Мы разошлись почти полгода назад.
Я уверена, что почти каждый, встречая определенного человека, понимал и чувствовал, что вот именно с ним или с ней хочет быть вместе всю оставшуюся жизнь. И одна мысль о том, что этот человек может исчезнуть из твоей жизни, была невыносима. Так случилось и со мной. Совершенно неожиданно и без достойных объяснений. А мы ведь были очень счастливы. Он делал для меня то, что никогда ни для кого не делал. Я это знаю. Если и бывают сказки в этом мире, то он мне ее подарил.
Все вокруг твердили мне о том, какой он ужасный. Но никто его не знал, каким знала его я – ранимым и добрым. Он до ужаса боялся сделать мне больно. Но сделал, да так, что я до сих пор до конца не пришла в себя.
Рядом со мной он был другим - таким каким его раньше не видел даже родной брат. Его друзья тоже были в шоке от таких изменений. Он проводил время почти только со мной, а если и встречался с друзьями, то хотел, чтобы я все равно была в тот момент рядом. Он летел ко мне после работы только для того, чтобы увидеть меня на десять минут. Я знала о каждом его шаге. Я никогда не спрашивала, но он сам мне обо всем говорил. Я ему никогда ничего не запрещала, у него была полная свобода действий. Он сам предпочитал быть только со мной. Он хотел проводить каждый свой день со мной. Он умел удивлять меня, почти каждый день. При том, что я не тот человек, которого легко чем-то поразить.
Мы не ругались. Лишь только один раз повздорили, когда он приревновал меня к моему другу. Он был похож на маленького ребенка иногда, хотя ему уже почти тридцать, а мне - двадцать три.
Никто не ожидал, что между нами всё сложится именно так, ведь до первого нашего свидания я считала его самовлюбленный бабником. Таким его и знают большинство наших знакомых. Он был очень красив, обеспечен, обаятелен. А я для него на тот момент была просто красивой девочкой, с которой ему вдруг захотелось познакомится поближе. Мы были знакомы заочно, около полугода.
Наше первое свидание перевернуло всё. Чем больше мы общались, то все больше и больше нас это затягивало. Мы узнавали друг друга. Мы тонули друг в друге. Мы не могли друг без друга. Он часто повторял: "Ты последняя, о ком я думаю перед сном, и первая, когда просыпаюсь! Да вообще думаю почти все двадцать четыре часа о тебе!".
Со мной всё было так же. Вскоре я поняла, что люблю его, хотя слишком боялась этого чувства. А он постоянно повторял, что боится меня, что никогда не встречал подобную девушку, у которой подобные взгляды на жизнь, такой характер. Часто повторял, что поражен этим. Он был самым нежным, заботливым, хотя часто даже боялся ко мне прикоснуться. Он не был эгоистом по отношению ко мне. Ни на одно мгновение, послушав, что все вокруг о нем говорят, я не могла в это поверить. Мне повезло узнать его другого - самого лучшего, удивительного мужчину на свете. Я знаю, я уверена, что и я для него осталась особенной до сих пор, несмотря ни на что.
А то, что случилось потом, было для меня ударом в самое сердце. И не одним, а многократным. Резко, без объяснения причин, он просто исчез из моей жизни. Он причинил этим поступком такую боль, которую не хочу никогда больше испытать.
Мы никогда не говорили друг другу про любовь. Я так и не сказала, что люблю его. Не смогла. Не смогла не потому, что не чувствовала этого, а потому, что подумала, что это признание уже лишнее. Я считала, что таким поступком он просто растоптал меня. Единственный внятный ответ, что я от него услышала спустя время: "Я испугался и исчез, как маленький ребенок, сам до конца не зная, почему!" А я и до сих пор не знаю, почему именно такое решение он посчитал самым верным.
Только через четыре месяца я перестала плакать каждую ночь. Он стал гулять, как раньше, даже на какое-то непродолжительное время вернулся к бывшей. Я это переносила слишком болезненно. Но для всех я, как раньше, улыбалась, делая вид, что всё хорошо. Сейчас мне уже легче, надо же жить дальше.
До сих пор я не могу себе позволить кому-то дотронуться до меня. Я пробовала пару раз пойти на свидание, но ничего из этого не вышло. Когда мужчина просто поцеловал мне руку, то мне становилось противно. Я понимала, что не могу. Я еле сдерживала слезы.
Я поняла, что я и сейчас люблю его. Для меня он все равно остался самым лучшим мужчиной на свете. Недавно мы стали просто общаться изредка. Он иногда снова пытался делать определенные шаги навстречу, но сделав шаг вперед, он буквально сразу же делал десять шагов назад.
Я собираюсь переехать в другую страну, я на самом деле не могу и не хочу находиться рядом и не быть при этом с ним. Он не со мной, но в то же время не отпускает меня, периодически напоминая о себе. Я знаю только, что люблю его. И эта любовь самое прекрасное, что было в моей жизни. Возможно, когда-нибудь я ему это скажу. А может, когда-нибудь узнаю, что это было или есть взаимно. А пока спасибо ему за всё.
Если было интересно, пожалуйста, поставьте ЛАЙК и подпишитесь!
Также интересно почитать:
В тот день я умер.
Больная любовь.