После мыла больше всего коронавирус боится связываться с сектой японских шпионов-диверсантов.
Жизненные обстоятельства, при которых от тебя требуется немедленно превратиться в ниндзя, так многочисленны, что мы даже не будем их перечислять. Коронавирус — только одно из них. Когда карантин закончится, нижеописанный трюк можно, например, использовать, если тебе понадобится тайно выскользнуть из рабочего кабинета. Ну и так далее. Не время рассусоливать — за дело!
Итак, тебе понадобится черная футболка. Если таковой нет, выверни ту, которая есть, наизнанку, чтобы скрыть рисунок. Натягивай ее на себя, повернув ярлычком вперед. Когда твоя голова достигнет отверстия для шеи, остановись.
Свяжи рукава на затылке любым узлом. Затяни их покрепче, чтобы твоя маска не развязалась во время битвы со злодеями.
Если ты все сделал правильно, то ярлычок болтается у тебя под носом. Спрячь его, подтянув края воротника. Оставь минимально узкую щель.
Потренируйся превращаться в ниндзя быстро и четко. Ведь если ты не сделаешь это за десять секунд, настоящие ниндзя придут к тебе через одиннадцать.