Сейчас не будет строк оправданий, мол я всегда старалась быть хорошей подругой, вся такая белая и пушистая и прочее. В первую очередь, я такой же человек, как и вы, со своими обидами, со своей, относительно недавно открытой гордостью, со своими тараканами. Да, некоторое время назад, я готова была бежать за людьми, заглядывая им в рот, боясь их потерять, а меня в ответ морозили и топтали. Спасибо, это страничка жизни закрыта для меня теперь, хотя страх потерять дорогих мне людей остается актуальным.
А ЕЩЕ Я ЯЗВА.
Да, меня выбешивают некоторые моменты, ты вроде делаешь людям добро, а они на тебя еще обиды вешают и поблагодарить не могут, что ты в очередной раз им помог. Вот так и хочется съязвить в такие моменты, что-нибудь сказать такое-эдакое. Мне помочь не сложно совершенно, когда человек не понимает, когда у него вот вообще нет времени, да мало ли что может случиться: болеет, родителям помочь надо и тд тп. А когда некто развлекается, занимается своими делами и ему, в принципе, не охота это делать, а ты сидишь такой и работаешь на двоих – не круто.
Меня калят моменты, когда я целый семестр пишу все эти лабы, высасываю из мухи слона и напрягаю свою голову, чтоб что-то придумать в очередной раз, чтоб описать какую-нибудь морковку под микроскопом, оформляю это как положено, а остальные занимаются своими делами, болтают, шастают по столовым, да даже, если и делают эту же лабу – да черкани ты результаты в конце тетради карандашом и все. А то, как конец семестра начинается – дай тетрадь, кинь результаты, я тогда диплом делал, я в столовке был. Ау, ребята, с хрена ли? У вас никогда ни черта не допросишься, все везде какую-то выгоду ищете. «Я тебе тетрадь, а ты мне вот это». Да хрен. Сама справлюсь – я это давно поняла. Людей, сидящих на моей шеи, мне хватает.
Мне будет плохо, грустно, больно, но если я с кем-то в стычке – хрен я напишу и скажу об этом: ни сегодня, ни завтра, никогда. Через месяц будут неактуальными мои проблемы, а именно через месяц про них могут поинтересоваться. Хотя еще один момент, почему не напишу – я понимаю и чувствую, когда людям не до меня и смысла раскрывать свою душу, чтоб услышать «блин, ладно, я побежала, держись» не вижу.
Да, я могу в ответочку специально не интересоваться твоими делами, да, я буду делать вид, что мне это все неинтересно и прочее, но что-то моя гордыня прям раскрылась. Наверно, уже просто хочется почувствовать, что ты кому-то, действительно, дорог? Не только здесь и сейчас? Чтоб так же дорожили тобой, боялись потерять и были рядом, если не физически, то хотя бы по телефону.
Возможно, отсутствие/небольшое количество друзей/подруг, это моя вина. И, возможно, я лучше буду рыдать и страдать в одиночку в свою подушку, но я не хочу, чтоб в моем окружении были люди, которым я нужна только в их моменты печали и грусти и всего подобного.
Наверно, настоящие друзья — друзья, которые рядом, когда тебе и плохо, и когда у тебя все замечательно. Являюсь я для кого-то таким человеком? Вам виднее.
