Нельзя проигрывать. Нельзя побеждать.
"Саша, почему всего четвёрка? Я знаю, ты можешь лучше. Я не буду тебя ругать, но ты можешь лучше".
"Саша, нельзя так громко радоваться победе! Смотри, мальчик рядом с тобой стоит и плачет, потому что не он прибежал первым, а ты. Ему и так обидно, а ты ещё радуешься рядом, что выиграла. Надо думать о чувствах других!" Саше 34 года, но с тех самых пор Саша так и не научилась ни побеждать, ни проигрывать.
Есть у меня подруга, которая проигрывать не умеет от слова совсем.
Она настолько некрасиво реагирует на любую ситуацию в игре, отдаляющую её от победы, что у меня включается мозг номер 2 (тот, который запрещает радоваться, когда рядом огорчаются) и я начинаю сливать свои клёвые карты, лишь бы не выиграть. В итоге она выигрывает, она счастлива, а я?.. А я сижу и стараюсь радоваться за неё. Зная, что я ей подыграла. Что не позволила ей ни выиграть, ни проиграть СВОИМ умом, что как подачку кинула. И моей радости почти нет, даже за неё. Ну хоть конфликта не случилось, это уже хорошо, я ведь её люблю.
А я боец по жизни. Это часть моей личности, которую не спрячешь, от которой не убежишь.
Я ненавижу пьедесталы почёта (нельзя проиграть! запрещено выиграть!), но не могу без борьбы — базовые настройки не те.
Но полбеды, когда дело касается игр как таковых: настольных, спортивных или словесных. Однако "игры" целыми днями наполняют нашу жизнь: помыть посуду — уже игра, то есть задача, которую надо решить и получить результат.
Помыть посуду, почитать детям, написать статью, пообщаться с родителями и мужем, выслушать клиента, заработать деньги — каждая из этих задач воспринимается мозгом как мини-игра, в которой [мне] нельзя ни проиграть, ни выиграть. Почему нельзя — читайте выше. Нормальным-то людям можно, но я не совсем нормальная. Моя депрессия, мучившая меня пять лет, начинает отступать только сейчас. И что, записываю ли я себе этот факт как маленькую победу? Горжусь ли собой? Радуюсь ли вслух? Нет. Нельзя радоваться.
В итоге, чуть пошёл какой сбой, и депрессия выглядывает опять. Потому что установки — неверные. Потому что нормально, даже, не побоюсь этого слова, счастливо жить в условиях такой вот постоянной самофрустрации невозможно.
Как научиться ценить самоё себя? Как перестать ощущать любой проигрыш пощёчиной и научиться просто записывать его в тот самый опыт, в разряд порядка вещей, из которого выстраивается лесенка успеха? Как позволить себе побеждать, и радоваться победам, совершенно невзирая на то недовольство, проявляемое окружающими, дескать, загордилась ты чего-то?
Вопросы, вопросы, вопросы. К которым я найду ответ. Потому что иначе не было смысла ни в моём выздоровлении от лимфомы, ни в моём выползании из депрессии. Я сломаю вас, неправильные установки. И научусь жить счастливой, довольной, радостной и яркой.