Вот так.
Не знаю, с чего всё началось, ведь семья у меня прекрасная, даже полная... Поэтому причину, чтобы избавиться от ненависти, я найти не могу. И снова бешусь при общении с мужчинами.
Просто мне всегда не о чём с ними поговорить. Для меня они скучные. Меня хватает максимум на месяц, дальше они начинают меня жутко выбешивать. Скучно, им одного хочется (очевидно чего), однако ради дела они и пальцем пошевелить не могут. Они просто прожигают свою жизнь, бессмысленно. Они не стараются. Но при этом мне их жалко. Потому что я вижу, что нравлюсь мужчине, но не знаю, как помягче объяснить, что поздно, он меня уже раздражает.
Не знаю, лучше ли девушки. Просто у меня есть свой круг общения, состоящий из людей, с которыми мне интересно, и все они - женщины. Есть и такие мужчины - это мой папа и его друзья. Да вот беда, им всем далеко за 40. Общаться с ними интересно, но мне же нужно строить семью с более близкими мне по возрасту мужчинами. Может, мне просто не стоит надеяться на то, что однажды у меня будет парень и семья?
Я никогда не влюблялась, свой первый поцелуй я отдала непонятному парню в клубе просто от отчаяния и любопытства, каково это. Мне не понравилось, наверное, потому что этот человек не был мне любим. Так вот, я никогда не любила, но по жизни меня преследует чувство, что выбирают не меня. За моими подругами ухаживали, за мной - нет. Конечно, когда я повзрослела, и меня это настигло, однако было уже поздно, я была разочарована.
Я вот думаю, может причиной моей ненависти стал парень, с которым я думала построить отношения, потому что "ну он вроде знакомый, вроде парень, наверное, сойдёт". По жизни на всё меня толкало чистое любопытство. Так вот, этот парень просто однажды выбрал мою подругу. Ну и ладно. Или виной тому бывший парень моей бывшей подруги, который однажды почему-то избрал меня козлом отпущения и унижал как только мог. Какие только слова не летели в моей адрес, он вечно пытался заставить меня закурить, ведь это как раз подходит такому быдлу, как я. Я твёрдо отказывалась, потому что не курила, не курю и не собираюсь - не любопытно. В общем, этот парень разрушил всё во мне. Да, у меня была не слишком высокая самооценка, я никогда не могла постоять за себя, я была той самой девочкой-девочкой, ранимой, слабой. Наверное, я была идеальной жертвой. Мне пришлось долго собирать себя по кусочкам, а меня так никто и не выбирал. Самое забавное, когда я забила на это, парни появились, да только они уже были мне не нужны.
Ладно, это я опустила - это такое далёкое прошлое, так какое оно имеет значение. Но что по итогу? Здравствуйте, перед вами циничная (наверное, это заметно по моим недостатьям), холодная, безэмоциональная девушка, не верящая, что любовь однажды придёт в её жизнь, что хоть какой-то мужчина из её поколения способен хотя бы на что-то достойное, не касающееся одних только развлечений и считающая, что мужчин нормальных нет. Добавим сюда парней, которые обманывали её подруг, и - бинго! Ненависть к мужчинам цветёт во всей красе!
И я знаю, что это неправильно, что я неправа, что много достойных мужчин, но всё равно злюсь, всё равно скучно, всё равно надоедает...
И вот что делать? Я уж думаю пойти к психологу, но, чёрт подери, дороговато такое "удовольствие".
И, главное, непонятно, почему именно со мной такое произошло. В нормальной же семье родилась....
