Они оба — успешные состоявшиеся люди.
По два высших, интересная работа, собственное жилье у каждого, в отпуск несколько раз в год.
Они встречаются уже 4 месяца и нравятся друг другу.
Ей хочется стать ближе, проводить вместе больше времени, разговаривать, делиться эмоциями.
А он с ней честен. Максимально честен.
Я взрослый состоявшийся мужчина, у меня есть свои интересы. На следующей неделе я буду занят, я не обязан тебе отчитываться, чем именно.
Сплю я сейчас только с тобой. Если это изменится — я тебе скажу. Если тебя это перестанет устраивать, можешь уйти, я пойму.
Мне с тобой интересно, у нас хороший секс. Для меня это ценно. Я тебя ценю.
Ей нечего возразить. Все логично. Тем более, что он увлекается практиками осознанности, работает над собой. Он явно в этом разбирается.
Но что-то не так… Что? Почему так обидно это слышать?
Может все дело в ее устаревшей морали? Неужели она столь глупа, что будет себя вести как ревнивая дура?
Да нет, не дура. Справится как-нибудь…
Он ей рассказывал, что раньше был другим.
Был «хорошим мальчиком», перфекционистом.
Но теперь он «научился себя любить».
Родители неправильно о нем заботились: они хвалили его только за достижения. И волновало их только внешнее проявление: количество пятерок, грамот. Потом — размер зарплаты. И чтобы он заботился о родителях, поддерживал. Вот какого хорошего сына воспитали! Ха!
Но в какой-то момент я понял, что я им не интересен как личность. Они хотят мной хвастаться перед другими. И чтобы я их обслуживал.
Жениться не получилось. Всех девушек родители отвадили, потому что они были не достаточно для меня хороши. А те, что хороши — мне не нравились. Я им верил. Дурак был.
Когда я отказывался что-то для них делать, они называли меня эгоистом.
Но я это прекратил. Я научился себя любить и ценить. Не за поступки, а просто за то, что я есть. И не позволю теперь кому-то меня использовать. Я проработал в себе это и не чувствую вину, когда меня обвиняют в эгоизме. Здоровый эгоизм — это нормально.
Звучит очень убедительно. Она слышала, что есть просто эгоизм и «здоровый эгоизм».
Она тоже пытается научиться любить себя.
Но что-то здесь не так… Логически все сходится, все верно… Но чувства говорят, что нет.
Что не так?
Все дело в чувстве вины. Она правит балом!
Он все еще ее чувствует. Все так же невыносимо, как и раньше, когда пытался заслужить любовь родителей, пытаясь не быть эгоистом, не расстраивать папу плохими оценками и не позорить маму.
Но сейчас он научился от нее защищаться. Выстроил железобетонную стену из лозунгов про «любовь к себе», «здоровый эгоизм» и «каждый сам хозяин своих чувств».
Но вместе с виной токсической ушла и вина здоровая. Та самая, которая показывает человеку, что от его действий кому-то плохо. Он научился ее не чувствовать.
А вместе с этой чувствительностью пропала и способность выстраивать близкие отношения.
Ведь чувствовать вину в отношениях — это нормально. Это естественная физиологическая эмоция, помогающая нам жить вместе.
Здоровая вина — это когда вы видите, что ваши действия не соответствуют чьим-то ожиданиям, и вам из-за этого неприятно. Неприятно ровно настолько, что вы можете спокойно проанализировать ситуацию вместе с партнером: кто должен измениться?
Вы должны перестать так действовать?
Или другой человек должен перестать от вас это ожидать?
Когда отношения здоровые, нормально такие вещи обсуждать и идти на компромиссы.
А вот когда вина становится токсичной, человек выстраивает стену: я не прогнусь!
Я такой, какой есть, и не собираюсь из-за кого-то менять свои убеждения! Если кого-то что-то не устраивает — дверь там! Ваша обидчивость — ваша проблема! Каждый сам хозяин своих чувств!
Загвоздка в том, что в отношениях обязательно что-то кого-то будет не устраивать.
Можно уступить один раз. Можно несколько. Но когда уступать должен всегда только один — это начинает противоречить нашему встроенному чувству справедливости. Выжить в таких отношениях может только мазохист. Все остальные через какое-то время уйдут.
Она тоже вскоре уйдет.
А он продолжит быть «взрослым самостоятельным человеком».
Очень одиноким и циничным.