Подборка из #такаясебекнига
– Какого мы идём в эту кальянную?
– Числа или х...я?
– Ты такая красивая сегодня.
– Только сегодня?
– Я могу курить крепкое ежедневно, но тебе это не понравится.
– Ты за что меня больше любишь, за мой огромный аппарат или за то, какие вкусные кальяны готовлю?
– Конечно же, за твоё чувство юмора.
– А у Адама и Евы возникли проблемы из-за яблока?
– У них не было двойного... они жили в Раю.
– Месье кальянщик, а это правда, что вы после нас кальян докуриваете?
– Нет, это вы после нас.
Мастер: могу ли я ещё что-нибудь сделать для такой прекрасной пары?Она: хаха, да что вы, мы просто друзья.
Он: ах да, разделите нам счёт, пожалуйста.
Она: что, прости?
Он: и не забудьте, этот авторский кальян за 4700 курила только моя ПОДРУГА.
– Что сделал кальянщик, который неаккуратно поставил кальян на стол, рядом с телефонами гостей и уронил уголь на лежавший айфон?
– Правильно! Попал в яблочко.
– Девушка, оставьте нам щипцы, мы сами поправим.
– Нет, я же сказала. Позовите.
– Эх, мужика бы тебе нормального, чтобы потрахал как надо. Добрее бы стала.
– Молодой человек, ваш позитивный опыт ничего не значит. Вам помогло — радуйтесь, но не нужно всем советовать.
– Сделай серьезное лицо. И постарайся даже не улыбаться.
– Ок. Это легко.
– Сейчас я произнесу название вкуса манго у “Северного”.
– Ты кем работаешь?
– Кальянщиком.
– Ух ты, скажи что-нибудь на кальянском.
– Хошь калик на убивашке забью на семерочку так, что без касатки и перегрева на четырёх 25-х можно протягивать спокойно?
– Ты кальянщик или управляющий, я не понимаю?
– Зимой кальянил в одном баре.
– А сейчас?
– А сейчас весна.
– Какое место в вашей жизни занимает кальян?
– Призовое!
– Илья Андреевич, можно мне двух крепких кальянщиков из подсобки позвать?
– Конечно, Ростислав Евдокимыч! Вам что-то тяжелое надо перенести?
– Да. Разлуку.
– Помните, вы мне плитку для розжига углей продали? Сказали, что она моей любимой будет.
– Да, естественно.
– Она меня током бьет.
– Бьет — значит любит.
– О, у этого табака есть вкус вина. Скажите, с чем сочетается вино?
– С сексом.
– А вы не боитесь, что вы обучите своих сотрудников, а они уйдут?
– Я боюсь, что они не обучатся и останутся.
– О, у тебя видеоблог кальянный свой. В "вегасе" монтируешь?
– Не, в Воронеже.
– Алло, это кальянная для параноиков?
– Как вы нас нашли?
– Вон идет к нам уже кальянщик. Хромает.
– Интересно почему?
– У него табак в чашечке.
– Мам, а ты кого хотела, мальчика или девочку?
– Я просто хотела сходить на мастер-класс этого кальянщика.
– Я мечтаю стать владельцем кальянной, как мой отец.
– А твой отец владелец кальянной?
– Нет, но он тоже мечтает.
– Ваш кальян откровенное говно.
– Я могу объяснить на пальцах, почему у меня не получилась эта чашка.
– Ну, попробуй.
– Видишь? Вот средний.
– На самом деле к кальянщикам нужно относиться, как к котам.
– Всм?
– Не нассал в колбу — уже молодец.
Я спросил у отца, когда я могу сводить в кальянную девушку, которая мне нравится в школе. Он ответил: что когда она окончит школу.
Оказывается, 14.00 — это не то, что он имел в виду.
ПС: Данное 78-страничное произведение помогает раскрепоститься мастерам для плодотворного взаимодействия с гостями. Приобрести полную версию книги за 500 руб. вы можете на сайте uhpfamily.com