Пришла жена, а гости не одеты…
- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости
Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.
Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?
К попам, неверящим в Бога, и коммунистам, не ждущим прихода коммунизма, мы уже привыкли.
С плюющей на закон юстицией уже смирились.
Но как пережить вирусологов, не верящих ни в вирусы, ни вирусные эпидемии?
- Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.
Из сообщений СМИ: В США резко подскочили продажи оружия. В России резко подскочили продажи презервативов. Вот, собственно, и главная разница в менталитете двух наций! Во время всеобщего карантина, они друг друга поубивают, а наши - перетрахают.
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
Доктор, перебирая анализы:
- Хочу Вас обрадовать,больной: печень - как у младенца, почки – как у ребенка, сердце - как у ребенка… да… и пенис… тоже…
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! — Да нее ... Ужаснее, когда он не понимает этого ...
Муж жене: — Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000. Жена кричит с кухни: — Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять! Муж: — Что?
— Девушка, вас подвезти? — Вот еще! Сразу лапать начнете! — Ну что вы! А вдруг у Вас коронавирус? — Могу маску надеть...
— В чем схожесть восточной женщины и попугая? — Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, только 13-й билет.
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
- Я акционер! - Покупаешь акции? - Покупаю по акции!
- У меня живет самый ленивый в мире петух. - С чего ты взял? - Да вот твой петух утром поет? - Поет. - А мой нет. А твоего услышит, и только согласно кивает.
- Эта ваша крыса! - Это не крыса! Это американская гладкошерстная карликовая такса! - Раз мой кот съел-значит крыса.