Жили мы с моей женой, жили, растили двоих детей. Всё было — и радости, и горести, счастливые моменты и периоды непонимания и отчаяния. И вот, в очередной «сложный» период , когда сыну было 10, а дочери год, встретил я другую женщину. Влюбился, сблизился. Через две недели рассказал обо всём жене. Не стала она от меня уходить, не смогла. Через пол года развелась, но не уходила. Да и я был — меж двух огней, ни рыба, ни мясо — очарованный, слабовольный балбес. Разрывало меня — ни туда, ни сюда.
Жили какое-то время вместе, потом я ушёл к другой. Жил у другой женщины пол года, вернулся обратно. Не складывалось ни там, не налаживалось и здесь. Через пару лет с новой женщиной всякие отношения прекратились. А жил я по-прежнему с семьёй, но не был в ней. Завис. Не мог понять — где настоящая Любовь. Не смог к другой уйти и быть счастливым. Не смог семью бросить, детей, женщину, которая их мне родила, которую через своих детей тоже любил.
Интересная формулировка — любить жену через своих детей. Не правда ли? Именно так и было. Там, с другой женщиной — Любовь — вдохновение, полёт. Здесь — с женой и детьми — другая Любовь, приземлённая, где тепло домашнего очага, глаза детей.
Семь лет мы так жили — вроде рядом, а не вместе. Без тепла, без ласки. Не хотел я, не мог предать Любовь. А какую Любовь — не мог понять. А она — Любовь — всё время рядом была — только я её не видел, не чувствовал.
А увидел и почувствовал, когда жена (на тот момент бывшая) нашла другого. Теперь пришёл её черёд пройти через очарование и влюблённость. Увидел я в ней совсем другую женщину — это была уже не тихая, забитая, нерешительная, слабая, некрасивая простушка. Передо мной стояла Царица! Сильная, красивая, очаровательная, независимая, самодостаточная женщина. Я это увидел. Я это почувствовал. Она мне просто сказала — нам надо расстаться, мы — разные, и т.д. От прежней нерешительности, слабости не осталось и следа. Естественно она не захотела со мной жить, начала раздел квартиры, и т.д.
И стал я, ребята, сходить с ума. Ни мольбы, ни просьбы, ни стояния на коленях — всё мимо. Перешёл в режим постоянного стресса, перестал спать нормально, сбросил 10 кг., панические атаки, психолог, психотерапевт, таблетки. Через 3 с лишним месяца думал всё — конец.
Но нет — спасла другая женщина. Третья женщина в этой истории. Без интима. Просто разрешила о ней думать, встречаться иногда. Вроде бы малость — а спасла мне жизнь. Очень я ей за это благодарен. Не любил я тогда, но готов был жить для неё. Может, выросло бы что из этих отношений, может даже Любовь — не знаю. Но я был готов идти за ней, потому что выбрал жизнь. Кто я — предатель? Возможно.
Но как только я встал на ноги, оттолкнулся ото дна, стал демонстрировать силу, независимость, способность жить самостоятельно, просто жить — ко мне вернулась жена. Щёлкнуло у неё в голове, как у меня когда-то, что может меня по-настоящему потерять — и вернулась. Вот такая психология. А Вы говорите не нужен психолог — ещё как нужен. Вспомнилась басня про цаплю и журавля — как друг к другу ходили жениться — помните? Вот то же самое, очень похоже.
И вернулся я в семью. Попросил прощения у всех своих женщин и вернулся. Подлец? Может быть. Единственное моё оправдание — это то, что старался быть со всеми честным. Старался. Как получилось — не мне судить. Но когда вернулся — счастлив был, как никогда, наверное, не был счастлив. Три года прошло с тех пор — ничего не изменилось. Только страсти немного улеглись. Началась Нормальная, Человеческая жизнь. Простили мы друг друга, без лишних слов. Хотя нет — со словами — «Люблю. И я тебя Люблю. Прости. И ты меня прости. Ты был прав. Всё хорошо. Главное — что мы вместе. Да — это самое главное».
Почему у нас получилось? Может, потому что каждый прошёл свой путь к Любви. Через влюблённость, очарование, зависимость. Может, просто повезло, что все кто участвовал в этой долгой истории вовремя остановились. Не сделали роковых шагов, ошибок. Может, родители наши вложили в нас то, что нужно было вложить. Да много разных факторов.
Вы думаете, что у нас сейчас всё как в сказке? Да, как в сказке. Только в ней есть место не только радостям, веселью и праздникам. Но и обидам, проблемам, трудностям. Только если раньше всё это копилось годами, разрушало, мешало жить. То сейчас — не пройдёт и полдня — объятия, слёзы, слова прощения. Помучили мы друг друга — что Вы хотите. Но пусть лучше так, чем всю жизнь быть рядом, но не вместе.
А обида проходит, мысли о прошлых бывших — своих и не своих — где-то на задворках сознания. Это всё как-то не про нас. Как будто не с нами было. Не мешает. Да, иногда, всплывёт во время какой-нибудь мелкой ссоры, но проходит с первыми объятиями и поцелуями. Любовь может всё.
Наша история — это наш частный случай. Это не руководство к действию. Скорее — наоборот. Хочется, чтобы люди приходили друг к другу, к Любви не такими сложными путями. Потому что на этом пути можно реально кони двинуть.
А ещё — у каждого свой путь. Может ли человек полюбить по-настоящему во второй раз, в третий? Раньше я думал, что нет. Сейчас — вполне допускаю. Почему? Потому что Любовь — это жизнь. Смерти в этой истории быть не должно. Это моё глубокое убеждение. И очень важно простить всех, отпустить обиду, не таить зла. Потому что прощаем мы таким образом себя, отпускаем самих себя навстречу Счастью. И психолог на этом пути — очень может пригодиться. Всем Любви!