишет Хуан из Пасадены-если вы встретили чихуа-хуа,скажите ей,что эту встречу вам послал сам господь бог. Потом обьединитесь с котами,которые будут поблизости и загоните несчастную на дерево. После того,как она поменяет окраску с коричневого на зеленый,медленно поточите когти о дерево и сообщите,что сегодня у вас в меню антрекот из отборного собачьего мяса в соусе болонезе. После того,как несчастная упадет с дерева,привяжите ее к стволу и вежливо поинтересуйтесь,как она хочет быть приготовлена-на углях или на пару,а также спросите,нет ли у нее аллергии на карри,потому что не хотите испортить себе пищеварение. Конечно же это шутка,друзья мои. Редакторы опять что-то напутали. При встрече с чихуа вежливо возьмите ее под лапку и поинтересуйтесь,не нуждается ли она в ваших скромных услугах и не лежит ли ее путь через неблагоприятные районы вашего города. И вежливо предложите проводить ее до дома. Ни в коем случае не облизывайтесь на нее. На небесах это не одобрят. Вот и заслушали мы с вами,как надо поступать с братьями нашими меньшими. Вполне можно найти общий язык,прежде чем царапать по морде и кричать толстобрюхие в городе. Как пойдет диалог,все зависит от нас самих. На этом наши советы заканчиваются и в следующий раз мы поговорим о вегетарианской кухне. Знаю,многие это не одобряют,но времена меняются и сейчас важно,как никогда,следить за фигурой. Присылайте рецепты вашего мышиного пирога из капусты и будьте здоровы. Держите себя в тонусе. Оревумяу.
