Я живу с сильнейшим чувством вины. Мне очень хочется выговориться здесь, потому что со своими близкими мне на эту тему общаться очень тяжело.
Когда мне было 10, у меня был маленький брат( ему было два с половиной года). Наша мама очень тесно общалась с нашими соседями, и поэтому мы много времени проводили у них дома. У соседей было 4 ребёнка примерно моего возраста. Один раз я побежал с ним в лес изучать местность и нашёл огромный камень, внутри которого была целая куча маленьких блестящих камушков(как потом выяснилось, это был кусок цемента с металлическими осколками). Я решил, что он выглядит очень круто и взял его с собой. Когда мы вернулись к взрослым, нам было сказано собираться, потому что мы едем в макдак.
Я решил, что камень поедет с нами. У моих соседей был огромный фургон, в котором помещались человек, наверное 15, и над сиденьями были полки. Я решил положить камень на одну из полок( это было довольно непросто, потому что камень был реально тяжёлым). Мой маленький братик сел прямо под этой полкой... Ну и в общем, в какой-то момент фургон затормозил на перекрёстке, камень выпал и раздавил голову малыша. Выглядело всё не так жутко, но удара хватило, чтобы убить его в ту же секунду. Рядом сидела моя мама, мой брат, сестра наши друзья и их мама.
Я помню, как моя мама начала кричать:"да как он здесь оказался?" и "о боже, мой малыш, только не мой малыш". Она повторяла это снова и снова, и с каждым разом её крик становился всё громче. Сначала я тихонько прошептал "это из-за меня". но потом набрался сил и повторил это так, чтобы мама услышала наверняка. Я никогда не забуду, как она посмотрела на меня. На её лице одновременно было и скорбь, и гнев, и сострадание. Скорбь, потому что мой брат только что умер. Гнев, потому что я совершил глупость, которая привела к смерти её младшенького. Сострадание, потому что я знал, что она хотела обнять меня и сказать, что я не виноват. Но она этого не сделала. Потом она ещё многие годы будет жалеть о том, что сказал мне "ты убил своего брата", вместо того, чтобы обнять меня.
Сейчас мне 26. Прошло уже 16 лет, как не стало моего брата, но я до сих пор прохожу лечение. С тех пор, как всё произошло, моя семья каждый день напоминает мне, что моей вины в этом не было, и что никто меня не осуждает. Я ценю их за такой настрой, но я знаю, что это была моя вина. Да, это был несчастный случай, но его причиной был я. Малыш погиб из-за меня , и мне от этого уже не отвертеться. Смотреть на то, как скорбят мои родители, было просто невыносимо. И я знаю, что им больно до сих пор.
У меня больше нет сил терпеть эту боль. После того момента вся моя жизнь ушла под откос, и не похоже, что всё наладится. Я бросил школу. Устроился на работу. Как минимум, раз в месяц я отпрашиваюсь с работы, потому что меня мучают адские панические атаки. У меня бывают дни, когда мне полностью парализует, и я не могу даже встать с кровати. Мой брат не должен быть мёртв. Я должен быть мёртв.
Спасибо,что дочитали до конца. Мне очень тяжело писать об этом. Но я должен показать вселенной, что я не забыл, что я натворил, и я хочу, чтобы каждый из вас знал, что мне очень жаль. Я никогда не прощу себе и никогда не забуду о содеянном.
